昨晚高小默和浩哥闹得厉害，看小女子哭得伤心之极的表情，我不禁和妞妞些感叹，这样的日子已经离我很远很远了。我甚至，都快忘记，爱一个人的那种撕心裂肺的痛楚。就在不知不觉中，那些伤痛，那些回忆，那些我以为念念不忘的过去都被自己逾越了。真是够强大的孩子，我总是笑着对自己说。

最近很不太平，先是去洛带的时候，颃妞把薇总从电瓶车上绊了下来，摔了个头皮血肿，虽然没什么大碍，但是薇疼得厉害。然后就是昨晚，某两个人喝得烂醉，费了我们很大的力气才弄到阳光小憩，走的时候还听到浩哥吐得撕心裂肺的声音。酒，真是让人迷恋又厌恶的东西。现在的我，都知道酒醉过后不闹，乖乖的吐，然后乖乖的睡觉。喝醉了的孩子特让人惦记，却又特让人烦心，我已经是深有体会，所以未来的日子里，都会乖乖的。

忽然之间，我就觉得年轮转了一圈，不似莫文蔚唱的忽然之间，天昏地暗。过了那么多的日子，虚度了那么多的青葱年华，我终于开始觉得我的日子是我想要的了。。。

突然之间，我受到了惊吓。先是浩哥，再是老革命，挨着挨着送东西上来了，我真的觉得自己要崩溃了。到我了？可是全学校找遍也找不到一个供我差遣的男人，够悲哀吧？亲爱的宝贝。。。

最近生活得比较拮据，我想，这与我自己的奢侈有相当大的关系。每天拿着无数的钱奢侈奢侈。终于奢侈够了，我想我也累了。倒是妞妞些，都往我兜里塞钱，我是真的不好意思了，长这么大第一次因为钱不好意思。

切入正题吧，我是想好好理理自己才进来的。进这个好久都没人烟的地方。打理自己什么呢？感情？我想我是放下了，过了这么久，知道自己什么能要，什么不能要，什么要得起，什么要不起了。耽误了自己半年的情感，终于彻彻底底的放下了。自己跟自己说得对，其实他也就是尺度把握得好，让人惦记，想通了真没什么。要是其他人尺度把握得好，我相信我一样的惦记。某个伟人很多年前就说了，得不到的永远是最好的，这是每个人的病态，我就不是一般的女子，所以我

一个对于我来说十分漫长，却让我感慨万分的寒假。

                                                      -----题记

时间，就从2008过渡到了2009。

08年最后一天，我在重庆，躺最好的朋友床上碎碎念。念叨我的爱情，我的生活，和对未来的打算。

09年的第一天，我在重庆回成都的车上奔波。我总是自嘲的笑自己像个孤独的旅行者，在一个人的旅途中踽踽独行。

09年的第2天，起了个早床，把自己收拾得很干净，在机场和奶妈碰面后飞到了西安。第一次，正经的开

没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

如果有一天，我不再爱你了，我也不会恨你，因为恨也是因为爱着。

原来曾经问过，报复一个男人的最好方法是什么？

现在我来回答我自己，就是忘了他，骄傲的活着。

每个人都会害怕寂寞，我也会。

可是寂寞的时候找点事做，就会变得充实。

男人不是生活的必需品，而女人，却是不能少的。

所以我要骄傲的活着，骄傲的让他们知道，原来，他们的选择是错的。

无聊的时候就想写写字，就像有的人无聊的时候想抽烟一样。我是乖娃娃，与烟绝缘，所以换种方式安慰自己。

每次说这句话的时候，我都觉得特别可笑。真的，像是一个小丑在演绎自己的世界，做着掩耳盗玲的无用功。

学着薇看《妻子的诱惑》。是的，我想变得坏一点，不想再像现在这么单纯的生活。

每天在家过庸懒而幸福的日子，早上睡到自然醒，上网上到没兴趣，吃饭吃得胃抽筋，聊天聊得直喝水。

可是，纵然这样的日子却也依旧让我想回学校。

和爸爸妈妈腻得太久了，就会想一个人单独生活。

我努力的在家做个乖女儿，每天吃饭后洗碗，陪爸爸妈妈去散步。又或者，安

就像老张说的那么，听惯了梨花带雨的失恋故事，人都会变得麻木，我也是，由一个乐此不疲的说书人变成了一个安静的倾听者。

我发QQ给奶妈，说他不重视我，都不知道回我短信。

奶妈强调，我不重视你咋和你出去耍喃？我对你比对我自己都还要好些。

我笑，那我看起了KAPPA一条裤子，要是你真重视我，你买给我挖？

那边毫不犹豫的发过来，买，谁说不买我跟他急。

我说，那好。等回成都过后你带我去买。

奶妈很肯定的说好。

我在这边笑得屁颠屁颠的，估计那边肯定心疼得直流血。

很真实的，没有任何余地的，你就那么离开了。

不是没有想过会到现在，可是，一切真实的发生在眼前的时候，我就觉得，心就那么被撕裂了。

就像跟你说的那么，我不怪你，所有的事情都是因为我，因为我的任性，毁了我原本的爱情。

你问我现在有没喜欢的人，问我学校有没有人喜欢我。我只是笑，我觉得我们在讨论这些问题的时候弱智得像个白痴。

我也不问你有没喜欢的人，因为我害怕得到的答案只是会让自己伤心，经历了那么多，过了那么久，我已经学会了保护自己。

我想，我是老了，只有一个人老了的时候才来靠着回忆生活。

寂寞，真的是让人害怕的东西。就像一个朋友说的，因为寂寞，会犯很多的错。

我也是，因为寂寞，犯了很多错。

我们不一样，他是将来时，而我，是过去时，又或者，我的是进行时。

我一直都想拥有《好想好想谈恋爱》里面的那四女子一样的生活，可是，我没有。我没有身边形影不离的朋友，没有工作，有的，只是自己很无趣的生活方式。我很厌烦，却又没有办法。

就像和颃潴儿说的那么，我们都是害怕寂寞的人。因为寂寞，我们都会想多。又是因为害怕寂寞，我们才会变到现在的模样。

我不止一次的告诉自己要坚持自己的立场，可是每次都会动摇。

时间是良药，也是王水。

我每天经历着时间，时而医治着我的伤口，时而腐蚀着自己。

2009年的第二天，我从成都过渡到了西安。

我似乎开始了漂泊的日子，从这个城市，到另外一个。

可是我很满足这样的生活，至少，我不觉得我空虚 。

我也不知道自己是什么时候开始喜欢背着背包奔波的日子，又或许是一直都喜欢，只是后来才开始发现。

我打电话给妈妈，听妈妈说小帅问候他们的时候，我都是暖暖的笑笑。妈妈说，你们还好吧。我就很高兴的说，恩，很好，从没有过的好。

是啊，我们只是适合当朋友吧，因为这个样子，才让我们觉得安定。

来西安的第一天，我坐在机场大巴上的时候，我就那么温暖的想，或许时间只是一个过渡，时间久了，我们就会什么都记不得。那或许是我希望的，可是，那也是我害怕的。