是我太矫情了吗？猛然间发现跟别人交谈的时候往往是我在问对方的blablabla，话题也围绕那些就此展开，可是从没什么人对我的blablabla感兴趣，我有一种被玩儿了的感觉，仿佛别人与我交谈都是出于礼貌。啊，我真是个没魅力不受重视的人。
以上就是我要写的全部内容，写完之后发现看的人完全看不出这是一个二十二岁的人写的东西。只好牵强附会地补完一下。生活又落入俗套，且总是在紧要关头不合时宜地突然自我觉悟，遗憾没时间没精力为自我觉悟补给新的营养，这就是我如今主要的纠结。如果应付考研能够像应付出国所需的诸考试那样程式化那样收效显著，那就好了。在预谋写“那就好了”四个字之前，突然发现要写的不应是这四个字，而是“那更多人就会像抢购打折货一样加入考研大军了”。

    不知有多久了，我的惯常面部表情不是带着笑意了，而是阴沉着脸，仿佛跟全世界过不去。因为我不够豁达，因为非要与命运争夺不属于自己的东西，而冷落了就在身边唾手可得的东西，因为进入了错误的领地，走不出来，身心疲惫，才会自内而外将这种情绪透过面部不由自主表现出来，想掩饰，想重拾笑容，却因习惯而再也无法让这种表情消失。   

    我一直在想对我来说是际遇成就理想还是理想辅助际遇。最初这念头可能很清晰，但是到现在我已然完全分不清楚。我很简单，很容易让人看透彻，我没经过什么风浪，不懂得一些一个人起码要具备的心理基础。是的，我没有经历过什么，所以不懂得怎么去面对。我体会到了我与自己向往的生活之间的距离，被我称之为空白。我是那样不思进取，知难就退了，因为在我唏嘘这空白太过无边无际的同时，也并没有努力去填补它，只剩下可恨的唏嘘可悲的无病呻吟。你总是等着有人来救你，可是人人都在救自己，谁这么有人道主义精神来救你呀！

    什么时候能不疯癫地意淫渐行渐远和天涯海阁？什么时候能在独自一人的时候不会心里充满怨恨？什么时候能不胡乱猜疑你是

其实囧这个符号很像大便干燥时候的表情。

我觉得自己肚子里什么东西都没有，大草包一个。

    曾经一度自我感觉良好，认为自己没有什么好嫉妒的。后来恐怖地发现天上地下能嫉妒的东西几乎都被我嫉妒遍了。又是个惊人的发现，说明我并不能正视自己灵魂中的丑陋。

    那么就来盘点一下。可以肯定的几点是：我嫉妒别人比我去过的地方多，嫉妒别人去过国外，去过很多我梦寐以求的地方，而我总是一个地方重复地去很多次；我嫉妒别人有一张瘦瘦的脸，即使她长得没我好看；我嫉妒别人生活比我丰富多彩，嫉妒别人比我有更快乐的童年；嫉妒别人单纯而快乐，而我是佯装复杂而作茧自缚；嫉妒别人爸爸妈妈管得不那么严；嫉妒别人比我知道得多而我却那么浅薄……还有很多都是别人通过努力得到了而我没有努力所以没得到的东西，我也要嫉妒，这样很恶劣，所以不列举了。

    是人就都有嫉妒心理。牛B的人把它们化成了前进的动力，自作聪明的人把他们化成了仇恨或别的消极的东西。我貌似介于两者之间了——无视。见到嫉妒对象的时候就嫉妒一下，过后就忘了。所以会有种自己并无嫉妒心

    那天我做了个梦，梦见自己依然空虚。我不知道为什么做梦都能清楚地体会到心理活动，太奇妙了。我通常都是睡眠质量好得惹人嫉妒，这回竟然连梦中自己的心绪都如此清晰。抛开这怪诞的现象不谈，我意识到这是我做过的最可怕的梦，比那些充斥死尸鬼怪的噩梦还要噩，还要可怕，噩梦中的噩梦，终极噩梦也。做梦都感到空虚那将是何等的空虚。我希望我的生活不会真的趋向于此，我应该从一切虚假的或喜或悲中挣脱，修成正果。

    瞧，又在说傻话。哪种状态算是正果呢？我会满足现状吗？即使表面佯装满足，心底还是会暗暗抗拒，或许我的潜意识主导思想就是摧毁一切。简直变态。其实我从未真正痛改前非，哪怕是一次。只是在吃饱了撑的了心里舒坦的时候不断通过书面自我剖析来寻求自我安慰，我享受的就是这无限自我剖析的过程。啊！何等的虚伪！何等的变态！

    经过一些事我逐渐变得不那么浮躁了，还是很欣慰的。但是终究很难做到绝对的平静，也许我会用人非圣贤之类的话来为自己开脱

    去完角质之后，摸着光滑细嫩的脸(只是摸上去啊，观赏性绝对不强)，心情顿时好了许多。也觉得人应该豁达一点。刚才那篇不知为什么用了灰色就变成只供自己欣赏的了：没登录博客前那篇竟然不显示，登陆后才显示。这多憋气啊，我写上来本来是为了出气的，这样一来别人也看不见，就好比把想打在别人身上的子弹给了自己一样。

    今天晚上虽然没什么结果，但是那已经不重要了。我一直叫嚣着要做女超人，完善自我，造福人类，可所作所为却总是向怨妇靠拢。女超人是真正强大得无坚不摧的！带着死磕的成分又有什么妨碍呢？反正已经无坚不摧了。总之从今天起就真的要向女超人方向努力了。

    再次重申我是个无比矫情低级趣味古怪无聊的人，很重视自己的内心感受，却不表现出来，希望别人主动去发现，结果只能有一种，就是顾自生闷气。这是个恶

我想跟人喝酒吃饭不管是什么人我想通宵K歌我想狠狠地花钱我想去游乐场疯个够

我每天才咧嘴笑几次啊我每天才有几次热血沸腾的时刻啊

我矫情到死我竭力掩饰我太爱热闹了我像萨宾娜一样喜爱享受打乱秩序和进入未知状态的感觉

我恨透了孤寂恨透了一言不发恨透了假惺惺恨透了恨透了没有状态自己却一直在这么做

我就是要说违心的话傻逼似的满心期待别人会懂我

我没感觉没感觉真的没感觉

 

    在我高考口语考出那么傻逼的等级的时候，我没有怎么样；在我的德语考出一次比一次傻逼的分数的时候，我依然没有怎么样；然而在四级成绩公布的大喜日子里，我终于有怎么样了。大地震摧毁了无数生命，却使我逃过了PGG这一劫，让我没有头一遭就栽在专业课上。人都说我比较幸运，其实那是侥幸，倒霉不是没有，而是姗姗来迟，让我迟到的跟头栽在英语四级上：424.我坚信这是世上无与伦比傻逼的数字，越接近且小于425，就越发显得傻逼。当然我提倡在糟粕中寻找精华，傻逼的事物中也有发光的金子，比如这个424，充分展示了我的无能、我两年延续下来的生活状态.我把宝贵的两年轻易扔进垃圾堆，一厢情愿地企图不被任何压力牵制，我还真把自己当神了。这个傻逼分数连带出三件事：一、我是一个毫无学习能力的白痴，还是一个倒霉蛋；二、我丢不起这个人。大家一定会乐此不疲地讨论分数，“话说您四级过了没啊？”直到下次四级考试我都抬不起头来；三、我会遭到大家无情的嘲笑和鄙视，虽说人们嘴上不说，但是态度其实是很清楚的，再怎么抵抗挣扎也无济于事，我就不用掩盖既成的事实了。事已至此，就只有挑战极限了。

    我发现一直以来我都不能够正视自己。新得出的结论几乎可以推翻以前全部的自我审视了，这令我很吃惊，因为我发现之前我的自我批评就相当于批评，批评除我之外的其他事物，目的就是为了让自己好受。

    自从我懂得反抗开始，我就从来不服气，对别人不中听的批评告诫，我的反应通常能把人气死：要么是带着不屑和顽固不化的语气表面投降，假装虚心接受；要么是顺着那人的意思说，但我的话想传达的意思却是：你训我吧狠狠地训我吧用你的话把我挤到地底下去这样你就胜利了这下你高兴了吧？再有就是反驳，我明明知道自己没理，还故意曲解对方的意思，尤其可恨的是常常断章取义，挑人家措辞的毛病来反驳，语气极其欠扇。我做的这一切归结为四个字：垂死挣扎。其实别人的话未必不正确，有些话对我确实相当有用，我心里也是接受的，但我就是拉不下面子认清事实，就是打死也不承认自己错了，就是要挤兑别人，以此为乐。而且由于我心里多年来形成的表面上下意识的反