想说的太多．突然就感觉开不了口．
这些天，是怎样的？在北京，在飞机，在这里．我都在留着自己生命的点点滴滴，或许并不深刻，但却可以铭刻在我的心里，现在想起那个在北京的晚上，想起ＲＥＭＥＮ　ＵＮＣＬＥ讲的话，感动还可以蔓延到胸口，想起疯玩时的快乐，大头贴上幸福的笑容，未名湖上的划冰，回忆就像被串成线的珍珠

像炼金术师所说的么，现在是新手运气．遇到的人都那么ＮＥＴＴ，Trammawe帮我介绍到了一个台湾人，台湾人很热情地邀请我去吃饭，搭上一个上海人．

ＧＥＯＲＧＥ，突然觉他是很很善良，但话不多．帮我弄上网弄了很久，连我都放弃了，他却还一定要再尝试，成功后也不理我说的ＶＩＥＬＥＮ　ＤＡＮＫ，就说这里很冷，然后走了．我除了感动，不知道讲什么好，是真的不会讲．下一次，我会多学一点的．

日记也还没写，时间还是不够用．

这是你余生的第一天．我想把它写在心上．

除夕夜的晚上看着春晚无聊，就挑了张小娴的小说来看．在一声声地鞭炮声里心情平和地看完了＜＜面包树上的女人＞＞，没有太多的悲喜．正如灿烂的烟花今年不属于我，今年只在家里窝着，看着别人的璀璨与陨落时，有点事不关己的姿态．骨子里的我还是那么喜欢热闹，或者说是害怕寂寞．明明是去年的事情却感觉已经很遥远，小心翼翼站在震人的声音里，去点燃我的烟花，然后仰望满天的绚烂，纵然不如凡高的星空明亮，却还是心满意足．今年，今年，有些平淡．
小说里恰好有关于除夕的大量描述，男主角是个才子，答应每年会作一曲词送给女主角，结局还是完满的．但始终张小娴没有用滥情的笔调去写这段爱情，而我发现自己原来还是喜欢滥晴的，或者是想在这个这么热闹欢腾的日子里，大哭大笑一顿的．
　＂面包树的确存在，它是产于亚、美两洲的乔木。有人说，女人的幸福是丝萝找到可托之乔木，也有人说，女人最艰难的问题便是面包与爱情之间的抉择＂
恩，这是生活吧，远不如我们所想的浪漫，选择的权利总是在我们自己手上，还是说也有身不由己无奈的时候．小说里的不同人物给了不同的姿

当时只道是寻常，听着这句话总会无限伤感，镜头被拉得无比长，又突然被扯回现实，时光的洪流从来不等人，转身回首都已是物事人非．．那些碎落的画面像凡高笔下的星空，零星地点缀着生活．
放假的那天，已经没有了结束考试时的释然，丢考卷时会想起写这每个字的心情和模样，杂杂乱乱的东西，每一个都有他们自己的故事，索性都往包里塞回去，虽然回去了也免不了扔掉他们．这是生活吧，有一天我们以为念念不忘的也在旅途里轻易忘记了，正如我们扔掉这些小东西．最后一个离开，这是我唯一的一次吧，所以那种空荡荡的感觉突然在身体里膨胀，关掉灯，但明亮的光线打满了教室，在讲台站定，看见我们教室后面的全家福个人照，ＧＵＴ的头还是那么大地贴在上面．突然想到飙哥已经在大洋彼岸了，班里又少了个聪人．总是这样，照片上的我们，有一天都会启程，远远近近，天各一方．
当时以为这个学期会是最后一个学期，兴奋地和ＧＵＴ列了ＭＵＳＴ－ＤＯ　ＬＩＳＴ，后来也就没了动力，没有说的话，没拍的照片，没偷骑的自行车，没有跑的操场１０圈，没有跳的ＪＡＺＺ，没有动手做的陶器．一切照旧还是被搁置着，此时此地，这样遗憾，回头来的时候我是否还有这样的年少的冲动

最后这一个礼拜，过得跌宕起伏。眼泪多一点还是快乐多一点，自己也分不清楚。或者，真的只能用glorious sadness来形容吧。

我想，这真的是一个无意的循环吧，从我第一次为你心痛，到你这次的发泄，你说这是你两年来的第一次。刚刚将你驱除出境的我，心的某一块突然开始塌陷，那种悲伤没有办法抗拒，将我抛向黑暗里的你，然后就这样默默不语。手机屏幕闪烁着，然后暗下去，闪烁着，再暗下去，就像这么久以来明明灭灭的心。我在日记里写，我早已失却了勇气，也失去了赴汤蹈火的能力。恩，但我还是摁下了那个号码，毫无意外地等来一个抗拒的忙音。很平静地爬上床，将空气的冰冷在被窝里融化，温润而没有悲伤的水留在眼角，因为输得如此坦然和骄傲。

终究是个多余人，而你说“你错了”。。。天旋地转。我以为那只是你突发的善意的安慰。

 

后面几天，我像卡布奇诺的咖啡，甜美纯净的泡沫下面还有苦涩。那么敏感，依旧听不得别人的责备。

 

我不知道怎么形容当时的自己，看着满满大页的留言，是难过还是欣慰。看着你对自己的自责，我的委屈就在刹那间爆发。终于终于，是那种号啕大哭，是那种不管不顾发泄的大哭，好似这

生活又开始陷入丝一样的混乱之中,我像一个解丝人,小心翼翼,却从来没有解开过这团乱丝,它占据了我的整个生活,我的哭,我的笑,我的呼吸,我的眼睛,一切都在为之高速旋转着.我以为自己有多高明,解了很久却发现又返回了原点.

那一天,我就这样屈服了,那一天,我又为之柔弱了.而那一刻,我又变回了那个卑微而不可救药的自己.竟然听不得你们的责备了,难过地跑了出去,站在阳光下,悲伤却堆在晶莹的眼睛里.不喜欢也不习惯把自己的悲伤曝露在阳光之下.总是告诉自己要强大一点,不再被左右了,那是因为实际上的我没有这样的天分.

那样的笑容并不能打动人..  

曾经我所热爱的,那微妙的漏掉的一拍,是来自灵魂深处的颤动..

而现在,它一文不值了.

再也不要这样子,永远是我奔跑着上前,沉默不语的看着,彼此之间的空气都凝固.

 

看P.S I LOVE YOU的时候 黑暗里,眼泪就这样没有预告地下来了,我爱她的痴狂,爱她的恋恋不舍,甚至爱她的不勇敢,I just can't move on .Holy最后说 It's Gery .. I don't feel him around.听到这句话的时候我又是何等的心痛，it'sort of devastating love that Holy could never figure it out,though sh

还是这里好,安静是安静,可是可以说些自由的痴话..

生活只能说是一闪而过,轰轰烈烈的运动会也就这么过去了,笑容和悲伤明明还在嘴角的,又要继续我们这最后的高中时代.每天去三楼,挤满了打印推荐信的人,每个人都急得马上明天就要离开的样子,我却陷入一种不能前进的状态,我觉得这个学期以来我一直在踌躇,甚至不知道自己在踌躇什么.想要的东西很多,却好像一直不知道该怎么把这种心情化成生活的动力,或者说怎么把这种三分钟热度义无返顾地坚持下去,让生活为之疯狂...feel like a spinning wheel ...have action but can't move forward..最近老是想到HC里的阿久,越来越喜欢,或者越来越羡慕,那么地爱画画的她,把画画示为生命的一部分的她,喜欢着她这样的生存状态,有一样让自己整个生命为之沸腾的东西存在在骨子里.不知道是不是自己性格中始终缺少的坚毅的一面,总是那么地容易放弃..害怕有一天,自己曾有的梦想和棱角就这样因为自己的不知不觉的怠慢而被磨平..

内心强大无比的人是我所向往的,因为自己好像没有办法做到这一点.

 

还有一些事情就更想不通了.自己也骗不了自己,因为还在意,所以会失落会难过,甚至开始心疼自己..不喜欢自己现在这个很

看一一的时候觉得自己苍老了很多...这个世界不能如人意的事情太多了，所以看开点吧．

我们永远只能看到一半的世界，还有一半是不知道的．

 

师傅说，空虚无聊的时候就看书吧．恩，可是有时候会越来越空虚．

我想精神空虚的人还是做运动比较好．所以现在是ＣＲＡＺＹ　ＩＮ　ＬＯＶＥ　ＷＩＴＨ　ＲＵＮＮＩＮＧ．

现在发现游泳比ＬＡＵＦＥＮ还要爽．．一头扎进什么也不想　，像鱼一样游个１０个来回，然后觉得生活保持在这样的状态很完美．水里很安静，只有自己的呼吸可以听到．水让人平静，让人觉得很塌实，快乐悲伤，深深地埋醉在这一片蓝色里．

 

我对稻草人的热爱突然又回来了　．．．我记得小时侯听童话的时候，听到稻草人要环游世界去找回自己的心，真的觉得好悲伤好悲伤，现在想，对于稻草人来说，没有心或许也是一件快乐的事情，因为他只能眼睁睁看着路人一个离去，甚至是他挚爱的人．他却无能为力，就这么站着，孤单地看日出日落，看朋友一一向他告别．．．一个人一点点长大，再慢慢老去，却没有人分享．

 

无奈被老师抓去看书虫版的ＰＲＩＤＥ　ＡＮＤ　ＰＲＥＪＵＤＩＣＥ

觉得自己最近的情绪好像在坐摩天轮.生日的时候,坐在摩天轮的顶端,抬头就能看见棉花糖一样的云朵,伸手就可以抓到太阳..认为自己是最幸福的人,祝福多得可以塞满我的口袋,穿着高跟鞋走在大街上时,自以为是拥有全世界糖果的公主.

太开心后反而会失落,大笑后反而莫名悲伤.

现在的情绪好像是坐在摩天轮的最低端,抬头看见无数的人都在的我的头顶,被压抑的感觉.

其实我一次也没坐过摩天轮,这么爱,却每次远远看着站在原地.或许有些太美好的东西反而让我害怕触及了.

 

一心想挑最好的日记本,给自己一个新的开始,于是挑剔得无可救药.现在都还没选下.

等短信等得想发火了,有些事情想讲清楚反而尴尬.

心满意足地挑下施华洛世奇的水晶后恍然大悟,原来我们这么爱美的东西有时候是想拿来隐藏自己的不完美.

(本质是女人都奢侈)

明明有很多事情要做,却因为失落而发呆,无聊得去看朋友曾经的朋友的空间,然后慢慢开始喜欢上那个不羁的女孩,看着她头像闪动但不想和她说话,有时候有一点距离会很美.

其实在网上通过别人的文字来喜欢上一个人是很浪漫的事,你就这么远远观望着他们却并不进入他们的生活,但你知道有时

昨天18岁生日竟然没有写日记,哭~我的日记本写完了呀,FLO,打一顿哦,还不快送我.

好吧,这么开心随便上来写点什么吧,昨天疯得好开心啊,穿9公分的高跟鞋(是礼物哦),喝酒,唱歌,真的成人了呀,重要的是有好多朋友陪在身边,所以很开心.

喝了红酒和啤酒,没有被灌醉,表现不错吗我.

他们点的18岁的围在地上的爱心蜡烛,是我见过最漂亮的.....感动啊

还有老爸老妈陪在身边.

唯一被打击的是,朋友说18岁了,你没有机会早恋了..

会努力做到卡说的,以后每天都开心...谢谢...

 

18岁以后的生活让我充满期待啊.

唯一觉得的是自己还太幼稚,好像就这么18岁了,没有做好准备.

以后承担的责任也更多了吧,想想自己的追求的到底是什么.

 

突然有点想去献血.不知道可不可以实现..希望自己可以做点对别人有价值的事情吧.

 

 

 

 

我不想假装自己有多好,我一点也不好,最近学会了沉溺悲伤.

害怕那么干脆的告别:那,再见

收到那么多善心的祝福,以至于都害怕沉溺于悲伤了,会有愧疚的感觉.

我要学会爱自己.原来那么长时间我都没学会爱自己.

时间会让你输得心服口服.这么经典的话我会记住的.

时间的魔法会让一切面目全非,难道不是吗.

我开始学着去恨,张小娴说恨个痛快吧,恨到极点也就没什么了,也就忘了.

那么就这一刻让我变得邪恶点吧,我没有那么善良...

 

我总会长大的.我总会勇敢的,我总会开心的.我总会忘记的.

不再刻意强求自己了.只是学着对自己好一点.世界依然灿烂,明天依旧美好,地球不会就此停止旋转的.

 

好吧,好吧,我只是想发泄下,发泄完也就好了.

21楼的窗户看出去,发现整个世界还是井然有序,所以没有什么大不了的事.

雨过总会天晴的.