带不走的留不下的，我全都交付时间。
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找到一张底片，毕业的时候着学士袍拍的，兴奋着洗了出来。
看到被刺眼的阳光晃到的眯着的眼睛，匆忙中穿上的衣服，下摆能看到我不合时宜的牛仔裙。我完全已经不记得在那个和煦或者炙热的季节，我那张笑靥丛生的脸背后想过些什么。
就如同看的是个陌生的年华姣好的孩子。
那背后矗立的楼啊树啊池啊，则如同我曾经到过却再也不会路过的站。
大学的群里，每天更换着不同的公告，罗列着林林总总成为爸爸或者妈妈的往昔同窗。有女儿，有儿子，生命在这些字眼里被放大成一副代表着家的画面。
只是我的心里，始终沉寂的面对那幅画。
即便在再疯狂的爱着一个人的时候，也始终只期望，执子之手，无谓那个一起制造的新生命。
每天生活里有小小的惊喜，仓促的慌乱。
每天都周旋在这个城市冷漠却公平的规则里。
习惯到并不觉得要一个怎样的附加才能证明自己的存在。
无畏寂寞
于是无所依托
才那么义无反顾
不要任何他，或者那个腹
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能停止的是跳动的心
不能停止的是对信念不灭的追求。
总是很小心眼，看不得别人对我的轻视。如果是外人，那么也许激励我的表现欲。
如果是自己信任的人，那么则是伤害。
什么时候开始的，应该是高中，那时候，千夫所指，都觉得我背负着应该的骂名。于是心开始沉沦和极度的自怜。
就像一场病，总是时不时的会发作，看到身边很近的人轻视的眼光时，心会不自觉的收缩，然后回去到那个叫做黑暗的角落。
和我永远治不好的头发一样，这场病反反复复，折腾不休。发作的时候听不得对方的解释，看不得对方的申诉。而孤独就像我的老朋友，总在这个时候出现。
一直都说，内心的坚强靠的是自己的充实，舍却一切外来的力量，也因此，在犯病的今朝，只是小小的哭泣和微微的心伤。
其余无他。
在这里，想念那个生病的叶子。
知道她懂。
希望她好。
不孤单不寂寞不自怜。
然后坚强和自我作伴。
一直。
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今天很好，没有感觉很OL的隔阂，也开始恢复我们的CUO事沟通。
原来心远不远都是靠维系的，前一秒也许失望沮丧抱怨，后一秒还是因为这么多年堆积在那的感情而激动。
最近女人在玩十字绣。貌似心比以前安静，人比以前沉着。这样的状态很好。
知道自己要什么，努力争取自己要的东西。为了投其所好，我也要玩玩这以前很反感的东西。
信任是个怪东西，很难建立，却很容易摧毁。也许我们都应该给各自的关系更多的信心，更多的宽容。要深信对方的真诚，彼此都付出和理解，才能走得更远。
谁不是自私的，谁不是保护着自己的，只是如果信任了，彼此都在一个瞬间温暖到对方了，那么也许我们要珍惜这一切，不要因为我们生存的冰冷的世界那么容易就放弃对方。
总是需要信仰的，
不是一定所有的一切都要按部就班，按照别人他们说的那样计较和算计。
在曾经的爱逝去的如今，依旧总是要有信仰去支撑的，也许是友情，也许是生活的继续。也许是梦想。
在每一个缝隙里找到以前那种如此强大的力量，强悍过命运的力量
最近一直听青檬，有点感觉回到学校。那时候经常听的103.7，101.3什么的，迷恋过好一阵的DJ生涯，迷恋过在收音机里听各种各样的情事。
现在的电台，基本都是广告，多了喧嚣，没有好听的音乐。
倒是这偶然的电台，能在深夜不睡的时候安静的听听，还能利用他给朋友surprise.
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周一要拍摄，为了合同一直在折腾，恩，确保自己不闲着，最好。
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冬天要到了。一个人最需要温暖的时候。罗丧失说过，因为曾经温暖过，所以冷的时候更冷。
太煽情了。
不过温暖有时候剥离那些情绪。其实很简单。
躲在大饼的背后，吹不到风的时候。
吃热热的面面，喝好吃的莴笋茭白蘑菇虾米肉丝汤的时候。
和爸爸去到小家，然后2人赶不上车的
昨天是我的官方生日，也就是假的生日，但鉴于我可以免费看大片，还是乐滋滋当生日过。
和猪看了OO7量子危机，不知所云，整部片子狂砸车飞飚，然后就是轰炸轰炸，偶尔的情欲戏也点到为止，让人看了个郁闷。
不过关键是！！！我们是包场，那么大的1号厅，就我们2个人。。。。。
进场的时候，我对着猪说
老贺，你包场庆我生日啊，真是感动。
就当上天也给我一次尊崇的体验。
假装下吧。假装这是猪的surprise!
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很多人被QQ误导，祝福我生日，我也受了。
最近很少回忆过去。
释怀了的某些人和事。看到的时候鼻头酸酸。
遥远的那个人，在天寒地冻的地方，聊天的时候微微笑到。
家里的2个人，黏在一起，也担心未来，吵吵闹闹的时候心情很舒畅。
生活尽
上回说到自己早已经习惯了和另个男人朝夕相处，但是并不代表自己习惯去包容男人的诸多恶习。
依旧不容许他在卧室抽烟，依旧督促他要知道放下马桶圈……虽然家一直乱的触目惊心，但也算温馨有型。
然而在碰到昭然若揭的不忠时，还是不知道如何应对。
凌晨的时候，还是选择了视若无睹。雾色沉重，就当自己没有醒，只是个梦。
终于也做了次曾经自己无法理解的自欺欺人的女人。终于也催眠自己半梦半醒更好。
原来过了懵懂冲动的青春，过了你负我我就要当场撕破你脸的时日了。原本对爱的那些纯粹的苛刻的要求，变成对生活静好的期冀。
没有给自己的逃避找很多借口。因为接下来的相对我有足够的心理准备，并不希望要用藉口维系关系。
始终我们坦诚相对，始终我们甘苦都共同尝过，对未来有一样的蓝图，对事业有一样的打算。
那么那
很多时候，很多女人，看着电视里曲折的，三绕八弯的情节时，总在那跺脚，骂街。
怎么会有这么笨的人？
怎么会发生这种事？
叫我早就上前给他一巴掌了。
例如她，被自己的画家老公一骗再骗，还是愿意为他去筹款给他开画廊，直到自己的妈妈在其面前揭穿对方早已经有二心很久的时候。才真正无可挽回。
每个看的人都会跺脚，怎么这么笨，知道对方心已经游离，为什么不斩钉截铁的申诉。也许以往我也会如此，尤看不得女人不知道保护自己，任被人欺负。
其实每个人有每个人想保护的关系。每个人保护的方式都不一样。
愈对其重要，愈会用别人看不懂的方式。不管对方做了多么出格和不能容忍的事情，也好怕要自己亲手去揭穿他，宁愿自欺欺人。
这不是愚蠢。这只是外厢人看不透的做法而已。
我也一样，有自己想要
以前总会说胖的梦想是个面包房，多——多——多没有野心啊。
总觉得，我要拥有很大很大的事业。要掌控很多很多的东西。但这次的这个烂片，作为导演，即便是个三流导演，我要对其负责的时候。压力——压力——压力大的我透不过气。
我在那些时刻多么希望我自己揽上身的责任能消失啊。面包房，衣服房，甜品店，无所谓啦。我不要做导演了！！！！
还是撑了个通宵，看到曙光的时候，我身上歇斯底里的细胞就要爆炸了。好久没有为了片子这么折腾了。
以前不管拍什么，总是很利好，PASS的很容易，相对来说。
好了，好了，抱怨不说了。
最近虽然被我一直想好好弄的ICSfire了，但是还是有一堆要处理的破事，配音的，高速摄像的，甚至人气美食的……发现如果以现在这个忙法我还在ICS，一样照旧要被扫地出门的。郁闷
“最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛著不平息
最怕突然 听到你的消息 最怕此生 已经决定自己过
没有你 却又突然 听到你的消息 ”
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讲一个故事，一定要在3句话内就让听的人引起兴趣。
谈一场恋爱，一定要在初识的3秒内碰出火花。
交一个朋友，一定要在伤心后的那个瞬间被他弄笑。
每次我在BLOG写下我情绪的变动，如果是阴郁的，她总是会第一时间留下一句损我的话。很多时候很无奈，看不到她虚张声势的安慰，看不到她假意紧张的关怀。
