昨晚师姐打电话来说今天要和导师以及师兄师姐吃饭，我有一丝的忐忑，也有一丝的兴奋，还是第一次要和导师近距离吃饭聊天呢。

    我们去喝早茶，气氛很悠闲，甚至都忘记了时间，吃点心，喝茶，交谈，突然觉得寂静了，才发现诺大的大厅只剩下我们几个，但似乎大家的谈兴正浓，因为除却了课堂的严肃，这一次生活中的相聚显得十分可贵。师兄提出去一个清净的场所继续聊聊，导师就说带我们去喝茶，去青青世界的茶苑，带上了他自己的铁观音和大红袍，还有青梅酒，一场酒和茶的约会就真正开始了。

    之前我从未到过茶馆喝过茶，因为不懂得品尝和欣赏，即使有那份故作优雅的心，也难得有那份闲情。茶苑在青青世界的一个角落里，很安静，整个茶苑只有一两桌的人在聊天，我们坐在靠近荔枝林的阳台上，背靠青山绿树，眼前升起袅袅的水汽，十分享受。下午的时候天很应景的下起了雨，听着雨落在顶上的滴答声，看雨淅淅落下，舌尖围绕着青梅酒的甜与茶的清香，这种感觉让人深深地陶醉了。

    师兄师姐们都叫导师为师父，我觉得这是个很亲近的称呼，也改口叫导师为师父吧。就好像回到了

    安静的夜，一个人靠在床头，膝上放着小巧的笔记本，手不自觉的就敲打起键盘。已经很久都没有写字了，开始读研究生后发觉生活很累，每天都要忙着上课，忙着看书，忙着想怎么写论文。这样的生活让我感到了有些后悔。我想，是不是每个大学毕业的人都会有很多感慨呢？

    这几天国庆中秋放假，不想出去玩，想好好的坐下来读读书，因为每门课都有很多的书要读，至于《文心雕龙》，更是要一点点的啃下来。可是，第三天的假期即将过去，我还没有看一丁点的书。自己的计划总是在改变，从来都没有安静过。

    不知道是不是不高兴的时候才想写写东西，今晚我有些不开心。没原因的和磊哥哥吵了几句，又想到自己的任务还有很多，便鼻子酸酸的，也许我太脆弱了，经不起一点点的打击。也许是习惯了依赖他对我的好，便想他能永远微笑如一。好在我的不好情绪不会太久，慢慢的平静下来，给自己一些反思和思考。

    昨晚十几个朋友一起做饭吃庆祝双节，气氛十分热闹，喝喝酒，聊聊天，很快乐。有一个朋友说会在香港读完硕士后继续念博士，有一个朋友说会回老家考一次公务员，有个朋友在做销售，有

    有句话说“人无远虑，必有近忧”。一段时间以来是不是我太没有危机意识了，才让自己现在伤痕累累？

    最近一直很不顺，不顺到做什么都会错。在临近七月一直到现在的日子里，身边的朋友都在准备着毕业，看他们写的日记，伤感弥漫；我却一点感伤的情绪都没有。没有难过，没有不舍，好像只有遗忘。我很奇怪自己到底是怎么了，怎么越长大越没有了惦念，还是我在大学找不到任何留恋的东西？如果是这样，就该我真正痛哭一场，以纪念我失败的大学生活。

    在别人眼中，我是一个幸运儿，是骄子。你看哪，考上研究生，而且是以第一名的身份；在学业顺利的同时，爱情也丰收。这样的我是不是顺到极点了？无怪乎我有太骄傲的想法。其实，我很想低低调调的生活，最近学会了低姿态，和以前锋芒毕露，张扬的我告别。是不是这样也错了，是不是我就应该暑假出去玩，成天找朋友吃饭喝酒；是不是我就要每天没心没肺的笑，却没人真正懂得我？

    一切都不是我想象的样子。纵使我低到尘埃里，我还是不会被上天放过；即使我渴求平淡，却注定要惊起波浪。你说我是不是很辛苦。

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    很多时候，我觉得自己不会很兴奋地去看待生活，好像每天都过的理所当然，都那么顺理成章，安安静静的，时光流逝。今天已然是六月中旬了。

    从郑州回来差不多有一个星期，那几天过的很开心，跟想念的朋友在一起，即使默默坐着，或者有一搭没一搭的说说话，心里都充实，满满的快乐，何况还有那么多可爱的同学，好朋友，一直陪着我，逛校园，吃大餐……自从结束复试和毕业论文答辩，我突然觉得累，于是很期盼五月快点过去，因为六月五号我就可以去郑大进行一场我自己的毕业旅行了。如约去到那里，景依旧，人依旧，感情依旧。说不清自己大学四年改变了多少，但很开心的是回到曾经的那个集体，我依然可以像个孩子。

    我似乎做了一场梦。梦里我们几个走在安静的校园，大声的聊着彼时的趣事，笑声永远留在了空气里。

    回到学校，终于意识到我就要毕业了。一天和几个朋友吃饭，小聚，喝了十瓶啤酒。其实并不算多，可是有人醉了，我看着朋友趴在桌上不醒，突然觉得难过。是因为要毕业了难过

    那天，我们面对面坐在冷饮店，你用新买的手机拍下了一张我侧脸的相片，本来不上镜的我在这张相片里显得很好看，这是另一个朋友的说法。

    晚上和大家一起吃饭，我突然很有兴致的翻开了这张相片，每个人都说不错不错，你却按下了删除键。我心里很失落，不知道你是故意这样还是真的不小心。但我肯定的是，那天晚上你很难过。

    不是因为即将毕业的别离，不是因为自己没有努力的悔意，只是因为当初的选择，现实让你很受伤。在那一刻，我相信你真的爱过，可是爱人牵着别人的手，看在自己的眼里，心里是别种滋味。你后悔吗？后悔没有对她说“我喜欢你”；你自责吗？自责自己没有肩负起应承担的责任；你还相信自己吗？相信自己一定是个悲剧？

    那天你喝了很多的酒。愁的滋味涌上心头，却怎么也挥之不去。

    我们都在悄悄地改变，这是值得欣喜的。即使你不想遗忘过去，过去却抛弃了你，何必只让自己生活在回忆的错觉里？那一刻，有不舍，有难过，复杂的是你的心，不是你的情。你把自己的梦想埋在心底，不去和任何人分享，不管成功或失败，甘苦都一个人品尝

    回想考研的那段日子，是一笔珍贵的财富，因为它见证了我们为了梦想付出努力的心路历程。每天很早起床，坚持着每天日复一日的复习生活，这是一场考验，是一场自己和自己的斗争。我们求得的，是一份对于未来的承诺，是一份对自己的证明。不管成绩好与否，最重要的是我们并没有荒废掉那半年甚至更多的时间，不是浪费，不是毫无意义，我一直坚信天道酬勤，虽然有的时候天给予我们的并不是我们想要的，但就如谁曾说过的一样，上帝在关上这扇门的时候一定会为我们开启一扇窗。依然会有阳光照射，我们的生活依然是很美好的！

    从没想过要有怎样的结局，每天有平常心，快乐的生活就无悔。所以很想对一起奋斗过那一段考研日子的朋友说声，我们有梦想，我们就是自己的骄傲。即使摔倒了，也要微笑着爬起。我们依然在一起！

    朱哥哥，我能感受到你心里的委屈和无奈，但没有什么是绝对的，也不是注定的。我们一定要对自己有信心~~你相信奇迹吗？在事情的

    回来后就睡觉，睡醒后觉得特别的无助，很闹心，看不清窗外的天色，于是我又陷入了抓狂之中。这肯定是因为我太空虚了，没有目标，不知道自己应该干什么，只能通过没有节制来麻痹自己。

    已经开学了，下周一正式上课，虽然昨天我去教务处问过得知我不用再选课，可以第一批毕业了，但我还是有些战战兢兢，好像正式上课像一个讯号，告诉我离某些东西越来越近了。我感到有些恐惧，却依然茫然。

    我开始害怕等成绩了。过了这么久，似乎早就没了等待的勇气，却心存侥幸希望能通过初试。朋友见面的第一句话就是“考的如何”，当我听到这样的话时就会特别尴尬，我明白他们句中的用意，我真正该做的是要去找工作了。是的，我要毕业了，我应该去找工作了。好，我去找工作。

    我还有毕业论文要写。我真的把这个论文看的很重要，尽管这个假期我还没有好好的把作品读完。于是这两天，在我睡醒后的第二天，我开始去

    边的孩子们很喜欢打边炉，就是自己煮火锅。买来油盐酱醋，买来青菜肉丸，任何一个电磁炉或电饭煲，烧上开水，下菜，调料，便可热乎乎的吃起来。初一的夜晚，我便在一个老乡的宿舍和几个朋友打边炉，吃的很开心，心里温暖。尤其是当天夜晚结束了一段无疾而终的爱情，心也不再纠结。

    那以后，想做饭的念头又重新燃起来了。一个玩得很要好的师弟初三就回到了学校，昨天跟他出去吃饭，说到很想自己做饭煲汤，他说他宿舍有电磁炉，我听后雀跃的像个孩子。于是今天一早拖着他张牙舞爪的在超市选购煲汤的原料，竹丝鸡，玉兰，枸杞，红枣，姜葱料酒……一一选购齐备，再精心挑选了几个碗勺，便开心的去他宿舍开始了我的第一次煲汤。有食谱在，煲汤并不是一件困难的事情，何况先进的电磁炉可以设定时间，我就可以让它慢慢的煮了。两个小时后，我激动地品尝这乌鸡玉兰补汤，味道还不错，唯一遗憾的是胡椒粉给多了，甜香中带了一

    已经放假好几天了，这几天的日子有些没规律，有些堕落，人很疲惫。我在想，我是不是在做一些补偿，补偿我复习几个月来没有的放纵。考研已经结束了，现在回过头去看看，留下的是日复一日的早起晚归，看书写字。日子很雷同，但也充实，所以整个人觉得很快乐。不知道有没有人和我有同感，突然结束了紧张，得到的不是轻松，而是茫然。因为不知道下一步的路该怎么走，因为没有下一个梦想来支撑。

    我跟自己说，这个假期充满期待。因为可以做些自己想做的和喜欢做的事情，比如说看看书，打打球，上网看电影，聊天，出去走走等等。于是今天我就开始这样做了。睡到自然醒，不用听闹钟可恶的吵闹，这是复习期间最想做的；然后整理宿舍洗衣服，清洁的房间让心里很舒畅；换上风衣，穿上高跟鞋，给自己一个不一样的形象；听着歌，走向图书馆。一路上有阳光照在身上，很暖，有风，很柔。我仿佛走在自己的梦境，一切都很祥和。有一对对的情侣从身边走过，看他们的笑容，想到某个人的话语和表