听几首钢琴长笛合奏的曲子，Windows&walls, I know you, Remember when... 喜欢长笛，喜欢吹奏乐器。如泣如诉，绵绵不绝，这样动人心弦。最纯净广阔的地方，有时候都不在文字里，而在旋律里。可是心情难过的时候，听了只觉得难过。听曲子像喝水，几天没有会渴得焦躁。快要变成音乐动物。

 

前两天翻小说，看一个人从她小时候写到她老去死去。从对爱情憧憬到爱情破灭。不，我不想看到你这么多。不想看到你从生，到死。因为我还没有老。如果我有幻觉，它还方兴未艾。你的失败的人生，破碎的爱情，对社会的愤懑，对男人的蔑视，为什么要让天下人皆知呢？要去影响大众的意识呢？不喜欢她。以后挑书看要小心。看完之后心里郁闷死了。从来没这么不喜欢一个作家。

 

这两天心情闷闷的。昨晚心血来潮翻看自己十八岁时候写的作文。

心里觉得痛苦，可是痛苦就痛苦吧。人生是怎样都可以。我的心里总是这样安静冷淡。不喜欢做眼神坚决的自己，可是做了也就做了，怎样都可以。我的痛苦，没有人知道。那么自言自语，自怜自怨也可以。有些人注定总让自己痛苦，没有能力没有意愿改变，我未必就不能是其中一员。抗拒长大成人，可是全世界把我当大人，也可以。被迫长大就长大，失去年少时代也可以。怎样都可以。

中午四个人在宿舍小房间里一起吃好吃得令人不敢置信的超市饺子，窗外积雪寒气逼人，室内暖气却温暖干燥。一瞬间觉得很幸福。幸福的时候，内心反而最平安。不是兴奋，并不激动。幸福巨大的时候，只会觉得想哭。以前看到过安妮宝贝写，令自己快乐的都是微小的事情。是的，只能是微小的事情。庞大的关于必须如何才能幸福的概念，不过是概念，并不真实。而幸福，只是瞬间内心的感受。在每一个这样的瞬间，仿佛听到天使飞掠身旁，遗落一根羽毛的声响。

 

消费文化的社会，大众娱乐的时代。长大后开始发现这世界大多数热闹与自己无关。所以最少关注新闻，电视节目几乎不再看。也不在乎如果有人笑话我——是，我就是个古人。我要的，是和朋友在冬日小房间里分享好吃的食物，是和家人在沙发上看电视（那个，为陪家人或吃饭才看的～），是为别人挑选礼物，是身处自然纯净的地方，是观看路灯下的晶莹雪花……是自由喜欢自己所喜欢的一切。对于自己的好恶，也向来没有罪恶或羞愧感。我喜欢我所喜欢的，这很简单。

 

 

如果是对的，请给我力量，坚持，坚持，坚持。走下去。我的能量，释放的渠道。如果是好的，请让我前进，前进，前进。在路上。我一步一步，踏实走路。安于此刻所处的位置。慢慢地，可是坚持地，工作。做我应该做的工作。走过我该行的路途。工作是一种疗愈，并且它使人觉得高尚尊严。亲爱的神，继续帮助我清理体内的障碍吧。让我的身体，成为容器。

有时候一种细微荒芜的恐慌慢慢爬上身体。在最恬淡的空气里，在最温柔的阳光下。你忽然害怕内心在时光难以察觉的雕刻侵蚀下，失去什么东西。这世界上存在一些激烈的情感，痛楚的喜悦。可是它们只发生在你内心有所等待的时候，你脆弱而残缺的时候，你懵懂青涩的时候。它们发生在你幻觉丰盛的时刻。你无端忧郁的季节。发生在你还对这个世界拥有太多错觉的年纪。当你发现自己渐渐明白许多关于人和这个世界的事。当你看清以前的许多朦胧。当你趋于熟稔一些控制内心的技巧。当那些幻觉和想象，渐次剥落。眼前的街道人群，脱去曾经的神秘色调。当你看到镜子里的自己，眼神柔和可是疲慵。你发现自己渐渐失去某种痛苦的能力。某种瞬间让酸痛感淹没心脏，笼罩全身的脆弱。某种火山岩浆喷薄欲出般天摇地动的绝望。

 

艾达说：放我走……我惧怕我的意志，惧怕它可能会做的事情。它这样强烈而陌生。

 

险些与钢琴一起永沉海底，挣脱之后浮上水面的一刻，她说，死亡的滋味！多侥幸！多意外！我的意志竟然选择了生。这一直仍让我惊讶不已。

 

无论如何，抬头看天空。不错过每天的朝阳。听风吹过树丛海浪般的声音。

 

去看海。去见朋友，倾心交谈。

 

不被你遇到的人的负面能量吓倒。那不过是些负面能量。它无资格令你不快乐。并且，努力学习，并且永远不要，成为负面能量的传递者。成为它的终结者。

 

无论年龄多大，保持洁净，心如赤子。无论年龄多小，不失去自信，并因此盲从。

 

去远方。永远不失去对未知地方的向往。

 

如果有些事真的真的不喜欢，那么，行动，去改变它吧。

 

永远记得不对最亲近的人乱发脾气。对他们好，和颜悦色，即使他们是最亲近的人；正因为他们是最亲近的人。