中国的：
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有时候，心里有些话要说，不想别人知道，于是写在博客里。希望都是不知道我的人，那样，会避免很多无聊的问题。有些朋友看起来很关心你，但还是有隔阂。
想找一个空间去埋葬一些痛苦，可是，却发现没有。
到那里都有熟人。
讨厌这样的感觉。
不想再写了。
压力，还是压力。
无形的，有形的，无论何时何地，都好像如影追随，有时候假装不去想它，但还是在我想不到的时候跳出来，感觉很不是感觉。
我说过，我要过的生活是那种没有压力的生活，可以随心所欲，可以不去想人际关系的，可以不去想金钱利益的……可是，有时候表面看起来没有压力的生活也是充满压力的，明明我自己可以不去计较，可是别人在计较，你也不得不去跟着计较，那么累为什么？
就好像我原本不理解的人们，那种抱怨的口气就是生活造就的，他们肯定不想整天抱怨的，可是，生活让他们抱怨，他们抱怨工资太低，抱怨很多不合理的待遇，抱怨一切……
去年，我很不理解。
今年，我很理解。
但是，我很害怕。
我怕我也成为这样的人。
我不想成为抱怨的人。
老天，我究竟在想什么？
好久没有动笔。好久忘记还有这里。好久不知道自己在忙什么。
一直觉得周围的人都好忙，事实也应该是这样吧，在网上碰到总是说很忙很忙。
而我……
置身事外。
这两天天气突然从夏天到冬天，毫无预兆，冷飕飕的风，自己开车很无助，突然感觉自己还是一个人。这种刻骨铭心的寂寞还是在的，并不会但我希望它会消失。
眼睛被风吹得一直流泪水，说实在，很讨厌这样的天气，天高气爽但却给人无限的寒冷，就像有人给人很干净的感觉实际上他却拒你于千里之外。
……
开始转变，开始想要看书，开始想要认真地工作，开始想要让父母安心，开始想做一个贤妻良母……
在这个季节，我同样是矛盾的，只是，开始行动吧！
快到11月了，天气还是忽冷忽热，北方已经是秋末了，枫叶也开始红了。
这样的天气只是让我更容易生病，被你说中了。
外表看起来很健康红润的我其实不是。
可是，我现在也不想去说什么，有人跟我说什么我就当是，如果关系不熟的话。
在这样的季节里忽然回过头去看才知道我的心态老了很多，很多东西已经无所谓了。
我们就这样慢慢老去，其实是一种规律。
终于有空去旅行了，选择了一下还是去福建漂流。托了熟人才搞到两人位子，真是黄金周啊！于是，出发了！
两天游！福建长泰漂流！我们来了！
第一天是漂流，到达的时候已经是中午，吃了一顿八菜三汤的菜，有一个是没有吃过的野菜，不知道叫什么，听人说是“龙须菜”，勉强能入口，我一向对没有吃过的东西保持旺盛的好奇心的。吃完之后就坐车去漂流，人很多，天气又热。导游很体贴，让我们在车上等着，他和两位自告奋勇的男士去班救生衣和头盔，我们可是在车里按耐不住，也就跟着出发，穿救生衣，戴头盔，听漂流导游的示范，两人一组，然后我们终于出发了。
……
长泰马洋溪漂流全程约8公里，途经70余个跌水、60余道弯，上下游落差62米。顺水漂流，波急浪涌、惊心动魂，涤尽风尘、荣辱皆忘，既有高歌击浆的豪放，又有搏浪飞舟的激越。这是有惊无险的航程，这是激情岁月的开始。溪流中千姿百态的奇石，两岸茂林修竹、参差错落，鸟鸣、山花又能带给您一种融入大自然的感受。有诗为证：“难得人生不糊涂，漂流胜读十年书，人生境遇皆若此，越过险滩是坦途。”无私心杂念，有的是对激情人生的向往，让您体验一次，回味一生……
……
浪费了一节课。心里很内疚。
有时候想，就这样吧，不错。可是，我不得不重新来面对学生，来面对一些看起来成熟却行为有点幼稚的学生。别的科任都说你们班怎么样怎么样，搞得心里很不舒服。不服输的性格又出来了，我的班级我一定要把他弄得最好，我一定要让我的学生都记住我，记得曾经的老师，也希望能和他们成为朋友，我一直是这样去做的。
去年的学生让我稍感安慰，教师节，中秋节，我陆陆续续收到短信，收到祝福。
我跟妈妈说，你任性的女儿还是有点人缘。
我知道学校很多老师都收不到学生的祝福的，一条条短信就像是老师的骄傲，现在的学生不要说你没有告诉他们手机号码，如果他们想知道的话肯定会想方设法的，那几天感到很骄傲。
现在，问题又来了。
早读的时候找不到理由说他们，其实自己心里很伤感。这些学生的个性就这样被我们扼杀了。
上课的时候，全班乱哄哄的，必须说了。
我说换位思考，换角色思考，不知道他们能不能听得进去？只是全班很安静。
问他们能不能做到，他们说能。
姑且相信吧。
说了很多做人的道理，其实我在他们年龄的时候我也不知道很多道理，我也很任性我也很
新学年开始的第二天，一群新的面孔，有些淘气，有些任性。
我忘记自我介绍。已经忘记自己了。
不过想想没有介绍也一样，迟早会知道。
去年我很认真地介绍自己的清白的历史，今年我什么都不想说自己。
过去只是过去。不代表以后。
在操场看到以前的学生，心里无限伤感，他们是我投入感情的学生，现在看到他们，尽管他们都很热情地跟我打招呼，我心里还是悲伤。忘记不了他们。
可是，我和他们已经不在一起了。
他们也很快会忘记曾经的我，然后又会接受新的老师，多年之后能回忆我来已经很不错了。就像我，我会忘记很多很多人一样。
他们也一样的。
人啊，怎么那么悲哀呢！
晚上一路回来的时候，看着灯红酒绿，忙碌的人们，是不是他们很开心？
总是很喧嚣。
得不到安宁。
耳边总是有烦人的声音，为什么我们生活得那么有压力？为什么我们总是想改变？不是改变生活的原来，而是改变似乎能改变的。
可是已经有很多人失败了。
功败垂成。
你说，戴佛的人多看佛书吧，那样你会有一个不同的境界，我也这样想，所以我努力读到本科，我想我有资格去当尼姑。因为尼姑是需要本科学历的。
妈妈说如果你当尼姑了，我还不如在你出生的时候让你死亡。
触目惊心的话语隐藏不了一个母亲的担心。
我失败了。
在我认为可以成功的时候。
那些人会不会很开心？
刷牙我想哭洗脸我想哭
走路我想哭静止我想哭
出太阳我想哭起风我想哭
听歌我想哭看喜剧我想
我控制不住自己负担冭重的情绪
我拒绝面对结局沉重的问题我不想听
伱给的很多规矩说了很久的道理
却瞒不了我的伈
再压抑再压抑我快不行..
(兲摇地动昏天暗地)
有眼泪没眼泪
伱觉得我疯了
我瞬间耳鸣听不见伱们说的
我疯言我疯语眼泪让我瞎了
我哭我眼前乫界
原来快榮要用悲伤换的
可知不知道
伱莂在否认
我要的自由能不能够永生
可是我累了
我只好哭了
我像疯子的般不停的哭
我没有出路
伱也当我是个疯子我是个疯子
有些时候，一些歌曲总是能恰如其分地表达此刻的心情，很感谢那些创作的人，让我在此刻能发泄内心的憋气。为什么总是要哭呢？为什么总是对现实失望？为什么不能快乐一点点？为什么不能自由?为什么要想很多？为什么……
正如这首歌，我要的自由不能够永生，可是我累了，我只好哭了。没有人能帮助我，白天不能哭，只能在夜晚，只能通过哭也发泄。
你当我是个
五点一刻。
我无所事事。不知道干什么。眼睛因为长久对着电脑已经生涩，要干什么？让电脑杀毒吧。
一个人躺在床上，头脑竟然空荡荡。
很悲哀的感觉。
游戏已经不能吸引我，开店已经不能吸引我，很多已经不能再吸引我。
记得你说过：你是一个只有三分钟热度的人。
当时很愕然，我一直是一个很坚持的人啊。
如果说我不坚持，我又怎么一直很喜欢加菲猫？如果说我不坚持，我为什么会想一直教书？如果说我不坚持，我那些成绩从哪里来？
……
给别人的感觉总是不好的。不知道为什么？
看看自己写的东西，忧郁多于忧愁，又是不是我的生活就很不好？
尝试去改变能改变的，却一直很无力。
所以难免会悲伤。
……
能改变吗？我是多么希望能改变我们原来所设想的……
