老屋

次第打开的门

打开一个种族冷峻的表情

北墙上的蓑衣南墙上的斗笠

壁屋里几捆线装的书

尘封的都是一些经年旧事

早年的祖母

手提瓦罐

拾阶而上

在一滴明澈的水里

我砍倒门前的李树

去了远方

      河

河流还在原处

源头溯向更远

水鸟潜入河底

这是另一个季节了

挑花就要开出倒影的季节啊

我闭上眼睛

看见我掌心的一条鱼

逆流而去

    兰

世俗之外

开一朵洁净的花

那便是我的妹妹

我高喊她的名字

口吐芬芳

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   其实，不一定要买菜，我喜欢混在菜市场里，目光散淡的注视那些蔬菜，哪些水果，那些乱七八糟的物什。菜市场里永远拥挤，噪杂，让人的心有一种仄的烦，熙熙攘攘的烦，是最贴近红尘的烦，像飘的叶，穿过青的天，终究，落在可以腐烂的土地上,而不是高高的塑料棚上，烦便是实在的了，跟生活相关了。

    七月一直烧上来，菜市场的人心也燥着，像装沼气的蓝色罐子，藏着红色的焰，总有喷薄的隐患。这个时候，利益很重要了，原本摆在街道两边的案子挑子摊子，一点点向路中间移动，移动，行人的道愈发狭了，难了。老实的，偶尔进城买菜的农人，游走着，处于最劣势的地位，被有地盘的菜贩喝来斥去，不知所适，端着担子混在买菜的人流里跌跌撞撞，眼里写满惶惑，这便是生的艰难了。偏偏，拉货的卡车，揽生意的三轮子，驮菜的摩托吼吼地也驶进来，塞车了，塞人流了，叫叫嚷嚷，挤挤搡搡，通了，再缓缓移动。原本坐在路边的那个老年乞丐也就乘机向路中间挪动，跟他一起移动的还有他鼓鼓囊囊的蛇皮袋子，袋子很黑了，是黄昏过去的那种黑。他用一只瘦黑的手向行人擎着只破瓷缸

  儿子十七岁，上高二。瘦，比我高出半个头，善辩。是周杰伦的粉丝。周歌他唱得很出色。目光里有一种冷。

   毫无疑问，我爱他。

   龙应台认为，爱，不等于喜欢，不等于认识。爱，其实是许多不喜欢、不认识、不沟通的借口。我竟然十分赞同。恐怕，儿子也有同感。因为，我们彼此都有太多的不喜欢、不满意。

    他认为我有点专制、有点暴戾、有点不近人情，唠叨得很。他说，如果我小时候不是那么优秀就好了，你就不会失望，就不会对我有那么高的要求·····他嗓门很大，口若悬河。我愤怒，恨不得拖出去将他扔了。

    我从什么时候失去了那个勤奋的小男孩，那个脑门上时时沁着一层汗珠、整天腻在我身边的的小男孩，顺从、豁达，能歌善舞，成绩突出·····从他上高中开始，我常常从梦中吓醒，因为梦到他名落孙山，醒后胸口隐隐作痛。我讲给他听，他不屑，目光冷冷的。

   那是我很陌生的一种目光。这个年龄的儿子我竟然是不认识的。

    他不再有耐心倾听我们给他讲人生的大道理，甚至，给他辅导学习方

下辈子，我要做棵树

我不做桂花树栀子树香樟树

我不需要谁的青睐

我也不做桃树李树苹果树

我不需要博谁的欢心

我要做一棵树

森林里最普通的

一棵树

我不太弯曲也

不太正直

没人在乎我叫什么树

我愿意长一片叶子就长一片叶子

愿意开一朵花就开一朵花

就算谁砍了我锯了我劈了我

我也不疼

做一棵树

谁也伤不了我

就算，把我烧成灰

就算，把我的灰洒在大地上

我的本质

还是一棵树

挖好一百个陷阱

等你来踩

我诡异地笑

风情万种

我要眯着一对狐狸眼

扭着一条水蛇腰

把石头说成鲜花

我要让

你在自己编制的一千个圈套里

交出你的

爱情及其它

一切都暗下来

最早的黑暗是从两瓶酒开始的

作为礼节性的应酬

这两瓶酒是无辜的

它们无论是在商店的橱窗里

还是明澈的面对一群杯子

都无意于

循着某种复杂的思路

将谁喝高

就像特洛伊战争

海伦是一个引子

十年的矛头

意义指向其它

当一切都碎了

有一千年了，有一万年了

它蹲在路口

只是为了等你

等你那么轻轻一绊

然后跌出去

落地有声。。。。。。

   多久没上网了？不记得了。多久没写博客了？也不记得了。

   我混过了整整一个冬天，零八年就悄悄离开了，不留一点痕迹。

   无论怎样，新的一年已来了。并且，过了三天了，新年的三天里，我给朋友们发过一些祝福的消息，给亲人们送过礼收到过亲人们的礼物。

   新年里我做过一些梦发过一些神经受过一些委屈。

   回想有一个春节，天，大雪。我和儿子坐在一条板凳上从山坡的冰路上冲下来，呵呵地傻笑着。裤子和鞋都湿了，回家遭到了父亲的责备，说我已不再是需要滑冰的年龄。说我是需要有家的年纪了。兆伟说为了成全我就娶了我。说。。。。。

    我以为我很幸福。

    后来我想哭了。父亲不在多时了。没有人责备我了。说我已经过了伤心的年纪了。

    夜里，我病了，头痛得很厉害。

那些年，我为你写了一首诗

然后写了很多诗

每一首诗   我都坐在桂花树下

等

那时花开着

风吹着   花

一朵    一朵

寂寥的落着