我挺喜欢这样一个夏天。刚刚放晴，明媚灿烂。

我仍旧能够记得那些个与记忆有关的日子。

只是我终于明白了，时间，我们回不去了。

我也终于知道了，原来冷漠是决不会回头。

那些个与天无关的五月天终于成了我们的记忆。

而我仍旧亲吻那久久不肯愈合的伤口。

我不再触碰我的手指，不想再听见那些个夜键盘敲疼心的重量。

我也终于再学着面对，面对我那不愿回顾的结。

我学着原谅，学被原谅。

我学着感谢，学着付出。

一年的变化，也让自己惊觉，惊觉那原本不存在的永恒。

我终于相信了。

我在很多个梦中惊醒，我梦见过你的脸庞，你只是怀抱你自己的手肘站在外边。

你不肯说一句话，没说，我们还是朋友。

我也只能远远看你，视线模糊，犹如未曾如见。

我在酒精麻痹的夜里想起你的关怀，我想起你对我毫无理由的宠爱。

那颗宝在你心里闪闪发光，却又重重灼烧。

它弄疼你，让你一刻也停不下来的撕心裂肺。

它的心在你哪里一刻也没安宁过，它在找归宿，而你的挽留却无济于事。

很多个夜里我想起你红润的眼和沙哑的喉，心里止不住的疼。

仿佛感受到那个宝灼伤的热度。

它久久未曾愈合。

我在每个阳光明媚的日子，总是清晰的明白着自己的幸福。

我做每一个坚定的决定。

决不，决不回头。

坚持自己的方式修葺我的世界，在每个吐露芳香的清晨为我的花朵淋上它灿烂的露珠。

我曾这么期待一个花的世界，我曾这么渴望一个芳香的世界，我曾这样遗弃过。

忘了，原来，我也可以重新来过，我那明媚的王国。

第一次过元旦远离了家人远离了朋友，一个人在外地继续工作。

北京的风很凉，我拉着箱子在零下的夜里急速向前。

看着手里闪烁的短信祝福，我才有一许节日的感觉。

新年快乐。

四天后回来，夜里的成都阴雨连连，可并不影响我的心情。

因为家，我可以回家了。

虽然只是暂时的休息一天，我已经很满足了，继续下一个航班。

接着开始三天的复训。

每天起早床的痛苦也不影响我们开心的心情，因为我们全班又再次聚在一起。

一起上课，一起分享这半年来的有趣故事，一起努力考试，一起欢笑。

很快三天的时间结束了。

又各自开始了各自的任务。

没有休息，直接在第二天清早去到昆明。继续值班。

从早上6点开始准备会，到晚上6点落地昆明。

好心情的我们被一个白金卡调转的旅客投诉。投诉我们这个航班。说起他我不的不得发泄。

真是委屈，过年过节自己辛苦工作，起早贪黑，有时想着真不知道自己为了个什么。

从登机开始，他投诉我确认他白金卡不规范，没让众人知道他是白金卡，就该享受特殊服务。

发报纸，他投诉我们没有第一时间给他，他需要的环球时报。

喝水时，投诉我们配备的碳酸饮料杯比纸杯少。

上卫生间，投诉卫生间不干净。

出了卫生间，看我们没人搭理他，就过来，指着我们说，还吃饭，叫乘务长过来，投诉你们。

我一听，心里就有火了。他到吃饱喝足咯，都下午三天半了，我们吃个午饭还被投诉。

他一一例句我们的罪证，不就是没告诉众人，飞机上坐了为很了不起的白金卡旅客么。

不就是他说他18岁就做了国泰航空的主任乘务长了么。

不就是说他要求绝对的完美。

不就是说他讨厌川妹子，说我们没有外航的专业么。

不就是他很懂么？

不就是想告诉我们他抓到我们的尾巴了，快来求他。

不就是继续玩我们，然后再大告一回么。

我憋屈的直接想拿苍蝇拍把他灭了。

我长这么大，还第一次受这么大的气。

直接想用句脏话问候他老妈。

他继续炫耀他的光辉事迹，说他上来不是来享受我们航班的，而是来挑刺的。

炫耀吧，你不过就是个说着京腔的日籍眼镜华人嘛。

说的没错，变态。

我的好心情就被这样一个表态的人打破咯。

不过小小具有不被摧毁的信念。

继续完成后两天的航班，他的过错何必记得。

只要我相信我自己的努力付出。

朋友们打来电话深切的安慰和同情。

只能出出门不利，还好，调整好了自己的心态。

谢谢你们帮我诅咒他，帮我分析，感谢帮我处理事态的师公，感谢一起受难的同事一起承担。

感谢自己坚持的信念。

我相信解决的方法总会比麻烦多的。

总会圆满的。

发泄完毕。

突然发现自己的胆小和懦弱。

蹲在地上观望着一只小蜘蛛的去向，它不动我不动。

惊吓出的眼泪沁在眼眶。

不知所措，等来救兵。眼泪哗哗的就流下了，我实在无知，自己何时这般脆弱。

突然害怕被梦惊醒的夜，一片漆黑。

手机在不远处发着微光。

我想知道，此刻我能做什么，倒数3、2、1.

我不知道，这样的夜我能被谁安慰，我能听谁耳语。

我无知，何时变的如此胆小。

这样的冬天，我卷缩在被我折腾的密不透风的被窝里，等待。

等待我所爱的花开时节。

庆幸自己已经习惯了工作的繁琐。

我不再因为工作的事情困扰自己。

好像飞行成了我舒缓心情的佳好时机，我喜欢自己那时的投入，和忘乎所以。

好像那时才是最真实的样子。

我开始分不清梦中和清醒的神色，我开始记不得自己夜里的歇斯底里。

我讨厌冰凉的自己，烦乱的思绪，一切都没个所以然。

连续几日的夜航归来，一个人面对一屋的黑暗，我把灯全开了亮。

我不想自己在黑夜里跌跌撞撞。

那样很伤，也很疼。

我用热水让自己舒缓，我用药物舒缓自己的伤势。

在夜里，胃空的难受，填充着我讨厌的方便面。饿了疼，吃了疼，疼了睡，不睡会累。

很多人说冬天出生的孩子，喜欢冬天，不怕冷，容易被人疼爱。

妈妈说我是例外，难伺候，需要人陪伴才能入睡，折磨家人。

怕冷。是，我怕。

我想起了那些个早日的阳光。

多美。

                                      平视，阳光透过窗户。

                                      用力感受温度。

巧克力是我的瘾，她光鲜诱人，我总是无法控制自己对她的迷恋。
你是我的瘾，像她深藏的苦，明知自己迷恋香甜的味觉，却执意享受苦味的错觉。
瘾似疯狂，明知代价惨烈，却也甘愿屈服。
不是执着，是愚蠢。

香甜的果脯让你错以为这样的本意。
爱情，执意快乐。
太多的扭曲变形，让很多人误以为执意苦瘾是甜蜜的错觉。
遇错了思念的爱情，转变一厢情愿的怨念。
爱背负了罪恶，已为疲倦，离，不得不以。

迷恋甜腻的奶香。
这是我无法拒绝的味觉，久久围绕。
我终于知道巧克力的蕴藏的咖啡豆苦，是种味觉，而不是甜腻的错觉。
而我执意迷恋的瘾，也只是个错觉。

在清晰的早晨，在熙熙攘攘的街道。
我拥抱是每一分我挚爱的阳光。
你是我的瘾

               引领我被魔一样的吸引

我告诉了自己 我接受 清醒的认识了

                                 我需要远离

那无味针扎的 瘾

水波纹里弥漫着音乐，我寻找着它终究会弥散的方向。

也许永远也释怀不到，也许你永远也无法想象，这是结果。

遗憾不是你给的结果。

没有遗憾，只有你看不到的伤害，那是我发现，无法弥补的洞口。

那里住着个恶魔，它每时每刻提醒着我那片背负的记忆。

他是我所拒绝的寄托。

因为心里的那个魔，我无法解。

而你却是我心中深居的懦弱。

他是我所不解的陪伴。

他说，结果永远都不属于自己。

默默只是我习惯接受的方式，好像一切都理所当然。

这是我最不可原谅的自己。

你就站在那个地方远远观望。

看魔引领我发疯发狂。

只是，你一直清醒的观望，你知道的，我会惊醒，然后终归平静。

音乐弥漫下来，一曲未落，一曲又新。

我终究平凡，等不来个花开叶落。

安慰是我守护的姿势。

狂躁再也不是祭奠那绚烂的烟花。

五彩池里住着的不是美人鱼，她是带你离去的魔，久久留在我你看不见的洞口。

你变的好寂寞从来都不联络，，我也无从，因为你从不曾找寻的我的足迹。你永远不曾知道那个心结有多空洞。

我怀念那夏天，我们为大雨狂叫过的大街，不管在别人眼里我们有好疯癫，那些日子越来越长越来越远。久远到让我怀疑，那些来过的痕迹。

你永远看不到，那个仰望天际我的样子。阳光刺眼，只是我无法再次睁眼享受。

那个童话世界飘起了雪来，也许你也无法感受那雪白的光芒。那是好长的一个夏，长到你也忘记了，这是新一个冬的开始。

你再也记不得你为我写下的文字，我把她们滩落在地板上，我数着一个个字节，那样的日子好久远，陌生人，那些比陌生人关怀还虚伪的样子让我心翻起恶心的难受。

你永远看不到我狼狈的样子，狼狈的逃不远，狼狈的躲不掉。我把自己卷缩在这些久远的日子里，让我真正尝到了永别的滋味。

你不会记得那些映像，你不会记得我有多爱那些曾以为很真实的存在。

我一次次寻找你来过的足迹，原来早以没人在我心上，空空荡荡，你知道的那只是虚无和枉然，只是奢望。

像是大海里弥漫开来的水泡，一瞬消失，就连人鱼公主的眼泪也不配长久。

她的王子和他的公主在她的面前相拥，这样的幸福长久永远也只属于两个人，没有别人，没有替代。

一个人剩下的，不是悲哀，消失算是解脱的话，那就是永别。假装不悲伤，假装很坚强，假装早已迷失好长有你的方向，向着反方向。

怀念不是现在的样子。也许遗忘是你欢喜我学会的姿势。

太多的失去早就成了定局。

记得的早就不算纪念。

就如你，不会记得那些僵持不前的步伐，永远不会寻我的足迹，永远不会知道。。。。。。

那些足迹。

突然想起了开到荼靡这首歌，我始终以为无奈至极，只是一瞬我发现了她的豁达。她怜爱自己的温柔
“荼靡不争春，寂寞开最晚”。荼靡花开是一年花事的终结，也是人们形容无奈的结束。也有诗说“开到荼靡花事了，沉烟过，知多少？”荼靡就是指花开到凋谢，一切已走到尽头，开到荼靡便没有退路，也不能再继续美丽，那是多么绝望和颓废的意境。<BR>我到认为，事过境迁，总会有个了结，只是对成长的一个总结，一个反省，一段故事的结局就是另一个故事的开始，只要你相信，属于你的阳光依旧灿烂。<BR>要有多坚强才能做到念念不忘，这是我今天看完《李米的猜想》想起的一句话，等一个人能等多久，是在等他，还是只想证明自己的不甘心。很多时候我是羡慕她们的狂野，她们近乎疯狂的爱，思念像蛇一样的纠缠，像痛苦。<BR>我是多想自己是你低眉顺眼的女子，依偎，而不是活在过去，活在那些暗无阳光的等候，明知道无所挣扎，仍旧执意。倔强、疯狂、偏执是对爱的亵渎，突然我很心疼这样的女子。<BR>我是多想自己是你低眉顺眼的女子，温顺，而不是活在强势，活在那些自己都分不清楚的样子，明知道自己需要的温柔，却不敢拿起。我想像小猫一样的卷缩在你的怀里，感受像你说过的温柔。<BR>我是多想自己是你低眉顺眼的女子，宠爱，而不是在伤害中成长，甜蜜是每个女子怀念儿时的被保护，而我多想是你宠爱的女子。<BR>思念像蛇一样的萦绕，是惩罚，是你，对我从不低头的惩罚。遗憾像怪兽一样的追缠，是报应，是你，对我为曾安定的报应。<BR>我多想是你低眉顺眼的女子，在你形容的宽厚肩膀下安稳息栖，用你温暖的掌心给了心最适合的温度。<BR>我多想是你低眉顺眼的女子，在你眼看是这样无与伦比，是你无与伦比的美丽。<BR>《李米的猜想》终究有了解脱，有了结局，开到荼靡花事了，沉烟过，知多少？那知的终究也成了过往，而我终究是活在猜想之外，李米一样，终究活在猜想之上
when i grow up,i want to be a little girl
I want to be your girl他们说，这样会比较幸福

他们说这样你会幸福。
他们说这样是我的幸福。
他们说 做你低眉顺眼的女子