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(2009-02-15 00:24)
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杂谈

对于昨天那场“意外”,我真的有些“接招”接的措手不及。这么多人在这一刻全体出现,目的只有一个,让我决定一个决定。哪怕这个决定的答案早就有了,但是这一刻,我不知道该说什么?我就是吝啬到不想说出自己的感觉,我只会不停的笑。那时候,我觉得自己有些手足无措,不知道下一步是什么,不知道应该如何走进他那个世界……

  谢谢朋友们在哪一刻发来的祝福,我全体都收下了,然后一直都会放在心里。其实说你们是支持他,说实话你们是给我了很大的肯定,因为我知道自己的脾气有多坏,有多任性,他和我在一起就是不停的在接受,忍受……我的种种的无理取闹。

 

这里我要回复给一些人 一些话:

 

手机尾号9839:我会对王玥好的,用我这辈子来弥补曾今的坏脾气……我会用心去为他创造一个家,给他一个仅仅属于他的温暖的家。你就放心把他交给我吧……

 

手机尾号6573:99朵玫瑰固然很美,却始终会有凋谢的一天。但是我们身边都有值得自己托付一身的人,所以今天幸福的我,也将会是未来那个幸福的你,同样的祝福,给你和你心里的那个他。

 

手机尾号0632 4808 1371 6322 6716:你们的默

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(2009-01-06 21:18)
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杂谈

我总能找到他。不管什么时候。不管他有多忙。
他能看着我哭的一塌糊涂。笑着说。你是我的傻孩子 。
他能看着我笑的灿烂不已而嘴角上扬。说。我喜欢你笑的像个孩子 。
 
不管什么时候。我累了可以跟他撒娇。我不开心看他给我做鬼脸。逗我开心。
羞涩的像个孩子。但会在街头轻轻拥抱我。告诉我他永远不会丢下我。
深夜我一个人睡不着。可以给他信息。什么时候都可以。不生气。不烦不燥。
会用醇厚的嗓音给我唱摇篮曲。给我讲故事。哄我入睡。吓唬我说。不睡觉明天会有黑眼圈。
会在不经意的时候突然对我说。我们结婚吧。
陪我去游乐场。和我一起很放肆的快乐。
他可以陪我笑。甚至会陪我哭。我哭的时候他会擦掉我的眼泪。
告诉我。一个人也要坚强。
如果他没在我身边。要自己好好照顾自己。不能生病。不能乱吃东西。
他总是看着我笑。和我说话也在笑。
因为他说。和我在一起似乎只会笑了。因为他说。他很幸福。狠狠的幸福。

一起去登山。我累了他会背我。说。乖。怎么不多吃点。
总是会带我去庙里许愿。
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(2009-01-06 21:14)
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杂谈

我总能找到他。不管什么时候。不管他有多忙。
他能看着我哭的一塌糊涂。笑着说。你是我的傻孩子 。
他能看着我笑的灿烂不已而嘴角上扬。说。我喜欢你笑的像个孩子 。
 
不管什么时候。我累了可以跟他撒娇。我不开心看他给我做鬼脸。逗我开心。
羞涩的像个孩子。但会在街头轻轻拥抱我。告诉我他永远不会丢下我。
深夜我一个人睡不着。可以给他信息。什么时候都可以。不生气。不烦不燥。
会用醇厚的嗓音给我唱摇篮曲。给我讲故事。哄我入睡。吓唬我说。不睡觉明天会有黑眼圈。
会在不经意的时候突然对我说。我们结婚吧。
陪我去游乐场。和我一起很放肆的快乐。
他可以陪我笑。甚至会陪我哭。我哭的时候他会擦掉我的眼泪。
告诉我。一个人也要坚强。
如果他没在我身边。要自己好好照顾自己。不能生病。不能乱吃东西。
他总是看着我笑。和我说话也在笑。
因为他说。和我在一起似乎只会笑了。因为他说。他很幸福。狠狠的幸福。

一起去登山。我累了他会背我。说。乖。怎么不多吃点。
总是会带我去庙里许愿。祈求我们的幸福。我的健康。
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(2008-12-05 22:31)
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杂谈

  从杭州回来之后,我的心情却是豁然开朗了很多,除了每天会有些小纠结以外,我觉得我活的很快乐。放开了某些事情带来的牵绊,除去了心里一些久藏了很久的东西,然后重新出发我的生活。或许这次的旅行给我的意义真的不一样。

  这个星期发生很多事情,可是我却冷静的可怕。如果是从前,我或许会抓狂到疯。今天的我却能冷静下来,想想进一年来的变化,别人的也好,自己的也好,我都能很平静。今天的我知道,每个人的决定一定都有自己的想法,所以不能很草率的去评定对或者错,因为你自己的决定都不一定是正确的。

  看到某人的样子,其实我挺难过的。这一年来,他所承受的东西,或许我真的不知道有多少,可是看到他无助、憔悴、失落的样子,就会很难过。为什么会这样呢?以前的他不是这样的啊?看他生气的样子,我就会好害怕。今天,他第一次对我吼,我真的挺郁闷的,可是想想他面对的,我就不生气了,处在他的位置,或许我会更手足无措吧。

 

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(2008-11-23 02:46)
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杂谈

其实不想用脏话来做标题,不像我的作风,可是此时此刻除了这个词我找不到其它的词语来形容我现在的兴奋状态。我真TMD的疯了……

电脑在昨天半夜分辨率不知道怎么秀逗了~~真TMD要急死老娘啊?然后我锲而不舍的对电脑进行了检修工作,当然像我这种这么懒得人能有检修电脑的举动本身就是值得表扬的。在我重启了电脑N次后,我决定要电话求助了,可惜这个时候已近深夜,我真TMD的背啊?什么时候不好坏偏偏半夜你来个脑子别经,我要死给你看啊?我的稿子还没有写呢……当然这个不能怪你,但是你现在坏掉我能不生气嘛?何况我还是打心眼里想写稿子的啊?

半夜我也不好意思去找别人,那当然最倒霉的就是我家亲爱的,不过我也早知道他肯定搞不定的,打个电话就算发泄发泄电脑坏掉的郁闷吧……果然,他在告诉了一些我已经尝试了N次方法后,我绝望了,老娘就不信没有男人会死了,今天老娘就和你拼了。所以,发了消息给亲爱的说,我今天一定要把电脑搞定……他居然回了一条:你别越弄越坏啊?我的天呢,老娘为了你这句看不起我

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(2008-11-19 20:52)
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杂谈

  今天天气有点冷,所以加了衣服,把自己裹得暖暖的出门上班。因为起床前,亲爱的已经打电话来关照过,今天要多穿点。因为小顾同学早在周一已经通知过我,过两天就要冷了,记得要多穿一点。因为,早上的时代报貌似也报导了天气的突然转变……这个时候我就觉得自己特幸福。

  其实我这个人真的很容易感动,就如今天我不知道怎么坐车从电视台到公司。小顾同学就不厌其烦的为我这个路盲解释怎么走,从哪里走,左边还是右边……最后我已经到了车站的马路对面,她还是不放心我,让我不要挂电话,直到确认了车站,明确了告诉我坐到哪站下车,才安心的挂了电话。我有点感动,在这个冬天的季节里,有这么一个窝心的朋友,我觉得好温暖。坐在车上,想着想着就笑了,那个时候的笑容一定很次,因为我经常这么无缘无故的笑……

  最近不知道为啥好多人都叫我小可爱了……原来她们才发现我可爱嘛?或者我经常做些可笑的事情吧?我喜欢大家在一起有说有笑,我喜欢大家一起齐心协力做好一件事情,我喜欢大家要一起

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(2008-11-17 22:17)
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杂谈

《终身误》里说:“空对着,山中高士晶莹雪,终不忘,世外仙姝寂寞林”。或许真的是:得不到的总是最好的!世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。只是--那心中仍存爱的人,从此怕是要忍受思念的煎熬了——在心痛到无法呼吸的时候。孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。记得一句话:寂寞,是因为思念。呵呵……今夜,谁在思念着我,而我又在思念着谁?缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。然而……已经分手的恋人还能做只有纯真友谊的朋友吗?朋友说:有时候爱情的缘分只有这么多,曾经爱过他,拥有过刹那间的颤抖和美丽,就已经是上天给予我们的恩赐了,虽然这一路缘深分浅;而曾经爱过的那个人,他过得好与不好,原来我依然在乎,即使已经无关风月,即使已与爱情无关。那是种心灵之痛,只因为,我曾经那样地爱过!还有朋友说:如果有,就只有两种可能:1他们之间根本就没有彼此相爱过。2就是两个人

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(2008-11-16 23:27)
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杂谈

雪不一定先到,但双颊处侵袭而过的那几缕风儿却已然是天凉的讯号。尽管厚厚的冬衣压在箱底好多年都不曾拿出,浸满了樟脑丸的味道;尽管外滩漂亮的姑娘早就习惯在这样一个寒冷的季节也赤裸着双腿任其在凛冽的风中招摇;尽管几近中产的你从车里到房里到处都有加湿过的暖气伺候着,然而脸庞突然被风扫过泛起微微刺痛感的瞬间,你还是想起了什么,挂念了什么。或许就像《甜蜜蜜》里李翘和黎小军在异乡街头看到橱窗电视报道邓丽君去世消息时的怅然若失;也可以是《廊桥遗梦》中弗朗西斯卡收到罗伯特遗物时的那种眷恋与了然……再者,就是手捧一大杯浓郁拿铁,看着街头熙来攘往的人群,心头浮起一首曾经与她共同喜欢过的小诗,可以是那首汪国真的,“人在冬天,总是没有距离”。
尽管回忆与挂念常常都带有浅浅的疼痛,但能够拥有它们却真的是一种幸福。至少证明你的心从来不是空的,也证明大家彼此经历过和路过。好吧,那就在这个微凉的季节,来几部与刚淌出的泪水一样带着温润气息的片子,好让你也能从记忆中搜刮到无数帧动人的闪回,那些带着淡淡橘黄色的镜头从眼前一一浮过,停顿下或者过滤掉。停顿下
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(2008-11-08 10:17)
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杂谈

天气不好,雨一直在下。感冒还没有痊愈的我,只好在家码字。。。

不想出门,不喜欢湿哒哒的感觉,总觉得粘在身上的感觉很不舒服。昨晚半夜突然有出游的冲动,然后凌晨1点在QQ MSN上找人,期待有人能和我一样在发神经。后来发现友人都不知道去哪里了?大概都去睡觉了,正常人其实这个时候都在睡觉,只有我是不正常的。

我也觉得最近我有点不大正常,不知道怎么搞的,整天心神恍惚的,或者感冒的缘故也说不定。我是一个计划主义者,有很多很多计划,但是仅仅是计划,实行的没有几次。我也发现,我是个冲动主义者,总是一有个想法就希望马上实现,不然就觉得很扫兴。所以,我这个人总体来说,是个神经有问题的女孩子……出生的时候就注定了,我的思维和正常人不同。

有的时候抱着狗狗,和它说话说上半天,也不知道它听不的懂,愿不愿意听。有的时候在床上窝一天,什么事情都不想干,抱着熊熊,留着口水。有的时候到凌晨才睡觉,倒是7,8点钟就起来,然后调着遥控器不停的换频道,也不知道想干嘛?思路那是及其的混乱,想给自己找些活动,可是不知道要干嘛?

我是一个一直招嫉妒的人,所以我觉得我很讨厌……

经常有人谈话间会说,她凭什

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(2008-11-05 20:47)
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杂谈

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 休息了两天,从脑袋昏昏沉沉到今天晚上有点兴奋,我觉得我的小宇宙好像又要爆发了一样。

 其实,觉得自己的生病的时候或许更讨人喜欢一点

 有个傻瓜下班后会跑来照顾我啦,买我喜欢吃的东西啦

 然后我睡觉,他坐在边上什么事情都不干……我觉得他真的有点呆,有点傻……

 不过后来的几天,我要点了,他也可以干点事情了

 总之,生病了几天,很多人关心

 我挺幸福的,真的……

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