翡冷翠，起初不知道是一个地名，最初知道这个名字是徐志摩的一本诗集《翡冷翠的一夜》，再次看到是这次来意大利前香港机场买的一本关于意大利旅游的书，才知道原来是意大利的一个地名，却依然不知道佛罗伦萨与翡冷翠的关系，那天与同事决定去佛罗伦萨，又看到书上的介绍，好奇的问周围的人两者之间的关系，才知道佛罗伦萨就是翡冷翠，而后者是意大利文的音译‘Firenze’。

  佛罗伦萨，文艺复兴的发源地，也曾经是意大利的政治文化中心，健忘的我几乎忘记了世界历史对这段文明的介绍，但没想到有一天能够走在佛罗伦萨的大街上，而旁边依然是文艺复兴时代的建筑，或许我走过的某个巷子，也曾经有那个时代的大佬低头沉思走过，青石板上也留下了他们的脚印。

  去之前以及去的火车上，研究了很久书上对翡冷翠的介绍，甚至想好了暴走的路线，说到火车，我不得不说一句，欧洲的火车票简直是天价，罗马到翡冷翠快车一个小时四十分钟，价格竟然相当于人民币420块，在拿着欧元当人民

  19公斤恰到好处的行李，黑夜中昏睡了10几个小时后，飞机提前一个小时达到了罗马机场，有点小惭愧的是到现在我还没搞清楚那个机场的中文名字，来之前曾经被提醒等行李的时间会比较久，实际上比预想中的快很多，拿到行李刚刚6：40，预定的出租车是7：15的，我有点傻眼了。拖着箱子在大厅里走了一圈，然后找个地方坐了几分钟，突然发现taxi的指示牌是指向我最初出机场的地方，于是又往回走。半路有个胖胖的老头问我一个名字，我摇头，他很礼貌的说谢谢，接着眼前一亮，一个高高瘦瘦的帅哥貌似很随意的站在那里，再一看不得了，竟然是公司的牌子，我当时那个激动啊，宛如黑暗中找到了组织，更何况接头人是一看一眼心里就乐开花的帅哥。一路上，我很没出息的咧嘴笑着，幸亏前面的后视镜看不见我，要不然丢人丢到家了。

  迎着罗马的日出开了很久，窗外几乎看不到10层以上的建筑，但却给人厚重的感觉，蔚蓝的天空，飘着些许的白云，马路很宽，当然路边停着无数的车，高大的梧桐树，地上满是黄色的落叶，周围全是经过时间冲刷的建筑，但却依然干

    昨天外面回来，窝在床上打电话，懒懒的拖着不去洗澡洗脸，只听到洗手间惊天动地的几声响，我很镇静的对着话筒说洗手间的镜子掉地上了，我去看看。门只打开了一道缝，映入眼睛的，是一屋的破碎。蹲下，随手拿起一块玻璃当工具清理出洗脸洗澡需要的空间，心里盘算着周一找人来打扫。看着那或大或小形状各异的玻璃，最初的镇静一点点抽离身体，取而代之的是无尽的恐惧，回忆着刚才的声响，应该是笔直落下来然后倒到洗手盆上摔碎，如果，我说如果，当时我在洗脸，那摔碎镜子的就不是洗手盆，应该是我的头盖骨，如果，当时我在洗澡，那些莲蓬下的玻璃应该会像刀子一样先割破我的身体，如果，当时我在洗手间的任何一个角落，都非死即伤。幸好，都只是如果，人生有那么多的如果，但却都只是假设。还有一个如果，如果当时洗手间的门开着，将会是多么壮观的一幕，当然我最初的镇静也不会存在。

    站在一堆玻璃的尸体里洗澡洗脸，我想象着，不小心脚下一滑，就会摔倒在一堆玻璃碎片中，于是贪生怕死的放弃了周一找人打扫的想法

    突然间腰疼，没有原因，模糊记得上次腰疼是大学的时候洗头发闪到了，结果床上躺了三天，再往前追溯就是小时候弯腰久了说腰疼，爸爸说小小孩子有什么腰，于是就调皮的说自己后背下面疼。想想还是年轻好啊，连疼痛的载体都没有，这次不知道这个腰疼会不会排山倒海的牵扯出一堆的疼痛，赶紧临阵磨枪的电视前做了几个伸展动作，全当心理安慰了。

    一直觉得运动是对生活的一种态度，可惜我的这个态度一直不坚决，三日打鱼两日晒网，还到处宣扬自己又跑步又瑜伽的，招摇撞骗。似乎不坚决的不仅仅是运动，还有心态，最近被指变得特别的虚荣，虚荣这个词，不怎么想映射到自己身上，但是从小修炼出来的平和的心态，慢慢倾斜了，倾斜的结果就是混乱，有条不紊的生活突然开始乱糟糟。以前曾经想象过这样的生活，现在看来还是不适合我，虽然烫了头发，虽然试着改变自己，但是内心的纠结表明着一切的不适合。

    不知道算不算失败，

    特殊的日子？进入zx一周年又恰巧是七夕，如果这样的日子都算特殊，岂不是天天都特殊！不过感冒流鼻涕算不算特殊？

    这段时间，经常会突然的发火，甚至可以感觉到怒气直冲头顶的气场，人变的歇斯底里。有人说我这是被伟大的印度人民刺激的，有人说我早熟的太厉害了，更年期？Go to heaven！其实这段时间偶尔会想，是不是我太要强了，一个好字就这么重要？看来，我们家老太太丰富的艺术细胞没有遗传到一丁点，要强这跟接力棒成功传下来了。

    上周随大溜跑shimla，400公里，愣是颠了12个小时,我甚至有了飞机起飞降落时的反应，耳朵暂时性的失聪，汽车在山路里绕了5个小时，终于把我们这帮人送进了一片原始森林，松树，猴子，乌鸦，老鹰，还有些不知名的高高的树，咱农村长大的孩子，不是没有见过山，可看着那连绵不绝的山峰蔓延着跟天空亲密接触到一起，心里竟然有种淡淡的绝望。我觉得其实自己很矫情，就像出现在热闹的婚礼上，别人脸上都洋溢着幸

  这段时间不知道自己在忙什么，好像很清闲，但是天天被一帮阿三骚扰的脾气暴躁，早上还好，下午一看见发过来的“HI”，脑袋就爆炸。之前还跟领导检讨自己对待印度人的心态不对，要改正，要看到他们的优点，要向他们学习。现在开始有点怀疑自己的忍耐力了，不知道是他们民族的劣根性太可恨，还是我不够淡定。不知道兰卡没落的猛虎组织接不接私活，兄弟们凑点钱让他们去把印度灭了吧。

  从早上到现在，吃了两个苹果，洗了热水澡，感觉有点虚脱，搬个凳子，吹点自然风，上会网，同时让自己清醒一下。上同学的个人空间，初中同学，看到了婚纱照，好像最近几个月看到了很多婚纱照，突然觉得原来大家在各个角落里偷偷的幸福着，而我，在这个犄角旮旯里偷窥别人的幸福，我的幸福呢？其实，这样周末的午后，悠闲的上上网，聊聊天，所有这些，也是一种幸福吧，只是肚子饿的咕咕叫，就是懒的挪步子。

  对了，我什么时候这么懒了，以前多好一孩子，越活越退步了。这好像是我妈妈说过的话。自己总

  一个人可以有多少张面孔？由笑到哭，再由哭到笑的时间最短是多少？我站在那里，惊讶于由地狱回到天堂的速度，心里莫名的悲哀。

  一个人短时间的命运由某些人的喜好掌控着，他喜，就是天堂，他恶，便是地狱。我这个局外人尚不能接受这天堂地狱频繁的更迭，更何况当事人。

  一个人可以为了名利用多少张面孔待人？不得不佩服很多人的控制力，控制自己的行为，控制自己的情绪，控制自己的表情。为了自己的目的，就可以不顾别人的感受吗？

  一个人为什么要活的这么累？或许习惯了戴着面具，已经忘记了自己的本来面目。

    一直以为自己的人生经历很饱满，甚至曾经打算写个几万字的东西出来；跟任何一个人聊天习惯了滔滔不绝，感觉自己走过的每一步都是里程碑，都留下了深深的脚印；极力说服别人去认同自己曾经的痛苦，似乎那就是天下间最刻骨铭心的感受。曾经以为，以为自己背负着沉重的十字架，小心翼翼的迈出卑微的每一步。曾经以为很多很多，今天，才发现所有的经历和语言都是那么的苍白无力，那些困难，那些压力，那些痛苦，我没有经历过，没有目睹过，甚至没有听说过。

   原来努力就有收获并不是不变的真理，而我已经是幸运的一个。幸运的我，面对曾经仰视的人生，唏嘘着，世故了，告诉自己看透了，这样了，却原来还有人在经历了那么复杂的过去后，依然保持着最最纯洁的感情信仰。其实感情，一直都很简单，是我变得浑浊了。

   经历过，努力着，收获了，幸福了，希望我所有的朋友都能幸福。

  很难描述最近几个月的状态，离开深圳前一个月，工作日很少逛街的我几乎天天跟同事在南山转，疯狂的买衣服，就连晚上做梦，都会梦到那些漂亮的衣服，或许像有些人讲的，那是因为我内心空虚，可为什么空虚？

  来到印度，白天工作很忙，系统开两个窗口（如果不是电脑风扇转的太厉害，还想开更多个窗口），两个流程一起测试，连等报表的时间都不敢错过，可白天过后却是茫然，特别是周末，依然是逛街，似乎人生除了上班和逛街已经没有了其他的。昨天，以前的同事问：“娟娟，双休日是什么颜色的？”才发现，曾经我也像他们对双休日，仰望着，期盼着，甚至成为换工作的理由之一，可如今呢？我告诉他：“双休日是灰色的，当你发现早上醒来再也睡不着，但是又不想工作的时候，就是灰色的。在印度，双休日是黑色的，当你想到灰尘大到出门都想套个塑料袋在身上的时候，就是黑色的。”灰色的，黑色的，可当我仰望的时候，它是蓝色的，蓝色的天空，蓝色的海。人生是什么颜色的？

  上上周吧，逛街

  最近有点小乱，所有的一切都有点小乱，工作上是手忙脚乱，感情上是思绪混乱，生活上是目标混乱，总之就是乱。

  白天忙的昏天黑地，晚上回家脑子里一片空白，不知所措；跟几个朋友的关系相处的有点尴尬，似乎一瞬间，要么没有共同语言，要么厌倦，自己都觉得自己应该被鄙视；翻遍衣柜，找不到一件自己满意的衣服，逛街时，面对满目琳琅，却提不起兴趣。

  检讨过后，才发现自己这段时间太不含蓄了，放任自己，似乎想把所有的一切都晒在太阳下，刺激了别人，也被别人刺激着，阳光下的现实，一点都不美好。