我之前的20几年很幸运，也很平凡。不是不快乐，简单地快乐。

这样的前半生留下一个懒洋洋面乎乎的我的躯壳。

懒于用心让自己变得精致，懒于用功让自己变得智慧。一个太随性的人。已成习惯。

 

可是内心一直有一股想要喷薄而出的力量。

不会就这样甘于按部就班地生活下去，茫茫人海中一个毫不起眼的稻草。

人生应该精彩才对。应该经历各种各样的状态。

应该坚苦卓绝，也应该奢华至极。

应该从谷底到巅峰疯狂地跳跃着。

 

豆瓣上看到做手工的女孩子们，保持着一颗淡然清新的心，让生活如同一面明澈的湖水。新奇的小念头点点繁花般点缀在湖面。

她们对自己的生活发自内心地满意。她们用眼睛去看到美，然后用手指和心把它再造出来。沉溺于这样单纯美好的小世界。

一直浮躁缭乱的我在狂躁的时候以为自己也应该爱上这样的生活。

终极梦想不过是开一个小店，咖啡馆或书店。小狗小院音乐自制美食偶有朋友言笑晏晏。没有大的悲伤，也没有大的兴奋。

 

很幸福不是么？普通人最极致的简单幸福了。

 

可惜我不是那种淡定的女子。安静地守着一片小天地就快乐微笑的那种女子。

但我要什么呢？我知道吗？

 

 

 

这两天看邓wendi的炫目生活看得心情起伏。

一个普通的中国女孩，没有金粉世家的背景，没有出众的美貌。凭着自己实力一步步爬到世界中心的上流社会。如同一个神话。

有人敬仰也有人谩骂。

说其不知廉耻地踩着男人肩膀上位。

我一向不是个传统型的女人。那种看不得别人出风头的表现只能让自己越来越自卑。

不觉得wendi这样有何不对。也许是无情无义了点。但，我更看重的是她如何修炼到有资格利用男人的境界的，而非如何豁出身心冷漠无情地利用男人。

是利用了男人如何？男人不是傻子，不是所有女人都是利用的来男人的。

 

妲己已是不简单，更何况她如武则天，用得不是美貌而是智慧。

 

悉心把自己先经营好。等机会到来的时候才能一跃而起。

 

我永远不会有她那样的胆识魄力机会，但我至少要有她那样的信念。

 

我没有自己想象的那么淡然。高高在上的那个金光闪闪的圈子确实是吸引我的。

 

我没有罗西认识到的早，认识的清楚。

她如wendi一样，一直坚信自己就是奔着那个圈子去的。

修炼自己，抓住男人和机会，懂得身体和智慧如何使用。对小女孩单纯的梦想和快乐嗤之以鼻。但又有无限的热情来让大家接受喜爱她们。

不是两面三刀心机算尽。

而是发自内心地成为了这样一种人。清醒认真地爱该爱的男人，努力学习充实自己，对所有值得交的朋友真诚，保养好身体和容貌。

 

富贵无错。利用男人也算是自爱的一种吧。呵。

 

很难说我是不是也能发自内心地成为这样一种人。这样遥不可及的生活对我来说充满诱惑但我也绝对清醒地知道不过梦想而已。

 

也许罗西身着璀璨华服出席晚宴的时候，我背着巨大的背囊流浪在某一个不知名的城市寻找落脚处。thank god。都不是站在厨房做饭窝在沙发看电视的状态。

至少，经历。至少，这两种状态都需要奋力追寻。

 

人与人是不一样的。

我应该认识到这一点。这样，才能享受当下吧。

 

但现在的我，并不满意现在的状态。

也许是腻了，也许是本来想要的就不是这样。

工作辛苦但生活懒散。

快乐不多。学到的东西也不多。接触的人更不多。

唯一多的是懒洋洋的神气。太叫人绝望的神气。

 

我得做点什么改变了。

没有学习的空虚生活。实在不能带来快乐。

 

拿起我的德语书和传播教材吧。好过成天沉溺在电影和幻想里。

 

 

 

真的。

真的该做点什么了。

 

我就知道来得快去得快是真知灼见。

如果说前几天还会思念，那一周之后的现在，已经毫无感觉。

偶尔的想起也不会带来任何心思起伏。

果然只是平添一段快乐记忆而已。不会对生活造成任何影响。

 

他说，等我，100天之内我就会回来。

我把签名改成，can u keep your passion for 100 days?

回答成了否定。

 

最近的生活被节奏紧张的工作充满。

间或与朋友聚在一起聊天饕餮。

恢复原状。

 

也有一些改变。

 

因为调组，工作量陡然增大，压力也随之剧增。

很忙。每天停不下来地工作，加班到10点11点也属正常。

但我觉得这是好的。

好过之前醉心于灯红酒绿。

玩得过了就让人感觉到人生无意义的空虚。胡思乱想很多。会不开心。

 

现在，有了寄托。也足可以肯定自己。

 

昨日小克打来电话，倾诉换组后她对小叶的无奈。

她很思念我。

我呵呵笑着，不好说什么。因为不可以表现出一丁点我比她强的得意。

我也不希望小叶被fire。一个可以与我饮酒畅聊的好朋友。

 

小爱今天说，你快快成长起来。公司对你很器重。他们来了两年的都没有.cn的邮箱。你要珍惜。

我知道，我有能力处理好事情，也善于与人相处。但与她相比，我确实缺少工作的激情。

在我的意念中，生活的重心是生活本身，而不是工作或爱情之类的某个手段。

也许也正因为这个，才让我的人生很不踏实。

 

小爱是踏实的。全身心地投入于工作，与男友感情稳定，经济富足。

她的生活重心就是工作。心无旁骛。

安全，有力，让人信赖。

 

但这不是我。

大多数人觉得至此生活就美好了。我也很欣赏这样的生活态度，却并不羡慕。

想要的太多了。安稳的生活带不来全部。所以，依旧要一步一趔趄地寻觅。

 

Anyway, 寻找人生是一回事，做好工作是另一回事。

既然已经赢来了这些，自然就要做好。

眼前的东西都处理不好谈何梦想？

也许永远会比小爱差一步，但我会尽我所能。

可以把钱看开，但一定不能让人失望。

 

不希望别人日后说，看错了她，她不过是个浮躁的孩子，不能成事。

 

 

人生也许也就是这样。时间也许也就这样过去了。

但求在到达那片paradise之日回望来时的路时，可以无悔。

可以说，我是值得的。

 

一如炎夏知了。在即便短短一周的日光下，也要拼尽全力唱出最高亢的歌声。

就算这并不是最快乐的事，但也要珍惜一分一秒。珍惜每个必须面对的境况。

 

知。旁人对我寄予的希望。

知。感恩。

知。珍惜。

知。如何证明自己。

知。如何快乐如何满足。

知。付出与回报。

 

聪慧如我，怎能不知晓通透？

现在唯一要做的就是静下心来，认真对待工作。

至少，在离去之前，让大家都知道我可以。

 

做任何事。都可以。

 

我的人生是闪亮的。

我相信。

真的好像闪闪发光的一场梦。

这座城市的海，花语，霓虹，星空，太适合上演这样一出剧。

剧情激烈，舞台华美，音乐精致。配合完美无缺。

 

只是太精彩，所以必须快快结束。不然，会伤人。

 

我真的宁愿彼此只是陪伴这样短短几天。不要再有后续的故事。

因为我相信，任何快乐的开始都不会有美好的结束。

不如就在最美的时候掐断。不痛不痒。不必花时间想如何让它继续美好下去。抑或陷在与期望背离的痛苦中。

 

可他仿佛不这么想。

满怀期待地计划下一次见面，计划日后来这里的发展，计划可以共同走的长长的路。

我并不想冷冷地说 别傻了。只得弱弱回应。

 

只是我知道 我不能。完全没有和他一样的期待。

我知道这其中太多的阻碍。不愿为这类事情伤心伤神。

 

他问，next time, if u have a boyfriend,can i call u?can i c u again?

我说，of course.

他说，u must say, i'm busy

我笑。他说，u must say, let me check my scheduel. ok, give u an hour.

我说，yes, only for dinner.

心里说。不要想以后。好不好？

 

我用力地抽烟。或者落寞地出神。

他看到，说，u have many pains in ur heart, but always smile. it's good and makes me hopeful.

其实不的，其实我的内心也很快乐。只是，有时需要出口发泄而已。

 

他说，don't cry. i like u because u r a strong girl. if u cry, there's no difference between u and other girls. it will disappoint me.

我不是。我不爱假装。我不哭是因为我真的冷漠。当我想哭，我不会掩饰的。

他不会懂得。

 

他说，i'll chat with u on the MSN everyday after i leave china. No matter how busy i am.

我说，don't say that. if u promise, u must do it. or i will be disappointed and sad. so just don't say that.

是的，谁也不要给我承诺。我宁愿忘记。我早就不再是个会轻信别人的女子。也不希望别人把我当傻子。

 

他说，maybe we can not be together for a long time. Because i love so much. u know, if a person loves another too much, that will make him very sensitive and hurt both. even if i'm in xiamen, maybe we can only be together for one year...

对他，我并不害怕自己爱的太多而受伤。

 

 

我只是。需要记住一些瞬间。

待时光老去。我可以想起一些美好。

6月底的仲夏。热的让人窒息。

我就知，这样的夏会有些什么东西值得记忆。

不过。只是记忆。

 

他今天离开。前去北京，然后回到他的国家。

一个真正的farewell。

 

离别总是叫人沮丧。即便只是几天的感情。

 

昨晚他朋友要去club找girl 要我帮他沟通 我答应了

可他很不开心。他想把最后一晚花在与我在海边散步聊天上，而不是坐在club里盯着心怀叵测的男女。

 

于是，回去之后的时光便格外宝贵。

 

舍不得睡觉，不想让天亮。紧紧盯住彼此的眼睛，让时光凝固。

可天还是会亮。

早上说be strong.

不流泪。不言语。

 

最后的最后。我背上包准备离开的时候，最后一个拥抱，还是哭了。

 

也许永不再见的一个farewell。

 

努力挪动双腿走出房间。没有回头。

 

坐在冷气充足的出租车上。太阳亮得刺眼。

想起过去一周只觉像做了一场快乐的美梦。

皓月当空的海边，满地闪耀的霓虹，烟雾弥漫的酒吧。美好或伤感，却又仿佛什么都不曾发生过。

 

我又轻易地跳回自己的生活。

 

因为深知不会有结果，所以强压自己的无奈。我可以记得他每个可爱的表情，对生活的严肃态度，对我的每个关怀。

但不会为之付出什么。

 

生活还是我自己的。不可以有任何人破坏的。

我所追逐的梦，只有自己能赐给自己。

 

 

 

6月炎夏。一个简单的开始和结束。

足够。

最后还是没有抵抗。

他向前的时候我后退，而当他要退缩的时候我又逼近。终于舞步接近。

于是，两人就安心享受这段发生突然的1周情。

 

霍然闯入，又会迅速离开的一个过客。

 

这几天住在酒店。

时间过的十分快。每天聊天聊着聊着就四五点。

讲笑话，了解彼此国家有意思的习俗，唱歌，谈心中的梦想，过去的生活，现在的朋友。

他教我他们那边的扑克牌玩法，我教他中国话，翻出一本书指点他去过的地方，讨论政治和宗教。

间或have sex.

 

不时深深地相望，想永远记住彼此的模样。

我爱他嘴角弯弯的弧度，像一个小月亮。

说给他听，他搂紧。

 

他说他想像鹰一样地生活，有力，自由。而我是个个性极强的人，需要一个比我更强的男人。

问我为何不找男友，我答，正如你说，我并没有遇见一个了解我并且比我强的男人。

而且，我需要自己的生活。不可以被管束。

他说，我不会管束你，只要你关心自己的身体。少抽烟喝酒，出门戴上太阳镜，多吃水果。

 

说实话，尽管是个外国人，沟通有些许不便，但我知，他比我之前认识的任何人都了解我想要什么。只要我轻轻吐出一个词，他便知我的想法。

也许是因为去过许多地方，遇见过许多人，所以能很容易地触摸到人的内心。

 

这样的相处让人快乐。

即使很快就要分离。

 

不过，也许也正因为这样，我才可以放开自己的感情去爱。

不用去想他说甜言蜜语是不是发自内心，也不用考虑他的承诺是不是真的可以实现。

简单的，不加任何负担的爱。

 

当然不是磐石蒲苇般的长相守的那种真爱。

这种爱也足够我欢喜了。

 

深深锁进记忆，记得曾有这样一个乘客搭上我人生的列车，陪我走了这么短短的特别的一段。触摸我的灵魂，给我带来快乐。

 

离开便离开。湮灭便湮灭。

重要的只是过程和经历。

 

尽管他也说要离开他的国家来中国常呆。幻想一些将来如果他常住厦门的可以和我一起的生活。

say，I'll set an office here, then rate a room. U live with me, in the moring we go to work together, and say byebye , in the evening, we get back home, say hello. U can cook for me, of course you should cook 2 types, cause I don't like sipcy food. Then we can go out for walking, drinking, meeting friends...and have sex at night. Isn't it great?

 

我笑笑, 点头。

 

不过是个玩笑而已罢了。

 

我们彼此都深知，分别后我们都回到自己的生活。

如同海浪，一个接一个的浪头，把之前在沙滩上画下的每一笔都冲的干干净净。

 

如常上班，聚会，旅行，或者继续漂泊去新的城市。

就和什么都没发生过一样。

 

 

他说，我真不知这几天到底是怎么回事，也不知以后会发生什么，但你要记得，我希望你好。你要健康，快乐，有一个精彩的生活，遇到好的男人。不管怎样，我是真的希望你好。

我也同样。

 

当我们说爱，说会想念的时候，是发自内心。

当时，是真心。毫不怀疑的快乐的爱。

 

之后。谁也没有把握。

也不需要确定。

 

不过是彼此的一个过客。

 

不管他以后来不来中国长居，我都不会与他有什么继续。

我不大清楚自己想要什么，但很清楚地知道，某个东西是自己不想要的。

 

也许会觉可惜。但不会后悔。

坚定地让自己每一步都踏向前。

直至筋疲力尽。

 

现在的我，还年轻。还有好长好长的人生等着我去描绘。

不可停懈。

 

也许，我比他所看到的更聪明。更强悍。

他懂得许多知识，但我更懂得与人相处。

至少懂得让自己快乐。

 

过客就是过客。

我分得很清楚。

 

 

 

 

十分混乱。也许保持独身状态确实是明智的选择。

我一向不能处理好感情与正常生活。

 

不敢相信轻易说出的爱。不知如何对待别人对自己的好。

太过小心翼翼地生活在自己的世界里很长的时间，让我没有面对这一切的能力和勇气。

 

压抑自己的感情或看不起别人对自己的感情。都不知是太自卑还是太自信。

担心被伤害，被轻视，被毁掉好不容易维持的快乐。

 

总之一切都很混乱。

 

再加之实在不懂旁的思想，无法操控，又不能轻易驱逐。

心里疲惫的要命。

 

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一个认识不足一周的外国人。

甜言蜜语。亲吻和抚摸。

对我来说不过是玩玩而已。不可能有什么结果。怎能认真起来？

到他认真说爱的时候，怎能相信又怎能回应？

 

玩玩就玩玩好了，干嘛说的那么认真？

不愿动情不愿付出不愿让人觉得这就是个多么容易就被骗到手的傻女子。

谁不清楚男人想要的是什么？拿爱当什么借口？

 

可是，那么，如何说不？

说，我只是玩玩？

 

不不不，如果他真是认真呢？我也并不愿让人站在一个君子的高度看轻我。

 

真的很讨厌。他把自己搞的很认真。到最后错的便全是我。

 

讨厌！

 

玩玩就不要提感情。没有结果就不能付出。

之前受的还不够么？

 

算了算了。不在一个频率上，早点了断得了。

还不如其他男人，互不相扰，偶尔陪伴。

 

真是麻烦。

再加上一层客户的关系，就更麻烦了。

完全不联系不可能。同事会说。

联系了又很尴尬。

 

除非完全放弃这个客户。然后又要解释一大堆。

 

 

妈的！什么狗屁乱七八糟的生活！

 

走吧走吧去北京得了。到一个新鲜的地方重塑新鲜干净的一切。

 

也许我只能在陌生人中生存。难怪钟情于不停地踏上旅途。 

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我说，不要轻易对我说爱。我知道你想要什么。

他说，真遗憾你会有这样的想法。我只是喜欢你的性格。我一早就说过你是个有个性的女孩。对不起，让你有这样的想法。

我说，也许是我太敏感了。你不必说抱歉，我只是不习惯别人在短短几天里就说爱。

他说，好吧，我周六就会离开厦门去北京然后回到德黑兰。我说抱歉只是因为，我才了解了你们中国式的爱。

 

于是，就这样，好像我们不能随口说出的爱成了种傻乎乎的习惯。

 

实在让人窝心。

 

其实挺喜欢他的。

纵然有时会让我虚荣的小心灵得不到满足。

但他帅气的胡茬和沉思的深邃会让我小动心一下。

 

只是，还不够到爱。

更不可能这么迅速地到爱。

 

单纯的sex估计还不会让我烦心至此。因为不必去想他在想什么。

说到感情就不一样了。这需要让人一下子高尚起来。

可我对没结果的事情实在无法高尚起来。

 

付出一点点感情都会受伤。高尚的想法受到一点点轻视都会感到痛。

不愿。我不愿。

 

太拿不准了。

还是算了。

 四月便嚷嚷着要来的客人终于来了。

伊朗人。nima比想象中的年轻和帅。当然，做生意不需要考虑这个。

 

灰头土脸地陪他们逛一天工厂。

踩着高跟鞋裹着旗袍出现在尘土漫天的工厂，倒也很充满画面感。

 

逛完之后已经筋疲力尽，还莫名感冒。浑身疼痛。

只想回家洗澡好好睡一觉。

可他们要我们陪。晚餐，夜店。

强打精神，整理一天谈话的记录。再振作起来，看上去精力充沛地去夜店。

说实话，也许确实缺乏商业敏感性，我根本看不清订单是否真的能下下来。

但，不是有一份希望就要付出百倍努力么？

 

强颜欢笑地为并不好笑的笑话哈哈大笑，小心翼翼地察言观色，不停寻找话题以免冷场。

灯红酒绿间有时候会突然觉得什么都没有意义。有时候又觉得人生很快乐。

 

在酒吧喝高。闪烁灯光下与nima贴面起舞。

第一次跳舞跳的有点无奈。

 

体温，胡茬，坚挺的鼻子。

并不讨厌，反而挺可爱。

但因是客人，所以很难处理这样一种关系。

 

他说的很坦白。走过那么多地方见过的最brilliant的女孩。喜欢。想接近。想一直呆在一起。如果可以希望我能与他去迪拜。

他可以教我做生意的方方面面，实现我环游世界的小小梦想。

 

可是去干吗呢？与一个完全不了解的人，去一个完全陌生的地方？

去做阿拉伯国家男人的第四个老婆？

我不像一个容易上当受骗的傻女子吧。也不像一个会为了钱什么都做的浅薄女吧。干吗对我说些这么奔放莫名话语。。

 

有时我是会做一些疯狂的事，但还不至失去理智。

有时也会觉得应该抓住一些机会走走捷径，但还不至不懂得判断什么东西值得我牺牲和抓取。

 

若是旁人，我可以大笑着直截了当地拒绝。

但现在，不行，他是我客人。订单还没到手。我已经为此付出许多精力了。

关系不可破坏的太尴尬。

不可 功亏一篑。

 

晚上回到家浑身疼。头和脚都酸痛，难以挪动。

坐在马桶上，淋浴的水冲下来。

隐隐哭泣。泪流满面。

喃喃自语，Life is not easy,life is harsh for me....

really.

听Jazz听的狂热.

爱极那些如泣的声线和毫无章法的旋律.

可以当我俗.

所爱的音乐是贫苦黑人的创作.

 

没错,我实在再不想强打精神在音乐厅里木木坐上三个小时享受所谓高雅古典的东西.

宁愿点支烟站在窗边,远眺灯光闪烁的大海,随或忧伤或激昂的Jazz飘扬.

 

也不知是这blues影响了我,还是因为我最近的抑郁而眷恋上blues.

现在的我,用爵士乐来描述太合适不过.

 

那不断的摸索,挣扎,无奈,奋起反抗.

以及.

一个人,深深的忧郁.

 

却并不害怕.

永远潜伏着一股爆发力,在最寒冷阴郁的时候破冰而出.

张扬不服输的勇气和倔强的坚持.

 

因为,知道自己所求.如何得到.

..............

 

要学的东西很多.

外贸是工作,需要我花生活中大部分的时间用心做事.

导游是爱好,全新的行业.除开挣钱不说,既然做了就要做好.

还有我不可停懈的英语单词听力,有机会学好的德语,业余时间里的爵士舞,一直想学的绘画....

 

忽然发现自己一个人的生活其实这么丰富有意思.

不想再把时间浪费在吃喝玩乐和聊一些肤浅的话题上了.

 

人生,真的太短太短.

要做的事太多太多.

 

用心生活.拒绝懒惰.

 这几天莫名低落 莫名疲惫

 

每天回到家就一动也不想动.

 

又开始觉得人生茫然 可是都懒得去思考

 

我就知,自己只要一落入与情感有关的事件,所有的思绪就都被束缚.

懒得观望这个乱七八糟的世界,懒得想整个长长的复杂的人生.

 

不喜欢这样的状态.

 

我很少为自己的事低落的.

可是这两天实在黯然. 没什么烦心事,但就是快乐不起来.

 

连最喜欢的雨天都带不来什么愉悦的心情.

 

不知道该做点什么才能让自己满足.

...........

 

我不是那种敏感到小心眼的女人.

更不愿意让别人不开心.

但我还是体察的到旁的人心绪的细微变化.

然后被感染.

 

被别人影响得不开心,是不是太傻了点.

 

是.的.

 

我居然会那么在意别人对自己的态度.

不似自己想要的样子.

 

多一个少一个又对自己的生活能影响到哪儿去呢?

最初来到这里时不也是独身一人,

不也是活的很快乐?

 

也许不是他人的原因.

多半是对这个城市已经审美疲劳了.

 

 

..........

 

工作之后浮躁的不行

从来静不下心来好好看一本书,认真做一件事.

 

躺着发呆,空虚到绝望

都懒得做事.

 

当初离开学校时那些美丽的梦想不知归处.

 

我得静下来好好找找.....

我不喜欢这个状态.

很不喜欢!

四月，俨然是盛夏.

 

昨日公司最大的客人又来访. 不是我们组的客人.却召我去陪.

公司没有公关部.看来是打算把我培养成未来的公关部主管.

业务公关都得做.还真是充实.

 

是都柏林政府的一个设计师.很好玩的老头.

巨大的身躯骑自行车,自嘲是baby elephant.集邮,要买我收集的所有邮票.随我逛老区破败的小街,买便宜的纯白色茶具.兴致勃勃地观察露天打麻将的老人.

 

坐在清凉舒适的宝马上.窗外阳光烈辣.车内放节奏明快的folks.

言笑晏晏.

我着和阳光一样明亮的金色衣衫.上面带点点闪烁的亮片.

阳光照来.满车都被反射上许多魔幻般的金光.如海底水晶宫.

 

霎时,觉得自己会永远记住,这个,盛夏光年.

 

他很喜欢我.聊得来.自然哄得开心.晚上让一同去吃饭,聊天.

可是seven的生日.她从福州赶回来.

不能错过.

抱歉地告别.

拖着疲惫的身躯和紧绷过度的脑子赶去seven的生日宴.

 

都是密友.不会介意我的灰头土脸.

实在是累.吃都吃不动了.

还是强打精神说着热场的笑话,调侃,喝酒,嘻嘻哈哈.

毕竟是生日.不能扫兴.

 

折腾到凌晨2点.

酒喝太多.一夜无眠.

 

累.但不觉得难受.

反而快乐.

觉得自己是为了什么在付出在努力,在认真对待享受生活.

 

骚兔可能得自己去越南.

我的时间现在已经完全不属于我自己.

行程推到十一.

对她说,发现梦想是会变的.生活逼迫的我们变现实.衡量自己生活快乐与否的标准渐渐不一样了.最初的梦想也渐行渐远.

 

但是,我很害怕一成不变的生活.

所做一切,都是为了生命中有新奇和惊喜.

俗也好,傻也罢.

 

还是有个东西在心底支撑的.

................

 

公司要在德国建分公司.

若是,我想helen也许需要个助理.

我知道自己的优势.

英语没问题,二外学德语,与人处事能力很好,专业方面的东西也学的不错.

如果有机会.我一定要努力争取.

 

为了.生命变得不一样.

 

我知.

我可以的.