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博文
愈合(2008-02-11 16:45)
   每年一次的同学聚会,大家在一起谈谈工作、谈谈感情,除此之外并没有其他。心理上是找到一些平衡,大家谁都不容易。工作稳定的,不稳定的,有对象的,没对象的。全都面对一堆的麻烦事,无奈之情溢于言表。直到现在在体会到长大后的烦恼。有的人说,什么事情心态放平和了,一切也就变的简单了。可往往却并不遂人愿,计划永远也赶不上变化。甚至计划永远只是计划,而成不了现实。迷茫,是个永恒的话题,未来会怎样谁也不知道,只能让时间作主了。
    最近一段时间处于情感伤痛间歇发作期,有时跟没事人似的,那个悠哉呀,从没有过的轻松。可一犯了病就胃绞痛,心梗塞、浑身不得劲。一到这个时候我就会打电话给表妹,说我又犯病了。表妹说走吧找个地儿唠会吧。唠完之后,心情就又归于平静。显然我还是脆弱的,还需要别人的帮助一点点愈合伤疤。
胡言乱语.....(2008-02-03 15:21)
    懒啊,博客不愿意写,空间也不更新。不是没什么感慨,而是感慨太多了不知道该从什么地方发起了。不知道别人是怎么过活的,怎么我感觉我的日子就过的那么压抑呢。压抑地我跟离开水的鱼一样,总想跳到什么地方好好地呼吸一下。
     对自己越来越没信心,不知道接下去路该怎么走下去。有时会信心百倍,想要创造出个属于自己的新世界,但更多时候则是萎靡、颓废。想着就这样颓废一辈子吧,谁也不要管我,反正没有谁是在乎我的。不甘心,不甘心自己的生活为何举步维艰,而别人似乎是做事都很顺顺当当。可能我真的是比别人笨吧,笨的有时候自己都气愤。恨自己为何就这么让人给看扁了,却没有能力还击。
    我恨自己的优柔寡断,恨自己总是生活的附属品,更恨自己总是象木偶一样被别人牵着鼻子走。没有自己的主张、自己的想法、自己的目标、自己的个性。我从不参与进别人的生活,成
原来......(2007-12-05 20:32)
  回家了,折腾了好大一圈回家了。自从上了大学,家对我的意义似乎淡薄了许多。谈了恋爱之后,更是无心顾家,满脑子想的只有自己恋爱的那点事。于是小猪跑到哪里,哪里便是我心向往的地方,他呆的地方便是我的家。
  直到有一天,小猪说,你太依赖别人了,我没有说话,其实说我想说我只是依赖你而已。是真的,除了小猪,我对其他的人没有什么依赖心理。也不想依赖。朋友固然可贵,但是朋友毕竟还有她们的生活。
  于是,我开始思考,也许,我真的是有些太依赖小猪了,我完全把他当作了类似父母的亲人,无形中他代替了我父母曾在我心中的位置。然而这些不过是我一厢情愿。我忘记了其实这个世界上不可能找出第二个象父母那样无私爱你的人。或许正是这种错觉,让我在爱情中迷失了自我,让我在面对爱情时不知所措。
  
为天真买单!(2007-10-30 19:32)
   好久好久没有写博了,跟朋友们也好久好久没有联系了。发生了太多的事情,有点顾不过来了,也有些自闭情绪。经历令我窒息、悲观、绝望、歇斯底里的种种苦痛之后,我陷入了死水般的沉静。
   是谁曾经说过我来着,长了二十几岁的身却窝着三岁孩子的心,一句话:太天真!说的没错,对人生、对爱情、对人性我加入了自己太多的幻想、太多的天真、太多的浪漫心。却忘了自己并不是什么不食人间烟火的天使,可以简单随心所欲地生活,可以拥有不带现实功利色彩的爱情,可以用一颗纯洁的心去感动别人。痛彻心肺之后才知道自己不过是个普通的不能再普通的人,因此也只能遭遇世俗不能再世俗的事。    
   夜里蜷缩在冰冷的被窝里,心在发抖,身子更是抖个不停。浑身没有一丝暖气,脚冰冷如冰块,胃紧紧揪成一团
   我很矛盾,为自己的性格矛盾,为自己的情绪矛盾。很久以前,我本是个活泼话多的女孩子。家里人都觉得我太闹,不象女孩子,费劲一切心思让我变成了文静乖巧,尊老爱幼的好孩子。小孩乖一些会很讨人喜欢,我也的确为此收到了许多的称赞。于是我变的越来越乖巧越来越听话,也越来越沉默。我不会再象以前那么无畏地说出自己的想法观点,我只会随声附和,目的只为了讨别人的欢心。再大大忽然发现谄媚是很可耻的,于是便连附和都不肯,长时间的压抑让我变的执拗、刻板、没有活力和懒散。丧失了和别人交流的兴趣和能力。总是想躲开人群,总是沉醉于自己的世界而不能自拔。不想关心任何人、任何事,只想特立独行,随心所欲的活着,不为任何人、任何事所牵绊。我的冷漠让别人无法靠近,也无法喜欢。事实上我一点也不在乎,但这并不意味着我可以不顾忌,因为毕竟是作为一个人生活在人与社会这个群体中,所以很多时候我不得不违背自己的意愿去说一些我根本不想说,也没必要说的话,做一些我很反感的事,说了做了的结果是别人认为我言不由衷,而我认为自己很傻比。
   事实上,我本是一个很严肃的人,可却不知道为什么,总写出相当无厘头的文字。就如同我想展示给众人的是我成熟稳重、气质优雅女人的一面,可最终却以滑稽搞笑收场。让我颇为无奈。
 穿着貌似美女的小套裙,蹬着穿了N年了让我还是不习惯的小高跟,却迈着如爷们般铿锵有力的步子。小猪超级反对我穿小高跟,虽然我不排除他有鄙视我穿高跟的步姿,但我还是认为他是怕我穿上高跟后就会显的更加伟岸,而对于他作为男人来讲这是不可容忍了。
   跑题了,接着说我穿着小高跟无比摇曳地踏上了公交车,无座.....我只能依靠着车栏杆,于是就上演了让我显得相当不稳重的一幕幕。小卡上次来我就让她好好领略了一下上海公交车司机的飙车技术。小卡的结论是如坐过山车。所以,你就可以想象站着坐过山车是什么样的,再想象一
讨厌的蟑螂!!(2007-08-03 14:37)
  经历的痛苦越多,越比较容易知足。快乐是奢侈的,只要能嗅到快乐一丝甜味,就倍感知足。一点小事就能把压在心里的乌云驱散一干二净,心如明镜。
  工作了五天拿到了300多块钱,算是我的第一桶金吧,让我感觉到一种充实,不再是寄生虫花着父母的钱;感受到了一种踏实,不再为找工作奔波、忧愁;感到了自尊心得到满足的快意。甚至忘记了和小猪中午不愉快的对话,只想着把这好消息告诉他。快乐原来就这么简单!
  听到同事说今天是周五,狂喜,一直以为今天是周四。一想到明天就可以奢侈地睡个大懒觉,比发工资还美。我现在处于极度缺觉的状态,每天早晨6点20关了闹钟,片刻都不敢耽搁,否则就会迟到。中午爬在桌子上睡觉又太难受,干脆也就不睡了。晚上和小猪看着看着电影眼睛都会打架。不过昨天看的那部名为惊变28周的片子,我眼睛眨都没眨,真是既恐怖又恶心。强烈推荐给那些心情不好需要刺激的人,这不片子足够让你狂吐不止以至
工作(2007-07-30 16:03)
  终于找了份还算靠谱的工作,但不知道不靠谱的我能坚持多久。目前还是很喜欢这份工作,毕竟找一份自己的工作是很难的。找工作如我当初上大学、交朋友、谈恋爱一样费劲周折。不知这是上天对我的垂青还是考验,每到人生一个重要转折点或是对我而言相当重要的事的时候,我都会经历从希望到绝望再到希望这个万恶的过程,每经历一次我都要蜕一层皮。
  这让我不由想起曾经看过一篇关于”鹰的重生”的故事,其中的一段让我深深感到震撼“鹰是世界上寿命最长的鸟类。它要活到70岁的寿命,在40岁时要经过150天漫长的痛苦蜕变。它首先用它的喙击打岩石直到其完全脱落,然后等待新喙长出来;再用新长出的喙把爪子上老化的趾甲一根一根拔掉,鲜血一滴滴洒落。当新的趾甲长出来后,便用新趾甲把身上的羽毛一根一根拔掉。5个月以后,新的羽毛长出来了,鹰重新开始飞翔。”我一直都觉得最痛苦的不是身体上折磨,而是心灵的煎熬。这种煎熬自我来到上海就从未间断过。这种煎熬主要就是来自于自信心的挫败
我眼中的畅京京!(2007-07-25 17:03)
   应畅京京同学的强烈要求,经过了我几天的一拖再拖,我决定在此向他表达我深深的歉意并在此澄清一点,那就是畅京京同学绝不是传言中的色狼,而是一个无比纯洁可爱的有志青年!
    记得第一次见畅京京同学的时候,没觉得他帅,就觉得他好玩,长的跟小木偶似的,戴着个眼镜活象柯南。在以后的接触中,感觉他没什么大的变化,虽然他一再地极力表现自己成熟的一面,我仍旧无比坚定地认为他就是一小屁孩。不过这个小屁孩颇招女生待见,故因此他欠下了一屁股的情债,据说直到大学毕业还曾有类似胖丫头的人物尾随其后逃债。至于踏上社会之后,他是否还深陷欠债还债的泥沼中我就不得而知了。
    俗言童言无忌,更何况是一个喝多了的孩子,他说的话我们就更不应该较真。在听说学校有女生被民工强奸被保研之后,畅京京同学喷着酒气极为愤愤不平地说出了一句掷地有声的话“靠,要是能保研,我被女流氓强暴也愿
结婚?!(2007-07-19 09:51)
    今天在网上遇到了小学时的老同桌,他之所以加我是因为昨天在群里听到了我已经结婚的消息。真是让我有口难言啊,这样的传言已经不止一次,得知我还没结婚的人惊讶也不只他一人了。我晕,为何大家就都觉得我应该是一个已婚女人了呢。难道因为我长的太老了?记得有次找工作时,一个极为八卦的招聘男问我是否结婚了,我说没有。听到之后他眼睛都快瞪出来了,看到他这表情我已经很火了,没想到这个不知死活的家伙还不知趣,饶有兴趣地问,你怎么这么大了还没结婚呢。我靠,听了他这话火的我啊,压抑住怒火回敬了一句,拥护国家政策不行吗?
    事实上结婚,这个字眼在我的字典里还不是很清晰。可也不是没想过,看别人拍的很漂亮的婚纱照,听别人说结婚那天有多么热闹好玩,遇到一对很恩爱的夫妻抱着一个很漂亮的宝宝的时候,我都有种想拉个人当场就结婚的冲动。但冲动之后又是什么呢,是恐惧!跟家里不停地敷衍要工作稳定后再说,其实自己心里很清楚,即使工作稳定了也还是不想结婚