很麻木的过着每一天

我只等着新的生活的开始了

那是真正的开始

我们在网上，只是彼此不说话

也许和别人有更多的话要说的

很无聊

每天的一通电话

只是为了有彼此的存在

却无其他任何的交流

这样好吗？

他来找我

争辩着为什么不给对方电话

有什么好说的呢

他买了个很复杂的手机

我想我再也不会去看了

我的心情已经调整过来了

看清楚了他，看清楚了现在

我们是不适合的，除非我很累很累，除非他很累很累

2个人能在一起生活，那是多么的不容易

我想以后无论是谁，能和我一起生活的人，我一定很珍惜很珍惜

虽然我知道，如果真的分开来，我还是会难过

可是我已经准备着

有一天我们成为了陌路

我还是没有忍住

一通电话，他说给我了礼物

他不肯说为什么回来不找我

我想他是等着我来找他

我想我们开始斗智斗勇了

或者他还没有想好怎么来和我说

和朋友吃饭，心情好了很多

心态好了很多

感叹这些年来的变化

是因为受益于一个男人

她成熟了，成长了

关键是心态

因为道理我们都懂，懂得比谁都清楚

也许我要走到这一步

大家耗着

耗到没有了力气

耗到谁的出轨来成全这个悲哀

很痛心

这根本不是我要的简单和平淡

违反了原本那单纯的初衷

开始每天都写日记

因为心里很闷

这1个月以来，我一直都不知道他想什么

如果真的有了别人了

那么我也没办法

太不成熟了，又怎能依靠

那么小气量，又怎能依靠

就当没有和朋友通过电话

就当不知道礼物这个事情

就当什么也不知道

我和女朋友说，我自己给我自己一个期限

过了那个期限

就算了

还有七天

他回来了 没有告诉我

朋友讲，他读书了很多钱

他还给我买了礼物

朋友说，没事了

每次他说没事了，总是一股温暖的

别人一直说，他喜欢我

我感觉得到

可是我又能怎么办呢

他没给我电话

我想一定是他不敢

怕我骂他

复杂的情绪

问题真的越来越多

是不是注定了我们即将分离了

哪怕他开始努力了？

下午看了论语

我想我应该想想他的好

想想他还是给我带了礼物

虽然不知道是不是我真的看得到这个礼物

是不是真正属于我

因为我曾经亲眼看到他要送给好友的礼物

却一直放在柜子里。。。。也许根本不是送给好友的

只是他一直不敢说

好吧，就这样子

我就一直等

等到让自己麻木

也许就海阔天空了

一直记得董洪涛说过的

爱的反面不是恨，是冷漠

我的心里是恨，说不出的恨

可是他连着2天电话来，我都很冷

我也没有办法

说两句，就会感觉自己的语气开始嘲讽

只能假装不在意

可是我觉得自己连假装都不会

反反复复在说服自己

说服自己不要去在意那些人 那些事

可是仍旧放不下

心里的纠葛

搅得难受

试想着各种各样的情景

还有一种就是再也没有了关系。。。。

如果真的这样，也就放下了

今天是第二天

昨夜一整晚没有睡过

每隔一个小时睁开眼,看看时钟

就这么过了第一夜

整个夜晚都是那些画面,电影一般放映着我们的过去

很伤心

我想是结束了吧

连我自己都不报希望

为什么还要去要求别人呢

慢慢熬

一直熬到恢复到以往的平静

一个人的平静

原来简单和平淡真的那么难