不知不觉中就把08年丢在了身后，来不及总结也来不及迎接。只是频频听到有关于新年和旧年的讨论，才后知后觉的试图跟着体会一下，只知道感叹时间流逝的速度，回到现时,一切照旧，唯期望一个我爱的自己。
回到昆明就能感觉到实在的幸福，即便有小不如意，也会争取在最快时间将它平复。这里是个极度休闲的城市，舒适的环境与安逸的生活让人贪恋，随意在街上找一家歇脚的小店都能让人惬意，当然更重要的是还有青山绿水的诱惑，坐在车上享受沉醉的美，就怕拔不出来。但也还得不忘随时给自己打上预防针以免优越条件滋生的懒惰把原本就不怎么丰富的进取全部吞噬掉。
人就是矛盾的无奈。我不懂自己为何这样执着的倔强与孤独，即使被摧残的遍体鳞伤却怎么也戒不掉。本能的找到原因，相见恨晚也好，心理差距也好，所有不愿称之为借口的借口让人时而骄
发牢骚并不是我所衷爱的
只是这苍白的路途实在让人有些厌恶
说苍白多少也过了点
梦境中的小贪心时而泛滥
于是睁开眼就全是不满足
脑袋里装了很多
说不清道不明
越是急于判断良性或恶性越是找不到方法
无奈中思维就会静止
只剩麻木的躯壳
太感性到眼神的触动
太理性到痛苦的执着
在过去和将来中间努力平衡
生活忙碌与规律时往往顾不上沉淀思想，像是上了发条，只知道机械的运动，最多再为下一步难题做点小打算。其实上一篇文章时是写了很多文字的，但写完再读时发现思维跳跃文字混乱，于是一点不可惜的几乎全部删去。
人是需要学习体会明白的，而却不可能对事事都懂得，各种繁琐的事物与思想总会有它最简单单纯的答案，那么天花乱坠从何而来，我不是愿意给自己找烦恼的人，而却有控制不了的困惑，一旦掉进去便万念俱灰。
BJ的极度寒冷让我总也忍不住怀念KM，还有一年前的我们。我记得刚认识的时候你把头撞破了，缝了针，好几天没上班，我开始有点挂念。我记得那天下午你去找我，我刚睡醒，你穿的袜子很白很白，我有点喜欢，那是你第一次去找我。我记得头一天你还喂我吃蛋糕拉着我小甜蜜的唱歌，第二天就让我很伤心很伤心，然后傻傻的不知所措。我记
记忆中的北京在这个时候还有如此多的树叶和温暖阳光实属罕见
日子顺利而平静
分不出好坏
……
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生活环境与质量发生了巨大的变化，在身心极度疲惫的状况下故作坚强，微笑是否能代替眼泪。
所有人都在祝贺和羡慕的时候，我却不知道自己是该高兴还是沮丧，有点欠扁的感觉，我很明白。
本命年的生日过的比较坎坷，中午在飞机上吃了块机餐蛋糕，晚上在酒店给自己泡了包方便长寿面，嚼了几口就开始一阵阵的恶心，据爸妈说这是有意义的生日，据我说一生一次就好。
第一学期所谓的公寓在东校区，条件差且交通不便，抱怨的话都可以出本书了，要么租房，要么闭嘴。
词穷了，睡了。
其实早就想着要更新的，怎么就给耽误了。我在干什么，我也不知道我在干什么。
爸妈终于还是丢下我去了南京，但是完全不敢抱怨，谁叫之前他们在家时我拼命的嫌烦，实际上还是有点小孤单小寂寞小可怜。人就是TMD
我是狠狠的下了决心要两在点前上床睡觉。打了两个电话，来回翻了无数次，最后还是无奈的起身穿上衣服……
并不知道要说什么，但就是想找个人说话，再贪心一点，是找个能懂得的人说话。
这才明白为什么不愿让自己安静下来，外界的安静会使思想沸腾，而有增无减的胆怯与懦弱让我开始对自己恐惧。算不清积压了多少毒素，情感的，学业的，有的羞于坦然相告，有的收不到理解的回应，最后便懒得再做无畏的挣扎，不如叹口气了之，憋到连呼吸都困难时再作打算了。只是沟通何时变为了生活的阻碍？感动的眼泪只愿自己吞下，生气的痛苦也让它自己来麻木，好像全世界没有人能体会，于是觉得自己变冷漠了，实际上是被逼迫的。
是堕落了还是升华了？
我想我有爱。
拿着自己又好好折魔了一回，也不知道
我想我是个不折不扣的中庸者。
对于我爱的人，到底是希望能给我一定的空间，还是形影不离的粘在一起？
