早晨起风了。在满地落叶的路上艰难步入办公大楼。北京的大风是被擦地干干又锋利的刀子，划了伤口还要带走体内的湿气。于是一天八杯水都不够跟干燥抗衡。

    看来看去还是东野圭吾好，再下去国内出版的关于他的书就快被我翻完了。目前为止推荐《白夜行》和《圣女的救济》。不管你是否爱看书，他们都能吸引你的眼球。

    看书是件消磨时间又让我觉得自己不在浪费时间的快乐而充实的事。最近为了学习英语对《绯闻女孩》倍感兴趣。下载的版本是中英双字幕的，加上剧中地道的美式发音还有纽约贵族们令人眼花缭乱的摩登时髦和层层叠起的心机高潮，让人爱不释手。

    云飞兄昨晚来电，称他的QQ中了木马，难怪发了一堆奇怪的让我为他手机充值的信息过来。好在我精明，没理会这事。在这里提醒大家要小心啊。

    天冷了，满城尽是UGG，我网购的一双炫目红色款都一周

     越长大越孤单的生日，于是你说，回家吃吧。突然发现，此刻，家才是我们最安心的地方。

    过去的两天平常平静，有生日蛋糕，有礼物，有长寿面，可是为什么我总是忍不住想要流泪。流泪以埋葬我一去不复返的小女生时光。流泪以纪念我越来越现实的当下。更迎接我将要一个人勇敢去走的今后的日子。

    没什么大不了的，我不在乎的东西有很多，于是现在才能安静安心。而我放不下的事情还在脑海中盘旋，所以我需要时间。

    也许，下一个今天，悄悄问圣僧，女儿会更美。

     摊开掌心，我看到的是越来越分开的智慧线和生命线。是独，是闯？或许合起来更能解释我现在的状态。从来不怀疑命运的真实存在，认为很多事情都是注定的。我不是无神论者。

    生日前一天，躺了一天以慰藉自己受伤的身体。如果你被三个女医生强行压在检查床上，忍受微型镜头在你的肠子里横行拐弯，最重要的是你不能吃东西，哪怕检查结束，你依然需要承受肚子里那堆东西对你的抗议。你应该会明白此刻的我有多虚脱。但自虐地说，我不排斥这种痛苦。

    只想静静地去迎接一个时刻的到来，不再兴奋，是不是能说明自己长大了？

    都会好起来的，那个与我如影随形的恶魔说，折磨是种考验，否则你怎么能尝到成功时那份最美好的喜悦呢？

    而不论我在做什么，谢谢让我任性的你；谢谢关心我的你；谢谢挂念我的你们。

     好一场大雪。入睡前只听得水滴敲打遮阳篷的声音，抹开窗子上的雾气，路灯下是纷扬的雪花，很碎很细。没想早晨醒来已是白茫茫的世界。

     走得很小心，几次险些滑倒，到地铁时已是一身汗。紧接着被人硬推进车厢，身后的陌生男生很无奈地将他无处安放的手肘搁在我肩膀上——多么正好的高度。于是想起胖子的怀抱，想起在拥挤车厢里他将我的头埋进他外衣里，摩挲我硬硬的头发，偶尔调皮地要来啃我的鼻子。嗯，这就是最好的小鸟依人之版本了吧。

     喜欢雪后清冷的空气，天空纯净明朗，雪压树枝，还有小狗穿着花衣裳在雪地里蹦蹦跳跳。

     下雪时那些可有可无的信息阅读后被我删除了。这份感情早已被践踏地面目全非，留有的一点美好在我就快死去的时候在耳旁萦绕。值得吗？如果只是不断地重复，为什么还要让自己置身于伤害之中。

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     喜欢北京的阴天。行走于三环，大雾环绕，犹如身处幻境，路很长很长，不知道要去向哪里。仿佛天一开，会有无数八爪的怪物向我袭来。我喜欢这样的朦胧与挑逗。天亮之前梦醒之后，我还在这里。

    来暖气了，却比不上一个拥抱的温暖。心里明白，这温暖好似窗外的大雾，虚无缥缈，转瞬即逝。就像这一年来的自欺欺人。或许我真的走出来了，又或许是种沉沦。

    管他呢。我还活着，乐观坚强。哪怕这周来许多疼痛袭击着我，还是相信，睡好一觉起来我会依然笑容灿烂的。依然跟别人开可有可无的玩笑，说直白的话，写我每天必修的日记。还有，看用来学习外语的美剧。

    老姐拍婚纱照啦！哦，多么美丽的新娘。还有帅气的新郎。恩，幸福。

    于是老头子急了。开始给我约相亲，SO，在接下来的48小时里，我需要保持一种最佳状态。只恨这天要降温，还想穿上

     国安夺冠了。今夜的北京城注定充满喜庆。

    大好的太阳让我以为是在梦中。气象报告明确指出，今天大风降温，天气阴。看来天公作美，助国安一臂之力。

    做了两个又长又奇怪的梦，只为临睡前的那通电话。一笑，搞什么飞机啊，不要自欺欺人了。

    胜利消息传来的时候，老姐穿婚纱的彩信接踵而至。白色露肩婚纱很好地突出了她性感的锁骨和纤细的腰身，还有那件红色礼服，都将身材优点和盘托出。真为她高兴。期待成品推出。

    “见过大白天的在大街上卖盗版盘的没？”胖子一进门就耻笑我的逻辑，“你这个宅女。”

    “宅怎么了？我又没阻碍社会发展。”

    他很无奈。如果下午没有约会，他一定

      当东野归吾将我阅读的心情推上紧张的浪尖，韩国小孩突然开始唱歌。SHIT！该考虑将手机铃声关小。

     来电显示告诉我，妻子不在。头条八卦告诉我，他有些无聊。连日奋战于职称评选的复杂局面，面对领导的招呼同事的压力，或许一场轻松的谈话在午夜十分会让人睡个踏实觉。

     而我，却将近40个小时没有合眼了。和以往一样，在他面前我永远是个乖巧的倾听者。

     从来到北京开始，他就是我的指路灯。用他40余载丰富的人生经历鼓励我，安慰我，指引我。可惜我固执而贪玩，终于没有达到他们都期望的。

     这一夜，他的话比任何自我开导都来得有效。和以前一样。每临大事有静气。我快忘记了。而他适时出现，让我对几个小时前的泪水嗤之以鼻。我是幸运的。

       跟小闪说，他们这张专辑还是很好听的。她说，很主流。

     是的，主流，所以被像我这样的人接受了。

     这两天都有在听，测试自己是不是在听的时候可以抛开杂念。“一直往南方开”，去年这个时候我反反复复听了好几遍，然后兴奋地将它告诉别人这句歌词是这样唱的。

     我没有做到。一种强烈的难受翻腾而出，我于是改听梁静茹。

     痛苦的信仰。

     我信仰日记。在独处的这些日子，我努力记下每天的事情，哪怕是从前最讨厌的流水账。看到墨水笔划过草黄色本子，是种享受。很高兴我还在写字。

     我信仰完美。可是它让我遭到所有人的批评。甚至将我今天的处境非常无奈地归结为

     不要担心，我没有狠心再回到短发。老姐说留长发是种历练，我希望自己可以静下心，沉住气。就像现在对一些人和一些事。

    好久没有干洗了。小帅哥很温柔，手法娴熟，让我第一次感到干洗是种享受。摘掉眼镜，镜子里的那个自己看不清楚，小帅哥以为我和他年纪相仿，试探性地问，你在这边上学吗？哈哈！又一个中招的。从上学到现在，每每剪头，发型师都爱问，上学呢？大几呢？今天没课吗？长得小真不知道是悲是喜，或许到了30岁，再有这样的夸赞，我会乐翻天的。——可是，你们没有看到我眼睛里的沧桑感吗？唉……

    想问发型师你是不是A型血？剪刘海的时候我才看清他的脸。皮肤白皙，五官突出，单眼皮很和善，是现在很流行的帅哥相。他很认真，剪得小心翼翼，话很少，全部心思都在头发上。最后，他说，看，等你把这两边留到胸前，会更好看。嗯。看着头发薄了很多的自己，笑笑，我会留更长的。

    回家途中没有

    今天是55周年校庆的日子。

    真快，还清楚记得50周年大庆时的演出和人民大会堂的晚宴。

    而我和新晋闺密很巧合地赶上了今天去学校走一遭。为的是看一眼南院修缮一新的教学楼前那三个雕塑，他说，合起来叫做“孔子赌博很牛的”……

正好赶上有同学在拍片呢。