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(2011-09-09 09:03)
标签:

文化

分类: 我的感悟

看了看最后一篇的日记是2008年,一晃3年多过去了,好不容易找到密码,又重新开始拾起

 

这三年发生很多事情,首先是我毕业了,然后直接上了研,博客上认识的他现在也快成我我老公了,研究生马上就毕业了,而且也算完成我之前一半的梦想了,现在的生活很安逸,写论文,当老师,比较安静

 

最头痛的就是继续向上考了,考博是一开始的理想,以前一直觉得考博比考研轻松,现在是不一样了,考研起码是公平竞争,有统一试卷,黑幕没有这么多,考博!!需要不少的关系,需要自己联系导师,见导师,还得选好导师,万一你选的导师今年有内定呢,那不是惨透了

 

所以现在纠结导师的事情,自己的导师说帮我,其实非常感谢老师了,他关系好的那两个还挺靠谱,就是专业有点跨,是工艺美术方面的, 但是其实心里一点底气都没有,我觉得这事有时候真是靠运气,现在还在寻觅合适的导师,复习也谈不上,感觉自己之前想的太完美了,太天

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(2008-08-17 20:45)
看了张小娴的一本小说,名字叫《情人无泪》,小娴的小说和她的名字一样,有些忧伤,有些孤寂
这本书从开始就带着一丝寂寞沉痛的味道…男生是学医的,因为母亲飞机失事,又感受不到一向高高再上父亲的伤心,于是沉沦,最后想到自杀,在准备自杀的前夕,碰到女孩,女孩是学画画的,非常有才华,可视力再慢慢向失明转化,她在草地上被男生绊脚,变恨恨骂了他,于是男生重新找到光芒,被女生吸引,于是痴痴的追着女生,女生知道自己不久会失明,就恨心拒绝男生,最后两人在一起了,可男生好辛苦,两个人一起相依为命,爱对方如生命,像不可分割的空气,他们俩在绝望中爱着,女生的眼睛越来越难看到东西,两个人都卑微努力的爱着,从来没想过要放弃…这种感情真实而感动,我宁愿相信有一种爱是超越所有的,我爱你不是因为外在,而是爱你本身,我不会因为伤病疾病抛弃你,我会始至不渝的爱着你,这种爱深入骨髓,没了你,我就没了灵魂,爱是怜惜,因为怜惜,不忍你受苦,在彼此的疼惜中,经营爱情…你相信这样一种爱情吗?我相信!!

刚听到张悬的一首歌,她的声音淡淡的蕴着一点寂寞,和小娴带来的味道有些相似,我喜欢,就像喜欢一个人的生活,一个人的寂寞与
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(2008-08-17 09:20)
梦是把想做没做成,向往暂时不能实现的梦想在梦境中变为现实,慰藉自己的渴望

这些天一直在梦中旅行,都是一个人在异地异国漫步,拍建筑…
先是在法国,卢浮宫,再是在日本京都的庭院里欣赏秋叶,香港,美国,隔几天就飞出去一次,异国旅行一次,除了去美国看画展是和大哥一起之外,都是一个人…

昨晚去了希腊和台北,奇怪的是每次去一个地方都只能看到一个景,看完之后就结束旅行了,每次都是匆匆而至…

梦游…会实现的:)
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(2008-08-15 22:38)
情绪总是不稳定,喜怒无常的

食量越来越大,吃的是以前的两倍,不知是真的食量增加了,还是食物缩水了…心里有点恐慌,感觉自己有发胖的前兆,唉!总觉得小肚子肉多了不少,腰围好像增了不少:(杞人忧天的主,忽思乱想的正主!

晚饭吃了一大堆,买完肉包子后发现了两只狗狗,再我示好之后,一只看起来很成熟年龄稍大的狗狗趴在我身边,享受我的爱抚,另一只很有介心,但属于没有经历过于有介心的小狗,看它们好乖,就和它们一起吃肉包子,结果成熟的一看就走了,有介心的反而吃了,有谨慎也有经不起诱惑…呵呵

我是个很情绪化的人,常因一丁点小事就开心的不得了,可又会因为一些事,烦躁,变脸像翻书

透支!是透支,原因就是透支!!!精力透支,专注透支,再加财务透支!!

没好好经营,下次注意!!得休息下才能缓解…困了,要睡了
广播再放一个人的精彩…感触颇深…
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(2008-08-09 08:18)
昨晚看了开幕式,很震憾也很激动,想起一百年前,被称为东亚病夫的中国人想都不敢想,更别提想到这种场面了…

看完之后,迷底揭晓后,竟有些失落…这一切似乎已经开始也已经结束…早上听马斌读报,他说有几千人排练的兵马俑,因为整体风格与其他不同,争议很大,就取消了这个节目,多少人汗水,两年多的排练…当场很多小伙子都放声大哭,他们两年多的辛苦中都没掉过泪…只因想在奥运中展示…唉!我是那种很容易陷入别人情绪里的人,不知为何我总能感受到别人的情绪,不过带有自己的感情色彩比较多,别人的感情为什么你要来感伤呢,也许是太敏感了吧

爸妈不在家,西西小宝贝又挺着大肚子,我不想吃饭,和西西说话,它又听不懂…
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人一回忆就步入老年,年轻人只想未来…

本不想回忆的,可往空间上传照片时,翻到了自己几个G的照片,多的数不胜数

各个时期的照片,各种笑容,各个朋友…

人很奇怪,看了以往的自己,似乎喜欢拿它和现在的自己比,我觉得以前的我比现在的好,所以有些想回到过去

以前的自己总是一副满不在乎,充满活力的样子,现在的自己似乎有些无理取闹再加些死气沉沉,算了,调整一下就好了,为了避免波及别人,我决定静一下
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(2008-08-02 18:50)
标签:

杂谈

胸口似乎纠结了很多,出不来也排解不出去,心中很痛苦

 

我知道是因为心中有些误解,这些误解我不想说出来,纠结在心中,堵得不舒服

 

说出来哪有这么容易,如果这么容易就不会有矛盾了,有些沉默,选择逃避,静静心,等待一切过去

 

很多东西,你受其困扰,是因为你离它太近了.....

 

或许是因为期望太高,才会失望,或许是要求太多,才会失落生气....终究是自己太贪心,太自私

 

也许像个普通朋友来看待就不会有这么多困扰,不会因为要求过多期望太高而欲言又止....道不清说不明

 

我想歇歇,有些自我封闭,等我自己走出来,没有人能帮得了我...

 

是我的错!!

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(2008-07-30 19:19)
日子寂寞无声,平静的像水…

还好没被忘记…田田同学每天打电话问候闲扯…只为打发彼此时间,挂断依旧空白…

宁静的像隐形人,寂寞在心底诉歌…等待被救赎的公主,只能自己做自己的王子…差距…

偶尔会在傍晚发呆,守着电话…听着窗外嘻笑…无话可说,倦……

现在笼罩的是蓝色的忧郁…一会就是黑夜了…

想堕落……
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(2008-07-29 10:27)
笼子里的鸽子终于自由了…

心里很失落,尽管是我强力让老爸把它放走的,我只是觉得它太可怜了……可它终于飞走后,我有些难过…有些失落…

它是信鸽,被我爸带回来的,在家里住了一个多月了,一直住在狗笼里,从它刚来,我就很反对,我反对养飞禽,因为它们是要飞的,不是养在笼里的,可反对无效,看我老爹给它买了粮食,布置的各种吃食的容器,我就选择眼不见心不烦…

我可怜它,可怜它的翅膀被当做摆设,不能飞翔,它很倔强,很会自我保护,对我们充满敌意,总是找机会啄我,我知道它是害怕,害怕被伤害…所以气它不合作的同时又可怜它

今天在我和我妈坚持下,我爸终于要放飞它了…
虽然我爸也曾说鸽肉很好吃,提议可以杀了它…被我大谴责了一顿就不提了,所以勉强把它放了,结果,它在阳台窗上跳来跳去,啄啄这,看看那,有点警戒,可一直都没飞走,好几次我看它振翅,作势飞翔,我的心就特别紧张,怕它飞走又怕它留下被束缚,我和老爹坐在屋里远远的看着它的徘徊,猜测它的意图,冀希它能选择留下…可是等了好长时间,它还是立在外面…在眺望远方,好似在衡量…

我觉得自己就像是一个守护的人
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(2008-07-28 16:19)
标签:

杂谈

  

  今天一整天从早上起床就开始看小说,一直到现在,坐着,躺着,靠着,抱着娃娃,换了各种姿势,好久没这么过瘾啦,虽然一部部言情很不现实,可我还是自得其乐,吃饭的时候都在看,每部小说都像是经历了一场刻骨铭心的爱情,看完之后还要感叹一下,要不就是,这部小说烂死了,一点都不现实,男猪脚怎么会和这么笨的女猪脚在一起呢,什么跟什么嘛!!!然后谴责过作者后在开始下一部。要不就是好感人,这部小说的女主角男主角这么感人这么精彩,唉

 

 

 

我啊!!!!!!!!

 

 

 

  不过真的很喜欢自己看小说的状态,我最喜欢窝在家里,找个舒服的姿

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