当当把书送到了，我的头发继续在一批批惨烈的牺牲。

  10月的我，星座上是哦我会过得不错，结果我却有些愁云惨淡。

  看了《动物农场》，很薄的一本书，乔治.奥威尔的书，就是《1984》的作者。

  此书被众人说是《1984》的热身，我不知道如何说自己的观点，因为《1984》还在我枕边躺着，因为我觉得有些东西过于沉重了，我说过我是个理想主义者，但是可怜的是我又是一个悲观主义者，所以造就不了一个乌托邦的我，但是我终究还是一个有信仰的人，动物农场里那些猪们想必在当初也是单一的想着一个问题，可是最后结局却是如同人一样那般世俗……

 在豆瓣上留言如下：

     我们总是喜欢对号入座，至于动物农庄影射的是什么，想必读来，大家可以清楚，但是具体到某一个国家，那也未必了！
　　
　　政治总是显得有点残酷，其实很赤裸裸，但是必然联系到自由，我不知道这是什么逻辑。
　　从一个极端到另外一个极端，初衷是美好，但是结局总是那么残忍……

    关于如同宗教一般的“七诫”，显得如此空洞，最终是那么无力。
　　突然

     人总是这个样子，只要一下子闲下来后就变得胡思乱想了，上岗一个月以来，总体上是悠闲的，于是我就变得容易胡思乱想了，这件事情联系到那件事情，外加我是个异常敏感的人，于是有时候，我真的难以自拔的陷入无奈。

    这个月里，我每天像是过着没有方向感的生活，我和机器没有任何区别，没有感情色彩的做着工作，听着一些有的没有的东西。人总是会把自己想得过于渺小，或者过于伟大，什么原因？前者估计是圣经没有看过，后者是圣经看多了，把自己当成上帝了……

       去考了cpa，觉得自己是个异常有勇气当炮灰的人，还要为国家财政做贡献……心地果然是善良！还有去上大考了电算化，走在上大的校园里，耳边竟然出现了这种声音：这里已经不属于你了！是的这里——校园不属于我了。做在路边的花坛上看了一下书，临时抱佛脚是我的风格，

突然走过来一位长者：小姑娘，你什么专业？大概他看着我手上的书，他非常的疑惑？

我回答：我毕业了……

长者：你回来学位补考啊……

我彻底无语……

     我大概

    新华字典定义“傻瓜”是“傻子，糊涂而不明事理的人。”

    我总喜欢查一些你明知道是什么意思，但是就想看看书面意思的，于是我就用我的行动来生动形象的阐述了“什么叫傻瓜”。

    我总喜欢固执地坚持一些其实不重要的事情，其实你坚持了给你带来的是一种损失而不是收获，大概这也是一种“傻瓜”行为。

    培训结束了。今年夏天的第二次离别，站在地铁站台上，突然反应出来的感觉，我随时准备着把自己用锤子一个子敲碎了，然后把自己按照工作的需要然后在重新塑造起来。大学毕业已经两个月了，我回头不止一次的张望，发现自己还是那般无奈，无所事事。

    五个星期的培训，很枯燥，但是用336所有人的话来说，你起码掌握了一门技能。

本人最近说得最多的话就是：你好，请问办理什么业务？

当然还要人格分裂一下，做完柜员，做客户。难道就就是所谓的换位啊？

开户，销户，取款，部提，续存、汇款、转账……

乱七八糟的代码一大堆。

外加办理什么业务需要身份证，什么需要签记。

有时候会手忙脚乱。

当然我还发现这里原来还是个练手工的好地方，封包那是一定要做的，胶水和剪刀不能少。

工资卡还是没有收到，本人的信用卡就此没有了，只好去办张卡。

这位阿姨的态度比起旁边的姐姐的态度要好许多。

但是经过多日的模拟银行，我

     我现在只是知道自己状态很恍惚,也已经质疑过自己。但是这是四年以来目标最为明确的时候,而且目标清晰的让我自己都惊讶!让我放下了很多自己想做的事情,放下了许多杂念,是好是坏?我都想过。在一瞬间，我曾经想过如果、如果时间倒退半年，我会选择放弃，因为感觉自己一下子很难适应，我已经很久没有接触过数字了。但是我现在的后路到是自己堵住了，我说过我只是低下头拼命的“笨鸟先飞”。

    我是一只笨鸟，呵呵，我曾经想过，但是从来就没有体会过，我想着关于那只海鸥和麻雀的故事，于是我就拼命的扑腾我的翅膀。

    这两个星期我是连轴转，从早上6：45分出门直到现在11：30躺在床上昏睡过去，从忐忑不安到现在的习以为常，还有三个星期，我继续坚持。我一直在想是不是他们在吓吓我们，但这个答案从来就没有清晰过。

   某日组织去参观，第一次从这个角度看陆家嘴，标准的上海形象照。天台的风景果然很好，对面很好，左面很好，右面很好。一切都很好，我突然想到了超人，超人总是喜欢从这种角度来看一个城市的，然后编剧就以此来表

不管前方是什么，我是多么迷茫，脚下的路再泥泞，我最多只是低着头，不要让任何人看到我的表情。

这条路没有尽头，也不知道方向，即使我抑郁，我还是那个我。

日出，不是我命。只是夕阳，也是无比绚烂……

我要重新出发了，我很好，亡命之徒，不怕任何！

我

女

21周岁

活蹦乱跳着

突然在一瞬之间，我发现我已经快要离开这儿了，万般不情愿，于是抑郁了。详细原因，不明。因为我不愿意再一次打开那让我会纠结万分的记忆。

此时此刻，回忆对我来说是，一个字：滚！

牛仔裤夏天的女孩们：

   牛仔裤夏天的女孩们，我今天就不叫女人了。

   这个名字，我知道你们能懂，不管我们过去、现在、未来在哪里！我要谢谢dd和蜗牛，有了一种方式，让我们无论在哪里都可以感受到我们的“夏天”，谢谢《The Sisterhood of the Traveling Pants》中的十个协定，虽然这个方式很文艺，但是无论怎么样，在月末的时候，让

     赋闲在家，待业在家。各种不良习惯冒出来，于是我很遗憾、非常遗憾被送了急诊，原因是头晕眼花，凌晨四点被晕醒，这种经历也够疯狂的，医生说我是颈椎的生理弧度没有了（不知道这个名字说对了吗？），反正是一个老年人病。我曾经说过现在没有任何激情，需要一些很“吵”的音乐来刺激我的神经，起码告诉我还是生活在一个充满纷争的世界中的。但是这次我彻底明白什么叫做“Rock My World”！

    我最近越发大妈状，试图改变，把所有衣服拿出来试，决定以青春示人。脸上的皱纹开始有了，开始长斑了，反正有了一些我几乎无法遏制的事态的发展了……每次我在长辈面前说自己老了的时候，总是有一种“众叛亲离”的感觉，这也没有办法，就像树木无论怎么参天也摆脱不了年轮透露出它的稚嫩，我该怎么办，束手无策，这词似乎也不对，因为我也没有急着自己找个办法去解决！

    当时改变发型的时候，我就在想会不会成熟呢？卷发披着，那是妩媚；卷发扎起，那是阿姨！虽然我多年以前就喜欢说女人两字，其实心理上其实我是挺排斥的，就像我知道14岁以上就是妇女时的那种惨状一个道理，其实没有人愿意老。