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从此不想被打扰。。。

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               特此声明

雁子讲
很混乱..很混乱...
 
如何迅速建立自信?
 
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我发现我很早前就喜欢上马尔代夫了....想跟心爱的人一起去..
 
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喜欢王若琳的歌.
 
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我相信一见锺情,同时我也相信即使得不到也一样可以很快释怀..
 
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看到之前的签名觉得很好笑...
 
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雪之女王的插曲真的很凄美.
         -Sep.3rd.08
 
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头痛欲裂,我怎么了..?
 
         -Oct.2nd
 
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我是深爱奶奶的雁子,可是,不要光说不做,好么?要不我会看不起自己,我会遗憾终生.
 
        -Oct.3rd
 
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想念奶奶,深爱奶奶..
 
        -Oct.12th
 
 
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我很好..冬至的阳光特别温暖
 
      -Dec.21th
 
 
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到了彻底跟你说再见的时候.
亲爱的. 再见.
 
     -Feb 21th
 
     
 
 
 
雁子感
 
 
该来的总会来
 
该走的总会走
 
不该强求的
 
不要勉强
 
这世界上你想要的东西
 
要靠自己双手去创造
 
天真是好事
 
幼稚就是愚昧
 
我停留在天真与幼稚之间
 
徘徊不前..
Friends
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挖哈哈,小猪的喔

80年后的一代

 

博文
so tired(2009-05-28 08:02)

空间里写了那么多东西 那是写给别人看的.

一度被我遗忘的博 才能装满我所有的心事

再一次遇到这样的情况 我开始认真思索 是不是自己的问题.

我需要放空一段时间 好好休息一下

 

不要永远仰望在别人的风景里.自己就是一道明亮风景线..

兄弟有感(2009-04-26 20:53)
年后工作一直都不算太忙 看来经济危机的影响力仍旧持续着. 也就趁着这份闲适,在办公室里读完了几本小说.
我果然是个学习动力不太强的人.身后的同事在做英文阅读的时候,我在读余华的《兄弟》.
然,心里还默默安慰自己,好书值得花时间.
话说《兄弟》让我看的很压抑.上部下部皆是. 可是越沉重 越想往下探索.
两代人两种完全不同的生活方式跟观念.
文革时期的精神枷锁改革开放初期的混沌开放
原只有在那个年代的人才能体会到的惨烈. 因余华独特的写作视角,竟如此栩栩如生的呈现.

简单生活.(2009-03-01 17:26)

现在的我很好. 请相信.

写给你.(2009-02-20 23:07)

2003年11月1日. 一个错误的电话.  中南林学院

成就一段感情.. 维持四年的感情.

大学的点点滴滴 犹记在心

共同的回忆 共同的我们 不需多金 心却连在一起..

罗马广场 借阅览室 老挪威 千百惠 学校后山 学生餐厅 足球场 香樟路口 长沙火车站 黄兴南路 世界之窗

四川麻辣烫 肉夹馍 鸡蛋饼 茄子煲 ..

一起走过的日子 足够记忆.

两年的坚持 终于走到尽头.

言不需多 得知你身边多出一位可以走到老的红颜知己.

我无法回过神 原以为可以的坚持 其实走到头

你说的没错 时间可以改变很多.

原来不经意间我们已被时间改变..

空间里的恩爱已尽显.. 除了祝福 已不能多给什么

注定的未来陌路 祝福你.

 

长沙之行 请忘记.

请把对我的记忆停在07年5月.

 

汉雁留

09年2/20

 

 

止.(2009-01-12 21:19)
我自信我可以走出来了.
时间(2009-01-10 20:17)

广州的冬天来了.洛溪更加热闹了.

我还是一如既往的孤单. 如从前.

曾一度认为一个陪伴我的人可以将我解救出这种情绪

经过一段段努力 发现还是不行

 

09年如此开了个头 我似乎变化不大

每次在网上碰到很久未聊的朋友同学

常被问到 最近还好吗

嗯 老样子

一如平常的生活 没有太大波澜

其实这样算幸福么 算平淡么

 

我常常在心里给自己的未来勾画美好蓝图

我想去更多的地方 读更多的书 认识更多的朋友

探索到更加无限的精彩

可是想想仅仅还是想想 我没有定义更多实际产出

我终究也是个大众

 

偶尔感叹一下

原来自己并不年轻

不再是可以随意挥洒任性的年纪

该做点什么来匹配.?

 

期待09.

 

 

对待感情的态度(2009-01-08 20:46)

不喜欢的   拒绝

喜欢的     争取

争取被拒的 放弃

原来只是自己.(2008-12-21 19:11)

很久写不出东西来,我的情绪总是不连贯的.

一时大喜,一时大悲.

而通常悲的氛围浓过喜

最近我还是被一段段不该发生的事困扰了

自己的原因

讲来讲去 牵涉进来的只有自己

别人

只是个旁观者..

我一直不是个很好的情绪管理者

注定 我是输的那个

输在起点.

生活是一段段戏剧的延伸

爱情 友情 亲情

孰轻孰重 视乎个人

我浅显的在自己心里排了个位

然而 这就是我 我的选择而已

显然 我高估了自己

一切 自己而已.

 

开始..继续..一如既往的 想念奶奶.

 

未知(2008-12-16 20:18)

情绪变化很快...一起转变着. 我要时刻习惯着.

我希望离开 可是我离开后 能去哪里? 没有答案

 

突然有点恨自己.

 

原谅自己的胡言乱语.

这种时候就应该写点东西.

觉得特颓败. 心有点累

可恶的人 可恶到底

但是我也恨不起来

 

在没好之前

每天上来记录一笔

我想看看什么时候能痊愈.