国内的时间已经滑到了12月15日，四年前的今天，可能也就是现在这样的早晨，我似乎买过一个圣诞老人的蛋糕。那时候也奇怪，浮力里面都摆着圣诞的蛋糕了。那一年，我才大一，会冲动的做很多现在都不去想的事。印象最深的就是大四体检的时候，看到自己大一时候写在体检表上的字迹，真是不相信那时候自己才19岁而已。

然后大学前3年都在梦想自己毕业以后能过一种无忧的生活。比如说朝九晚五，然后晚上蹲在沙发上看电视剧，周末和朋友出去K歌。

直到突然的出国。我记得大一下学期的时候，学校就有调查有多少人愿意出国，当时的我还觉得自己和出国这样的东西无关，只记得有一条短信还蛮感人的，虽然时过境迁，那条短信也可能只是年轻人的冲动而已。

没想到我还是走了。

4年后，发现偶有朋友结婚订婚，再想起当年我也梦想着毕业了就安稳过日子，上帝，真不可思议！结婚，生子，多么可怕的两件事情！

近日又收到别的大学的会计研究生的录取通知书，哎，又要4年，还要4年啊！本来想放弃算了，想想其实早工作两年也没什么意思，还不如混个好文凭，以后过一种奋斗的生活。丢弃安逸吧！要重新去制造我的梦想了，不再应该是蹲在沙发里看电视剧了

我都开始有点怀疑自己是不是一直以来都有心理问题。最近看豪斯医生看的我觉得自己的脑子里是不是长虫子了。

昨晚其实都没有什么大事。小亨依旧是想打扑克，我依旧是不满意他和我现在的生活。其实我应该当时就去图书馆就好了，自己一个人看看电影的，什么事也不会发生。无奈，世上还是不可能有早知道这样的事情。而事实就是，我嘟了个嘴，在他进来的时候说你再出去玩会儿吧，我还QQ聊天呢。然后他就又去玩扑克了。然后我又犯神经病的后悔叫他出去了。本来打算一起看个电影什么的。于是又喊他进来。哎，也不知道是我我看错，还是他看错。事后我们都说对方当时很生气，说自己其实没有生气。从我来讲，当时我就是觉得他生气了，然后我就突然不想说话了。这么叽叽喳喳的我就是不想说话了。

算好了时间本来想打电话给爸爸祝生日快乐。接电话的妈妈却说，外婆走了。。。

3天前就走了的，我一直没开手机，知道那晚才告诉我。。。

哭。。。

那么小的时候都是外婆把我放在大木盆里洗澡，洗完了澡我还要到处乱；小时候尿了裤子不敢告诉她，被发现的时候连床单都湿了；外婆蒸的包子我一次吃7个。小时候忘记玉米怎么说，就和外婆说要吃一根骨头，骨头上排满金黄色的米粒；小时候爬树钻洞欺负姐姐，外婆就站出来批评我，我就大叫外婆偏爱姐姐，乱砸西瓜；不肯吃饭的时候就在地上打滚，外婆假装不理我，自己去吃饭，我看没什么效果，也就去吃了；我生病了，外婆每天琢磨什么东西比较开胃又容易消化，变着花样给我做好吃的；和外婆一起去倒马桶，回来的时候被大卡车吓的跌倒，大卡车被我吓的倒退好几米，外婆被大卡车吓得手足无措；外婆每年都腌菜，每次都把最好的挑出来先给我寄来；每晚睡前，外婆都给我唱歌，猜谜语，让我模仿各种车子的叫声。。。

时光如果可以有一次倒退的机会，我想和外婆说：你是世上最好的外婆。

时光还是在前进，周六实在是憋不住的去了一个离这里2小时的地方，花了血本，买了一辆车，ford taur

一个月前小亨在nike.com上订了一双鞋，前天总算从遥远祖国的广东省东莞市漂到这里了。

这双产自东莞的鞋，鞋面斜边，每个色块，还有勾勾的颜色都是小亨自己挑的。花死了。

左脚他，右脚我。

今天看到搁浅的个性签名说 哥炒的不是股，是寂寞；挣得不是钱，是脆弱。到了晚上独自收拾吧台的时候突然想到中午做了个梦，梦到一大堆同学朋友，搁浅也在其中，所有所有我的同学都成批出现。。。想着想着我就有点想哭，我觉得大家都离我好远。。。

大家都说我和小黄一起是幸福的，当然，我也是这么认为的。只是。。。只是有的时候我多么需要一个朋友，一个自己的朋友站在我身后。无论我对我错，都能鼓励我。。。越到后来越是发现自己缺少一个朋友，朋友都离我太远。。。当我只能和小黄的朋友玩耍聊天，当我只能说那些人是小黄的朋友，不是我的，我觉得孤独。。。

今晚突然就不想笑也不想说话了。干完自己的工作，再帮他干，全部弄好的时候已经9点了，连续5小时不停的干，我不觉得累，只是有种说不上来的闷闷的感觉。。。好像一堆的干劲都被擦桌子擦掉了。。。

回忆前天晚上，自己真的很伤心很伤心，也许这样的伤实在没办法在第二天或是第三天就愈合，所以今天总之莫名的难过，觉得怎么自己这么伤心也没人安慰。。。也或许，是件好事，有天我可以变的坚强。

我相信很多很多的人们都是经历过这样一段时光的，然后他们就长大了，坚强了。

5个星期过去了，我觉得一点都没有酣畅淋漓的感觉，就好像有劲使不出。。。再一次陷入困惑里，不晓得自己的将来要怎么走，又担心现在的付出到头来一场空。突然想到会有空荡的感觉，觉得自己生活在外太空。每天都不真实。年轻时候总是要付出很多奋斗很多，但是我就是没办法改掉哭的习惯，遇到事情就会掉眼泪，没劲的要死。

最近有点怀旧情绪，很希望自己能有大把的时间安静欣赏老歌，特别是王菲的。

哎，最后希望我最近的不真实感能赶紧消失。

都过去这么多年了，我还是这个脾气。

有一段时间我还以为自己在长大了，可是我居然还能退化。小亨对于我来说，就像是一个取之不尽用之不完的矿藏，藏得是迁就。以前我老鄙视种种无理取闹的女子，现在似乎有点明白有的女孩其实是爱的深了才变的没完没了。

回想自己当年事事追求完美，每天骄傲自满，真是惭愧。改不掉自己的任性，就给自己找个不需要坚强的理由，我还真是厉害。其实，恋爱也是相互的，我不能一味的索取了，每个人活着都有自己的苦楚，要懂得去分担别人的痛苦，安慰自己的心灵。

有时候我会静静地想：不知道小亨有什么好的。但是还是觉得他好的不得了。。。他是我唯一一个即使在吵架闹的很僵的时候也从没想过分手的人。有时候我也奇怪要强的自己怎么就能什么也不顾的依赖着他，也不知道这样是好是坏，以后还有这么多路要自己走，很快我们也许就会不能天天见面了，我能再做回原来的我么？

这段时间我太不理智了，居然做了这么久以前被自己鄙视的那类女生，昨晚反省了一遍，是时候做个好好的女朋友了，爱一个人就该好好爱。

今晚,明天,一过我就滚蛋了.

那一年,我好像很用功,现在居然也这么这么久过去了.转眼又要出去.晚上又开始睡不好,想着自己又要一年不能回家,好难过.昨晚爸爸妈妈都在我房间和我聊了很久的天,夜色把眼角的泪花掩盖,我故作轻松地说着你们放一百个心的话.在家这么长时间,不曾帮妈妈分担什么.看到周围的同学纷纷工作,有时我也会难过,会伤感自己何时才能在杭州立足...我怎么还是一点长进都没...

唯一唯一,就是还能想到有个小亨,有个小亨还算有个依靠,似乎比一年半以前好多了.虽然格格也不在我身边了,我又要重新去寻觅一个好朋友,起码,小亨会在,只有这点还叫我欣慰.

也不知道我把这个爱的角落遗忘了多久,非到离别时才记得翻开我的博客.