林佳的BLOG

我在Qing（qing.weibo.com）圣诞节活动#如果我也是一只驯鹿#中制作了我的驯鹿，这个驯鹿可是千种搭配随你心情组合哦，今天的心情怎样，今天的驯鹿就是怎样！来做一个吧！活动地址：http://t.cn/S4pn72

    我从没叫过这几个人“哥哥”，但我总会在和别人介绍的时候说，他就像我的亲哥哥。因为习惯，总是不愿意开口闭口喊“哥哥”，哪怕很小女生的时候也没张过口，不愿意被认为软弱时刻需要保护，显得自己很强大却总有不堪一击的时候。

   以前我也会想不通，为什么很多人都说没有绝对要好的异性朋友，也不愿相信绝对纯洁的男女友情。昨天，我参加张的婚礼，我和另一个哥哥都携带家属赶往廊坊，一路上我的脑子和心开始上发条，我猜到自己会激动会哭，只是没想到真情比想象中更加激烈。

    张就是其中一个“哥哥”。七八年的好朋友，挚友。只要是经历痛苦压抑苦闷的时候，看到他我会再也无法坚持，就好像是那种生病时候会想家的感觉一样，在他面前，好似亲人一般，我不用伪装不用坚强。昨天，他一身军装英姿飒爽,谁看谁夸，男的高大帅气女的小家碧玉。你说你以前失恋痛苦都没哭过，今个你把这么好的媳妇娶家来你落个什么泪啊，你这一哭可好，我也没忍住。司仪说了很多官腔和废话，但他有一点说对了，你对婚礼紧张是因为你想要给新娘一个最好交代，你紧张的是她这个人，你越是发抖越是语无伦次越是笑脸僵直我知

  最近在读<林徽因传>,才发现以前的浅尝辄止真是害人不浅,根深蒂固的误以为徐志摩和她生死般的爱恋,其实只是一厢情愿,原以为和梁思成的无奈其实才是真爱,都怪那些'情诗'弄得两人似乎牵扯不开,一时间,让我对徐志摩没有那么多好感了.

  最近也发生了一些事,需要理一理,和自己说一说.怪我,又犯了这不知足的毛病,也许是闲的,真有可能.

  主要是想不明白,有什么比自己的幸福和快乐更重要呢?说句难听的,自己都不爱,谁还会珍惜.

  谁能说爱简单,就因为原本复杂,才需要用减法删去些无聊无奈的想法,越简单,才越幸福.

  林徽因说,爱的梦想和这世界一样古老而又永恒.无论能否实现,能够拥有已经幸福.这个道理我以前也不懂,听了也是白听,一步步走着看着痛着才明白着.林徽因很幸运,她那种从少女开始的文艺情怀从萌生起,就有人适当的承接和延续,她得以生活在这样完美的意境中,享受着内心的安排.但是,很难每个人都找到这种感觉,找不到的,就变成了和自己的感觉谈恋爱,这样谈,怎么能好.

  这是我以前犯过的毛病,时不时还会发作,所以有时候搅得原本幸福的生活非要生点事端,好在解开了所有疙瘩,爱又重获新生,感谢对我

    结婚这种事,第一个就得请示朋友,这是贝贝说的.于是,她在火车上给我电话,我一拍大腿,回不去啊,口头同意吧!!

    陆续的,身边开始多了穿婚纱的人,尤其是那些曾经的密友,大踏步走上了承担家庭重担之路,从毛毛愣愣的屁孩到了敢于面对承诺,用于承担重则的男人女人,修成正果不易,我特别的为你们高兴,打心眼里祝福.

   贝贝和小碗,有缘你们在同一天举行婚礼,无缘我却不在本地.让我想起,高中那几年里,哥几个'如胶似漆',却也终因为大学而分离,直到现在我仍然不能忘记,和贝贝混在大伟身边狐假虎威,和小碗诗情画意的无比亲密.此后,聚少离多.我们开始有了各自操不完的心,做不完的活,见面就是说不完的话,没有那句是直 接的关心语,但却字字句句都是盼望你好的道理.

   四五年前,听到结婚两字,感觉远在天边,心里没有想法,贪玩的很,其实,是不想不敢不愿负担起那份管家管事管人一生的责任.

    上大学时特别被我们崇拜的马列老师专门用一堂课探讨爱与性的关系,爱和婚姻的道理,女生们义愤填膺控诉男生的爱与性分离,男生群情激奋的表达女生不懂爱的本性,争执辩论到最后,当然没人获胜,但是

    好好地,却突然想起了博客,随之想到了MSN空间,QQ空间,没打开之前,猜想我以前都在这里记录了什么,是高兴的还是抱怨的,不敢确定.翻来看看,才发现,才想起,那些脆弱而又难过的记忆,真的不在上面.

     去年的这个时候,朋友们正围在我身边,没日没夜的安慰和鼓励,我那正被辛苦搭建的自信时不时的轰然倒塌,然后再咬咬牙拾起碎屑一点一点重新搭.朋友骂他,让他到身败名裂都已经有了办法.

    日记本里,我总结了自己好多真实又可怕地缺点,机械到每晚睡前必须大声的念一遍,以防我不知悔改.

    大二那次分手,一个人带着日记本踏上离开北京的火车,记录了我这一刻坚强倔强,那一刻又软弱卑微的变化.

    写在日记本上的话就像心里流出的血,真实.面对起来,恐怖.

    老大说,她那次分手的时候,每晚都梦见那个人,早上起床每天都要心里默默诅咒他出门被门槛绊倒摔死,给我逗的不行不行.

    恨,谁没有呢,我也恨过,很恨的那种,恨不得他去死,都换不回我安慰的那种恨.

    可现在呢,懂得了感恩和知足,每天

I loved you; and perhaps I love you still,
The flame, perhaps, is not extinguished; yet
It burns so quietly within my soul,
No longer should you feel distressed by it.


Silently and hopelessly I loved you,
At times too jealous and at times too shy.
God grant you find another who will love you
As tenderly and truthfully as I.

看《十七岁不哭》的时候，我还不到那个年龄呢，那时候真是年轻，谁都年轻过。同事周常叨叨的那句经典名言又让我想起来了：未来是我们的也是你们的，但最终还是你们的。。。。
那时候就记住了这首诗，觉得特浪漫，爱情是那个时候的憧憬。一直到现在，猛地就要本命年了，爱情也变得现实了。
原来说要有空好好回头看看这个不一样的2008年，现在年关口，感觉应该好好回顾下我这24年，真是不敢想象下一个本命年什么样子，希望是我都实现了我的小小愿望~~呵呵
想想我十七岁的时候，未来一切都在计划之中，现在好像一切都在实践中变化，想象少了，可能是用来想象的空间和条件有限制了，但我还是会想。身边的朋友们有的开始为结

You spend all your time waiting for that second chance
For a break that would make it OK
There's always some reason to feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction, oh, beautiful release
Memory seep from my veins
Let me be empty, oh, and weightless
And maybe I'll find some peace tonight
In the arms of the angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here


真是好久没有这样在家里面开着电脑，听着这样的歌了，能记起来的日子好像是从搬家开始，一下子就忙活起来了。搬家，搬来的房子还算是心中理想的一个家，终于有了自己一个人的屋子~宽敞的客厅，数不尽的电视频道，软软的沙发，家一样的厨房，我都喜欢~~隔壁的豆我俩好像绕了一圈又回到大一了，那时对床现在隔房，呵呵，这下子我俩有了更多时间一起感叹一起疯，想想

今天中午小试牛刀，做了一回韩国炒年糕~~~结果嘛~~哦哈哈哈哈~~~~~味道就是削微有点不够浓，其他的都OK啊！

上图一张：还在锅里的一墩墩黏糊状，这北京的年糕还真像塑料，泡了一个上午都没软，最后还是要先开水煮下才算能咬动。

虽然材料不多，但还不是大厨师的我弄起配料来还是觉得很麻烦。葱、姜、蒜、洋葱等一顿切，然后下油锅里炒，开始没什么香味，后来放了点花椒大料才像那么回事！因此，体味的东西原来是它们。

香菇、蘑菇、白菜一顿炒，没想到年糕软了之后变的如此之大，原来还以为远远不够的量现在已经是满满一锅了。。。。。。。能吃是福！

最最关键的还是那酱料，从家里带来的韩国各种小酱味道神奇的好，放上一点点就靠谱了，于是就等着年糕们老老实实的吸饱汤汁，把水分都靠到干掉。吸饱了的年糕变得更大了。。。。

终于可以起锅啦，放在碗