对于过去的没有努力,还是很后悔的.(2009-11-23 11:43)
快要考试了,但是心里却没有很多的把握.这不像曾经的很多次考试.在过去的很多战役之中,我至少知道我的对手是谁.有的时候是人,有的时候是分数.而这次,我虽然知道我的对手是人,可是却不知道都是些怎样的人.但是应该都很强势,我知道.不过,都已经无所谓.无论结果是什么,至少我努力过了.不过还是有些后悔的,如果曾经我更努力些,也许现在能取得更好的成绩.现在都说工作不好找,如何如何之类的.虽然我承认现在确实存在就业难这个问题,不过我觉得那还是因为你不够强.如果你足够强的话,那么很多的问题都不是问题,所有的门槛对我们来说也不是门槛.学习学累了,就想写些东西.恩.说些无聊的东西吧.前段时间屈臣氏打折,ABCFREE的卫生巾,买一加一元赠一.就抢购了一些.觉得ABC,还真是好用.也许我心理对某些东西还是有些执拗的.就像洗发水,一定要潘婷,护理液一定要ABC,沐浴露一定要强生.护肤品一定要资生堂.澡一定要每天洗,见到很多书都很饥渴的想得到或者得到复印本.这一次呢,一下子屯了三个月的卫生巾,嘿嘿.希望下次屈臣氏再有如此的活动.也许以后对卫生巾也会执拗成ABC哟.恩,去拖地,擦下桌子,吃饭了.我似乎真的有洁癖.
昨晚收到的手机报,有一则语言是这样表述的,疯狂工作女人的背后是一个伤了她心的男人.这则信息,准备的表述了一些女人的心声,当然也包括我.真的很准确.不是为了忘记什么人,忘记一种痛而去麻木自己.而是女人被伤透了,就会觉悟,想要的一切都要靠自己.男人只是生活的奢侈品.每天早晨起来,都会打开卫星直播,听着NHK,对NHK也是一种偏执.收不到,就会感觉少了些什么.早晨喝了二杯酸奶,吃了2个面包.写完日志,要继续准备考试.现在有些同学已经开始工作了,不过,我还是想专心准备考试.下个月开始,再边写论文,边找工作.对于工作,我也没有什么固定的概念.甚至于在哪一个城市,我都没有很明确.我喜欢上海,说不出的喜欢,而北京,也许是因为在这里也生活了将近2年,想着既来之则安之吧.不过,如果留在北京很辛苦的话,我也许会选择大连.女人至少不要和自己过不去.恩.昨天洗了个澡.洗澡已经成为一种习惯,中间有一天的间隔,也会觉得很不舒服.总之是很脏的感觉.然后把床单,被罩,等等都洗了.我喜欢清新的感觉.还把我们寝室的地给拖了拖.室友贺说我将来一定会把家收拾的很干净.恩.也许是吧.还有什么呢?不知道两个人之间没话说，是
我不知道是否是因为自己有强迫症或者是洁癖之类的怪病,有些时候对有些事情竟然到了苛求的程度.就如同屋内的地,我一定不超过两天就要拖一次.我害怕地面上的头发,害怕不干净.不过,我还真的奇怪,怎么有些女人可以忍耐.就像床上的床单,我几乎要1个月洗两次.虽然也许不是很干净的标准,至少,我要求粉色可以粉到透明的感觉.澡,我也一定要一天洗一次,如果中间间隔了一天,我就会觉得很脏很脏.可是有的女人甚至可以告诉我,我已经一个星期没有洗澡了.这于我,一定是困难的.我更受不了屋内任何味道.所以大凡我在屋内的时候,都会把窗户一直开着.也许未来有个家,我会更苛求.但是没什么不好,不是吗?最近爱上了做面膜,应该说从日本回来之后吧.比较喜欢肌美精的,可是国内卖的太贵.要等朋友回来帮我带吧.现在用的是美姬的,也感觉不错.下去去冲个小澡,然后回来小面膜个.恩,最近还稍微有些胖.快115了吧.每天的生活都很单调.早晨起来就开始看书,然后中午吃饭,顺便出去买水果,然后回来继续看书,下午洗澡,然后看书,吃饭,晚上继续看书.接着就睡觉了.单调的生活,但是也不错.其它的就没什么了.感情生活,还那样吧.性冷淡中.
試験の準備中。(2009-11-09 11:24)
最近、月末の試験を準備しいたので、ちょっと疲れましたけど、続いて頑張ります。暫くして、お昼を食べに行きますけど、今日ちょっと寒いので、しゃぶしゃぶを食べるかなあ。まあ、今のうちに、まだ分からないですけど。試験、多分合格さえできないかもしれないですが、頑張ります。事実は一つかもしれないが、それは人の気持ち次第です。まあ、日本から帰ってきて、あまり日本語を使わないんで、今何かを書く時、話す時、つまり自分のことを表現しようと思うとき、凄く辛く感じますけど。あはは。どうしよう。最近、どう言うわけかちょっと分からないんで、日本での色々なことがいつも思い出されます。特定の人でもないし、特定の場所でもないし、特定のことでもない。ただ、日本での色々。やはり日本での生活が辛いけど、いろんな人と遠く離れることもできるし、考えたくないことなら、暫く考えなくてもいい。そういうような生活が一番懐かしいかなあ。そうそう、先日広大の先生からメールを頂いて、授業へのコメントらしいものを提出するのが望ましいと言われて、それに、再び、富田のことを思い出します。思い出す
今天看了看上一篇日志的日期,才发现自己真的很久没有写了.快有一个月了吧.其实在这期间也有很多次登陆自己的博客,想写些什么,不过又放弃了.也许是这段日子的生活过于单调,也许是没有时间吧.或者是因为太懒了.有些事情,有些心情觉得放在心里就好了.没必要写出来,让别人分享,或者是品头论足的.先说说近况吧.在准备一个考试.希望挺渺茫的.但是还是想试一下.就算达不到预定目标,也当作是一个学习的过程了.这个月过去,就开始专心写论文了.预计是12月,1月,在过年之前把论文写好.然后过完年开始找工作了.其实这个是我很不愿意去面对的事情.不过呢?工作就有钱花了.嘿嘿.为了钱,我要努力奋斗.有钱多好啊,我就能买很多好吃的了,还有衣服,还有化妆品.但是相应的承担的责任也很多.最好是不用工作,就有很多钱.不过那不现实.除非爸爸妈妈一直都在.感情呢?还是那样.觉得时间真的是个很可怕的东西,原本那么深爱的人,都可以到现在,不能说是不爱.只是种什么呢?也说不好.今天晚上有点吃多了.其实我是零食吃的比较多.觉得自己从日本回来,在那里呆了一年最大的好处,就是爱情已经不是我的全部.其实我很想可以有那种爱的刻骨铭
一直在矛盾着一件事情.前不久,认识了一个人.也算年轻有为了.在知道我要走的时候,问我能不能多留几天.知道我的坚持之后,和我说回来一定要和他联系.如今我回来了.却没想好要不要去联系.在这个城市,如果能有一个人,去说说话,去相互陪伴一下,也许并不是一件坏事.可是如果有些事情,也许会发生,而我们也预见了那样的可能性的时候,而这样的事情又不应该发生的时候,我想我们应该学会隐忍.因为如果发生了,就不对了.曾经,因为年轻,做过错事.不过不能否认是有种心动在里面的.就像书上说的,所谓的强奸,单方面也是无法完成的.而这次,这个人不是我喜欢的类型,但是我的控制力却未必有那么好.毕竟在这个城市,一个人确实有些艰难,或者说寂寥.所以,还是不去联系了.今天在北京站,鹏去接我了.我觉得也许是因为曾经真的那么用心的爱过,和他之间还是感觉比其他的同学要近很多.就像遇到事情,第一个想到的人还是他.不过,今天他就站在我的旁边,那么近我却觉得那么远.我甚至坏坏地想我拉着他的手,是否还会有心动.不过,心痛应该没有了.算了.不想了.还是现实的过日子比较好.依然想起TOMITA的时候,就想要努力了.很努力很努力.明天开
有些时候,说谎是一种幸福的事情.(2009-10-06 19:48)
长了这么大,头一次和爸爸妈妈说谎.而且还是善意的谎言.所以没有任何的罪恶感.甚至有种未被揭穿的小小的幸福感在里面.缘于买火车票.因为10.1之后就不能买学生票了,所以我买了座位票回来.可是我当爸爸妈妈问起我的时候,我说是因为卧铺卖光了.怎么说呢,也许是长大了,所以不想让爸爸妈妈担心,也不想再给爸爸妈妈添更多的负担.不过,14多小时的座位,还真的有些折磨人.但是顺利到达北京的时候,还是很开心,因为省了100多元呢.上个月做的兼职,一共挣了350元钱,正好够回家再回来的路费.现在没有做其他的兼职,所以稍微有些紧张.对了,回国还买了瓶隔离.发现国内的有些产品真的是又好用,又经济.例如我这次买的UARA的淡粉色的隔离.等现在的眼霜用完了之后准备去买UARA的,小试用了下,真的很水润.国内的不一定不如国外的嘛.从日本带回来的眼霜都没有那样的效果呢.今天还一顿饭都没吃过呢.不愿意吃,也不知道自己要吃些什么.其实从家回来,我是不愿意回来的.回到这个城市.说不好为什么,这个城市让我很压抑.不过,唯一开心的是姐给我了一个家.至少是我想逃离可以去的地方.一把钥匙,很温暖.至少是我不愿意面对的时候,我有地
这个城市有姐,我很温暖.(2009-09-22 20:43)
这几天一直住在姐家来着.姐对我很照顾.怕我不会照顾自己.工作的时候也要打电话过来问我吃没?刚才姐从单位溜了回来,给我买了好多吃的.刚才又打了个电话问我吃没吃东西.其实最近一直不是扑在网上,就是看电视,想想我都快3天多没出门了,没离开这个屋子.这也是我想要的生活.能与外面的人和事情隔绝就隔绝.姐让我觉得很温暖,在这样一个莫大的城市里,有姐,我真的很幸福.以前有鹏照顾我,现在有姐,我真的很幸福.从来都不是孤独一个人的.姐住的小区我很喜欢,其实早在2年前,我第一次来北京的时候,我就喜欢上这里了.未来等我经济上有一定的能力了,也会考虑把房子租到这里吧.刚问了鹏是否上网,他以为我要上网,没钱了.毫不犹豫地把密码告诉我了.也许毕竟是相处了那么久吧.所以当我有困难的时候,会第一个想到他.恩,还有什么呢?看到了震的房子,他给我发的照片.以一种什么样的方式呢.曾经他说要发照片给我的,可是我说不用了.今天看他的房子的照片的时候,我也觉得那离我很遥远.他会毫无芥蒂地和我说他的房子,他对房子的设想等等.而我呢.也如同一个朋友听着.因为那确实和我没有关系.就像他提起他的房子的时候,他会说我的
最近比较懒,懒到博客都懒得写.刚刚接到了朋友雪的电话,明天去做兼职.口译,但是一天下来钱却少的可怜.100多.但是我为什么要去做呢.因为想练下口语吧.回来之后说的机会就少了很多。最近一直在姐家待着.不愿意回学校,让我那么压抑.把痞子英雄看完了,故事还算精彩,但是也无非是俗套的故事.贪污,受贿而已.上周6的时候,和姐去了西单的77街.发现还真是精彩.算是个购物的天堂。不过这里也有很多的名牌，也不知道是真的还是假的。有倩碧,兰寇,高丝,资生堂.但是卖的却很便宜。和姐姐进了个小店那里的售货员小姐对另外一个小姐说,请您拿好您的一套倩碧,一共收您多少多少钱.心理暗笑.如果是我的话,我宁愿去商场专柜买一瓶正规的,也决不在这样的地方,为了某种,什么呢,心里上的满足而买一整套吧.恩.一会坐地铁回去了.过几天就回家了.
火车票涨价了,心痛呀.(2009-09-17 22:57)
今天有些累,上午上了课,下午顺便做了个小兼职.1个半小时50元,还真是廉价.但是也没办法了.谁让自己缺钱呢.不过,也不能怨天尤人,都是自己不努力了.从日本回来,如果找兼职也能找到,但是考虑还剩最后这半年可以看书的机会了,还是好好看书吧.刚刚把史前一万年看完了.突然很想和某一个人一起去电影院.一起吃着爆米花.一个人的生活稍微有些孤独,例如突然想吃烤串,可是又不能一个人吃,也不想让那些居心不良的苍蝇跟着我.下午去火车站把火车票买了.突然发现火车票涨价了,我问售票员,怎么涨了呀?网上不是这个价钱的.那个大叔很无耐的说,网上的东西哪里有准的呀.不过好像是原来电风扇的车换成了空调的了.难道只因为这样就要涨价吗?刚才在QQ群里看到了国庆同学聚会的消息.我只当作没看到.高中,很灰暗的3年.如果不是因为那样,现在的我应该与现在的我不同吧.从日本回来,生活过的有点颓废,或者说堕落吧.书也没看多少,兼职也没做.一直在亏空.但是我会努力的.今天去华联转了转,其实也不是想买什么而去,只是想看看.发现自己现在想买东西的心情也不是很迫切.但是对于皮肤的保养,还是比较费神.对了,下午还在
