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王豪ileen
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(2010-06-20 01:23)
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杂谈

     写下这段文字时,我深深吐了一口气,这是压在心底很久的情结,不是冰川就是火海。

     《海洋天堂》,一部值得看得片子,散场时我看见搁置在地上的数桶没怎么吃的爆米花。

     胶片,应该是每个演员都渴望企及却害怕触碰的吧。它呈现的不仅仅是喜怒哀乐,是一个人的精神和灵魂,于是我坚决坚定的认为,花瓶真的真的不适合出现在这个画面里,气场不对。另外,李老师这几年的慈善没白做,眼睛里不经意流露的都已经是大爱了,任何赞美都显得浮躁,就只剩钦佩了。欣赏文章,一个浑身充满感情,用生命演戏的男人,相信被称为文太太的那个女人心里一定无比的骄傲。

     这部片子讲的是亲情,亲情的伟大,血浓于水。于是,你可以默默爱一个人,忍受他的一切,包容她的所有,甚至将其视为自己生命的延续,无怨无悔!从我出生至现在,我只知道父母是这个世界上最爱我的人,至于他们为什么爱我,我不加思索,因为我是他们的女儿!这个理由顺理成章且理所应当,原谅我错乱的神经,我真的好奇,这个世界上为什么会有了我,我是他们爱情的结晶吗?还是他们香火的传承?

     我曾饱含深情的认为,一个女人只有爱极了一个男人,才会心甘情愿的为他生儿育女,现在看来,我是不是有些幼稚了,时至今日,我还是不能说服自己,虽然世间所有的爱情终将有一天转化为亲情,但那仍应该是我们倾其一生向往的美好。或许我的执拗非常可笑,但怎么也无法漠视那样清晰的心跳。如果我是茫茫大海中的一艘小船,总会有港湾值得我停靠,难道只是因为我才刚刚起锚,因为海上常有大风大浪,因为路途太过遥远,就把整个航程看做是一个过场吗?至少我不能,也许我要为此付出惨痛的代价,也许我最终会变成一个可怜虫或者是自私鬼,凡事都有代价。

     如果“活着”,是每个人的本能,那我所能做的一切,就仅仅是希望与我的爱人共同“生活”。

     妈妈说,你应该考虑一下在30岁之前把自己嫁出去,我只能说声抱歉,如果要嫁,我六年前就嫁了.....

     我仰起头大步的往前走,纵使泪流满面,纵使满目疮痍,不敢说不后悔,只是放自己一条生路。

     亲爱的,你敢天长,我就敢地久,如果有一天,你不愿意再陪我走下去,我也只能默默的承受一个人的天荒,一个人的地老.....

    

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(2010-06-05 03:33)
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杂谈

     讨厌月亮,把一切欲望都写在我的脸上

     只向往太阳,和面朝大海的地方。。。。。。

 







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(2010-02-23 04:18)
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杂谈

      一直渴望能在舞台上诠释一个有力量的角色,可惜遇上的总是差口气儿,也好,我会狠狠憋着那股劲儿。

      当然,这个新年我还是很快乐的沉浸在“小秘书”的节奏里,过着笨笨、痴痴、单单、纯纯的生活。

      一位智人说:一个人眼里有忧伤了,它才真正有气质了。

      这个“情人节”辗转了好多个城市,上海、杭州、大连、温州。。。我们“旅行团”一行十几人拖着疲惫的身躯毅然决然的要把欢乐带给热爱话剧热爱生活的人,于是,一盘盘的“干活菜”把我们每个人都养肥了一大圈,实在不能不提的是,本人一年来都没有过如此规律的生活了,午饭-晚饭-夜宵,少吃一口,哥哥姐姐们都会问:咋啦?心情不好。。。哈哈,好奢侈的一个新年啊,每天能拉肚子已经变成我的奢望了


美丽的大连,银装素裹~~~~~


麻烦卖麻辣烫的注意了,这个才叫麻辣烫~~~~

温州的江心屿,朱自清的故居,于是,我只能是背影~~~~~


摄影师批评我太臭美,怎样,宛就在水中央嘛~~~~~





    

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(2010-02-12 04:16)
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杂谈

      糊涂的我,敏感的我,粗心的我,清醒的我,

      呵呵,我就是我。

      谢谢在我人生中走过的每一个人,没有你们就没有今天的我。。。。

      感谢父母,你们给了我生命;

      感谢恩师,你们给了我前途;

      感谢朋友,你们给了我勇气;

      感谢爱人,你将许我未来。。。

      我会怀着感恩的心生活,做个没有怨气的可爱女人

      至所有爱我和我爱的人,新年快乐!!

      佛会保佑你们。。。

     







    

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(2010-02-10 23:35)
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杂谈

     渐悟也好,顿悟也罢

     在这混淆的乱世中挣扎的我们,终将孤独的绽放

     玫瑰也好,百合也罢

     雪莲下,血比铁硬。。。

 

 

 





    

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(2009-12-03 02:19)
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杂谈

   老布尔什维克就是我,我就是小二黑。

   我总是调两遍闹钟,可第二遍闹钟从来不响。

   我总是相信自己第一次的主观看法,从来不随机应变。

   我总是在做错事情的时候,掏心掏肺的道歉,彻底忘了我是来请求原谅的。

   我总是特得意自己办了件漂亮事,赚便宜了,一转头就想骂自己,你个傻老娘们儿。

   我总是觉得我就是刘胡兰,纳闷我怎么老冒出胡汉三的想法。

   我总是在各种场合下意识的紧张,除了演别人。

   我总是掩耳盗铃。

 

   一直明白人生有舍才有得,学会舍的人才是真的长大。

   可惜,我总是在念旧。

  

   如果2012可以安然度过的话,就让我变得无限强大吧。

 

 

      

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(2009-10-09 04:43)
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杂谈

    纠结,最近特流行的词儿。

    最近,一直有想写点什么的冲动,但都被莫名其妙的遏制了,因为觉得,想说的太多,想说的太复杂,说不好就说拧巴了,这样不好。

    轨迹,是任何人无法复制的过往,如此矜贵的唯一,最公平的体验,无可替代,对每个存在或已经不存在的人。

    眼前的风景,耳边的呼啸,转瞬即逝的流光溢彩,最后留下的,一定都。。在心上。

    噢。。噢,这才开始轻叹眼角的细纹竟可以如此耐看。

 

    红色炸弹。有人说在别人婚礼上哭得孩子,是自己的感情不妥,不绝对。时至今日,这仍然是我认为世上最虔诚最神圣的祝福,就像辛德瑞拉的水晶鞋,难以置信的童话。

   只是曾今期待带上两克拉的那个瞬间,已经变成开始想像怎样带着它踏实淡定的过日子。。。

 

   原来,在浮躁的迷雾后面,豁达,仍是我期许你的样子。

 

   满足的睡去,抱歉,我将把爱留给自己,但会把全部给你。

 

   顺便提起,从来没觉得话剧演员是一个如此美好的职业,但从最最敬爱的吕凉老师从拖拉机跳下来谢幕的那一刻起,我内心深处的撼动,也许无人可以理解,从此不能自拔的爱上这个舞台,直至掌声响起来。

   感谢《1977》。

 

 

 

   

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(2009-09-06 00:27)
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杂谈

    低烧,烧得我有点晕头转向,像喝了点红酒,微醺。

    这种时刻本来不应该给家里去电话的,可想起生病时妈妈给我蒸得鸡蛋糕,爸爸削好的水果,还是忍不住撒个娇,听听他们关怀的声音也好。

    恩,想家了。

    今天跟我的“京城名怨”聊天,我还抱怨说为什么两个人的对话完全重点不对,想听的总是都听不到呢,她说,也许他还不知道你想要什么,他只是在用自己的方式让你开心,想想也对,殊途同归,初衷是一样的,希望我快乐。

    恩,不拧巴了。

    羡慕和嫉妒相去很远,欣赏,尤为难得。

    很欣赏章子怡,相信中国没几个女演员可以在她的位置上说“我一中国人起什么英文名啊,我觉得章子怡挺好的”。

    恩,喜欢了。

    有些烧起来了,可想到一会就有西瓜吃了。

    嘿嘿,开心了。

   

(今天听到的最好笑的笑话:一个孕妇给自己肚子里的孩子取名叫NEMO,有次她问老公,如果生孩子的时候很痛怎么办?老公说,你不是喜欢HIP-POP吗,到时候我喊NEMO,你喊‘呦’,哈哈哈哈,小傻比说我们生孩子之前恐怕要先确定一下自己喜欢的音乐风格,哈哈哈哈哈)

          

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杂谈

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(2009-08-10 04:01)
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杂谈

阴天。

幸福山庄。离幸福到底有多远。

天下没有不散的宴席。

下一站,在哪里。

望天。

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