有人说，为什看到的我写的东西和看到的我的人，完全不像一个人。

他们问，为什么我总是这样悲伤的调调。

呵呵就像我说的，我的外在很唬人的吧……

自信，阳光，灿烂，强势，都市白领，客户经理。

但是骨子里，我知道我是什么样的人。

我悲哀我的脆弱，但是，无法改变。没有勇气和机会改变

从心里蔓延的绝望的伤感，在痛苦的记忆铭刻的时候就打下了一生的烙印。

他说过，他会回来的，陪我过完一百天。

但是，他没有。他不是忘记他说过的话，只是，没有必要去实现了。

他的心不在，那个外在的名又算什么？

其实，就像我当时心里瞬间一切希望熄灭的感觉，我知道，

不会再有他回来的那一天。

也许，用泪水真的只能换回同情，得不到感情。

我痛恨怜悯，但是，又渴望被怜悯。

如此矛盾的生活，就像我作为一个北漂的北京人。

一年，五个岗位和工作，一年，感情的无数次波折。

我以为稳定的，踏实的，一辈子不想更改的，

原来，只是虚幻。

昨天过去，五年的感情还剩下什么。

只有在今天起风的傍晚，我心里痛的说不出话。好冷。

我想抓住的，我怕我抓不出的，其实消失了也不过如吧。

还能怎么样？

让他快乐与幸福，不好么？

相隔天河，没有谁记得，没有谁在意。

日复一日的工作，日复一日的游荡。

命运给予的改变，从未提前通知。

原来所谓的绝望，是一场对希望的告别，是一种心情的死灭。

和千月在眉州东坡的碟子上天真的拍下偶然呈现心形的油渍，被褐色汁液浸染的心。

在花舍的灯罩上看到的用写着“pain”字样的漆桶涂鸦的心的卡通情侣。

看到杯子上我爱的蝴蝶，在昏暗的灯光下，突然想起那些我和千月在黑板上涂鸦的油彩向日葵，大朵大朵的充满灿烂的阳光。

我不知道，如果那时，我们已经预知了未来，每个人，都还会继续前行么？

还有谁会记得那些……

那些誓言，那些让我记得的承诺，其实，也许从一开始就没有被记住的意义。

用那些，支撑下来的生活，一瞬间的幻灭。

说着在乎的人，转身就不再记得。

一切的一切。

没有一个天平可以衡量出人心。

衡量出谁在谁彼此心中的重量。

看见的，做出来的，说出的誓言，有多轻，有多重？

为什么有些那么快，有些永不愈合……

如此崩溃的一天。

北京下雨了，心情昏暗。新的工作依然一样劳累和没有前途。

我找不到可以把心放下的地方。

也许，那个我梦想中停靠的港湾，根本不存在。

我好像再也学不会正常的去爱，去生活。

就好像，在阳光下只会空洞的笑。

最近变得更加爱哭了。

即使是我伤害别人，我也会哭。

我不知道这样好不好。

我见到的爱情，都败给了时间。甚至，败给了金钱。

如此赤裸裸。

让人不再相信感情。

所有的誓言，所有的关爱。都是过眼云烟。

一幕幕，上台下台。

永远和完全占据一个人是不可能的。

我在找的，只是那样一份熟悉的，温暖的感情。

生命中每一个小心愿的实现或者破碎，都有痕迹。
也许有些痕迹很淡，淡到转身就可忘却。
也许有些痕迹很深，深到忘记，已经变得遥不可及。

年复一年，有人出生，有人死去。
为出生的庆祝，为失去之人的追忆。
也许，都一样吧……只是不愿放下记忆。

又是一年，
一年一年的成长，好快。
一年一年的离别，也好快。
医学上把心跳停止作为死亡的标志，

有人反驳应该把脑死亡作为真正衡量死亡的标准，

那么，心死呢？……

今年的生日，

我不会过了。

因为，我再也看不到未来幸福的影子。

我坐在熟悉的味多美，

熟悉的位置，

熟悉的味道，

却再也没有熟悉的那些人。

没有我期许的那个人。

又是一年了，
我依然想去玉渊潭看樱花，
看盛开的粉色云朵，不是枯冷的树枝。
早樱只有7天的花期，
7天就颓败的生命，该是怎样的绽放呢？
灿烂的明媚，即使短暂，是不是也会快乐呢？

好想出去玩。
想去北海赏牡丹，
想去圆明园看雨后的二月兰。
……

可是，植物的生命都是短暂的，所有的快乐幸福都会季节更替吧~
那么，我想起了北大的夕阳。
太阳，该是永恒了吧……
可惜，夕阳过后，就是暮霭寒瑟与无尽的黑暗。

溺水般的苦涩与疼痛，泪水流入口中，
我无法呼吸，我只有哭泣，我终于痛到再也发不出声音。
我等了那么久，那么久……
却始终等不到一个我希望的答案。

我的心愿，其实很小吧，
或者，是我真的太贪婪了么，
我以为的得到，即使知道从未得到，
也应该维持下去吧…

谢谢老妹的许愿精灵，

接到快递的时候，是我最糟糕的时候，哭泣，心痛，歇斯底里。

但那奇幻的名字和奇幻的绿色，真的很美好。

好奇和喜悦，让我都来不及擦去脸上的泪痕。

许愿么？也许吧……

关于即将到来的离开。

关于那些无法实现的愿望。

顺便，谢谢y，发来了最早的祝福信息。

明天我去考会计。

至今未看，却如此心安。

认命了吧，会计和我天生有过节。

依然，记得去年会计考试报名时候的事情。

记得，朋友去英国前我们在夜色中的哭泣。

从报名到考试，一个完整的轮回。

在北京城绕了一个圈子，在心里转了一个圈子。

五年的故事，转了一个圈子。

你们的幸福，也耽搁了一个圈子。

其实，珍惜的，在乎的，从一开始，就定了结局。

这一次，谁也不要再错过。谁也不要再伤害。

属于谁的happiness，属于谁的爱情，就该还给谁。

我走在自己的路上，很好。

痛过之后就不会觉得痛了，

这个世界，只要有人还能幸福，就该是快乐的吧。

其实想要开心非常容易。

即便上一刻或下一刻笑起来时心里也有阴影挥之不去，但这两者间本来并无矛盾。

可能和你想的不一样。我容易满足，也容易开心。

那些无目的的美好生活，是真正的快乐。

只是，每个人在追寻自己幸福的路上，用了不同的方式。被剥夺的简单美好，只是一种世外桃园的逃避吧。现实中的幸福，身边的快乐，永远更有诱惑力。

我是不缺少快乐的事情的。令人消沉的事情也总会过去。留在心里丢弃不掉的，只有两件事情。

执着吗，固执吗。或者完完全全都是自寻烦恼吧，但是谁又能够欺骗自己。尤其，当这一切关乎爱，关于全部的真心。

第一件事，若令我痛苦，但我又敢说自己没有怀抱原谅的态度吗。

第二件事，若令我沉沦，但我又敢说在自己没有沉迷于其中的温暖与安慰吗。

或许还有第三件事情，我但愿我没有欺骗，没有敷衍，没有辜负你宁愿暂时与幸福分离的放弃。没有亵渎我是真的爱你。

这样看来，我的生活很简单，似乎很容易把握。在快乐与悲伤间，明明就可以那么游刃有余。

只可惜我从来无法紧紧抓住自己的心，从来都是被动地接受它一次又一次意味不明的冲击。

如果可以这样生活。如果可以把快乐调和，均匀地分布在每一天的每一个角落。

又是一年阳春三月。

温暖的日子就要迎来明天的冷雨。

不过，我希望后天，新一年，你们的幸福可以带来耀目晴天。

所以，我要离开了，快了，很快了……

我胃好痛。

我从单位走回家，漫长的道路。上午十点钟的光景，街道稍显空旷。走到大路口后看见人来人往川流不息，似乎听到耳边有许多声音。就像昨夜，在我脑中响了一夜的声音。

许多声音。关乎喜怒哀乐，关乎贪婪放纵，关乎奋斗挣扎，关乎爱恨。

每一个和我擦肩而过的人。他们的眼神总是在我身上差异的停留，我在想，他们是否看出我身上隐隐透出的绝望味道。闻出我身上眼泪的咸涩海水味道。听到我忍不下去的秘密。

我一直在忍。忍。忍住大脑因一时无法接受某个事实而出现的持续性大片空白。忍住每一个因为想起你的瞬间而在眼眶中摇摇欲坠的眼泪。我在忍，因为我不能表现出来。如果我忍不住，不分场合时间，眼泪就会惊醒我长久以来 ，那么多天的忍耐。

我翻开笔记本，翻开书。
我拿起手机，看着一片荒芜的桌面。
我看向窗外，看向依然光秃秃的树。
我站在院门口，站在经常送你的车站边。
在那里我看向对面，四环，颐和园。

还有远方的第三极。或者随便什么地方。

我每天要和那么多人擦肩而过。
你每天也和那么多人擦肩而过。
可是始终没有相见，不再相见。

不过很幸运，即使我把手机扔出去，在崩溃的夜里，

我没有打电话。没有让你听到我的哭泣。没有再打扰你。

我很好。能够轻松的躲起来，在我不愿面对世界的每时每刻。

我好恨。

恨君生我未生。我生君已老。
恨不生同时。日日与君好。

这是郭襄对杨过的感情。不是我。

呵呵我不是灭绝。我恨的，只有自己。

不弃凡间，不去执念，不忘思念。

“这海洋为和总是站在希望和灭绝的两个极端，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧”

2月15日看的影片，电影里反复出现的无歌词音乐，海角七号，随着七封情书的打开，这首动人回旋的音乐，带着幽怨又甜蜜的回忆的味道，渗透入心。甜蜜的美好，却面对着无情的别离……因为幸福过，疼痛才这样的撕心裂肺……如此清晰。

昨夜，下到了这首音乐的演唱版，听了一夜。断了，我听到心里的声音，有些东西，被硬生生的扯断，那个血淋淋的断口，依然逃不过去。

那晚，在黑暗的影院中，我哭了。即使很多人觉得它是一部温情的影片，但是，在海岸线的那端，温暖的潮水中，埋葬着上一世永远错过的绝望。

一个字一个字，敲下那些故事。刚才，又是一条一条，删去手机中早已满了的短信，过去的信息。泪如雨下。

从哪一天开始，再也，再也不会存下新信息的呢？就好像，时间的终结。挣扎不过去的寒冬，以雪崩的方式造就了永远。

如此难过。没有去上班的一天，耗在没有阳光的家里。我知道，我病了，病得很重。楠楠的预言，终于成为了现实。

今夜，我突然想起，那日立春，分别时出现的送葬队伍。当时却未曾料到，它果然，是结局。

……阳光回归的午后，在雕刻时光再一次看了非诚勿扰。

看着舒淇用诱惑空洞的眼神，微醉而颓靡的说：“……一种迷恋，其他的都排斥…迷恋又不能在一起厮守，在迷恋中挣扎……每一分钟都撕心裂肺的……每一晚不喝晕了都过不下去……”那一瞬间，突然喜欢上了这个女人，这个寂寞而绝望的女人。昏黄的灯光下，她可以笑着，心里在哭。

在片尾，死亡让她从受伤的爱情中解脱。可是，现实中是否真的有这种如果。如果死过一次，醒来却发现更疼痛，是不是还是永远不要醒来更幸福……

我知道，没有如果，再也没有如果。那是我一直不敢梦见的地方，漆黑的温暖或是浮光的冰凉。我也已经想通。就让那个梦境伴随我一生，直到有一天有了可以从中醒来的理由。

谢谢朋友们，消失很久，只是告诉你们我还活着。我希望有一段漫长的时光去度过。我希望有一段漫长的时间，让我等待。

等待什么？我不知道。只有，

祝你，祝你们幸福。

突然看到那句话：“看不见雪的冬天 我们把它当春天好不好？”

呵呵~可惜到最后，还是下雪了。

当作，假如……欺骗自己的谎言总有揭穿的一天。

酒精是一种迷幻剂。让人可以说出压抑在心底的话，也容易让人认错人。

走在周末清晨天还没亮的西单大街上，发现卸下亮丽灯火妆容的大悦城，陌生的就像一个脱下美女伪装的素颜恐龙。

而那发达如未来城市般的金融街，在冰冷的清晨暮霭中终于露出了死城的马脚。

天亮了。安眠药也不需要了。

一个过去被宠坏了的孩子，已经习惯和她老哥老公人任性，直到有一天被告知她的扰乱分子闯入者的身份，说，你的存在，本就是个错误。你其实，什么都不是。你，不属于这里。

孩子在疼痛中醒来，她承认她早就知道。只是不愿接受她爱的人早已经离去的现实。只是想赖在这里，在错觉中得到仅有的希望和勇气。

突然想起那部著名的科幻电影，人工智能。很喜欢的电影。喜欢里面的小男孩。人与机器人，外形相似，心相似，唯一的不同就是，人不相信机器人会去爱，去执着，会受伤，会绝望。

其实小男孩要的，并不多。真的。

孩子的幸福泡沫破灭了。不过她始终相信她离开的家人会回来。她会等。一直等，一直等下去。只是，不会再认错人了。

一切都是幻觉。不过到底什么是家人？什么是陌生人？在一起习惯并且快乐，却不会去爱？被主人一次次丢掉伤害的宠物，却依然不愿离开？谁欠谁？谁是谁的什么人？冷眼看这个世界，好多事情，都好奇怪的找不到答案。

不过，一句随意的话，却能一遇道破，直插入心。

这个冬天的寒冷，在一周内释放的淋漓。很久没有这样大的雪，一个冬天，第一次的飞雪……记忆中的北京很少见到的大雪。

这场雪，从那一天开始，让这个冬天，更加的，无法忘却……

从2月14日开始变冷的天气。

2月15日……夜晚上演的海角七号。

荧幕上，纯净的海岸和彩虹，永埋心底的隔世相思。转过头掩饰泪水的瞬间，我记住了那个夕阳下的结局。

昨日过后，今日，我发出的祝福信息。今日过后，明日，未料到的零点打来的电话。

也许真的，一切就好象轮回般朦胧……

2月16日，我鼓起勇气去要一样东西。我没有问，它，可以留给我，做永远的纪念么？嬉笑中，你说，它承载了你某段时期的记忆，不会送给任何人。其实它对我而言，是记忆的开始，那个拥抱，是记忆中不多的甜蜜。如果它也是有心有感情的，它会不会知道感觉到，它承载了我所有的思念，和一辈子的感情。也许，终究，它是只属于你爱的人的吧…

2月17日，这一天，九点才下班。昏黄的路灯，映衬着天空的迷蒙。漫天飘散着大片的雪花，像羽毛一样的雪。仰起头，任冰凉的雪在脸上融化，和温热的泪水一起流下……尝不出是苦是咸。

久久的站在路旁，知道你玩得开心，我的祝福实现了……雪下绽放的笑靥如花，只是，我不知道，带着这样的伤痛，我该怎样走下去……

2月18日，香山。茫然的走在雪地上，我的红色大衣该是很醒目吧。天空始终飘着雨雪，小小的带着刺骨凉意的冰晶，意外走进那家麦当劳，没想到二层可以看到很远，很远。餐厅中静静流淌的音乐，安静的不像麦当劳应有的感觉。整个大厅，只有我一个人。握着手机，望着窗外的雨。一年又一年的雨，每个似曾相识的瞬间，我发现，我逃不掉，忘不了……

2月19日，昨夜。送我的好朋友。寒冷的天气，在必胜客，他们幸福的笑着。看着四年间他们从在一起，分别到走回现在的幸福，才明白时间确实是在流动的。我想到了很多很多，很多很多，那些残碎的画面，那些我们曾经走过的路。心里隐隐的痛。如果，我们可以望到未来，还会不会选择同样的路？

2月20日，绝望工作的一天。从来没有感觉到这样的寒冷。听见门口呼啸的风声，感觉到寒意霸道的侵入身体。用心里零星的花火抵抗着不让自己倒下。但是，那些温暖太过微弱，太过渺茫……确定找不到你之后，我终于……麻木在寒冷的包围中，从心里蔓延的冷。下班时看见一对情侣分手，女人抱着男人一直在哭，大声而绝望的哭，甚至在哀求……男人高出女人足有一头，越过女人抽泣的肩膀，我看见男人冷漠的眼神，他只是重复的说，你放开……你快点放开…

那冰冷的话和冷漠的眼神，让我心头一紧。原来，这个冬天，寒冷的人……有这么多。

夜，在开着暖风的屋里，我依然发抖的裹着羽绒服。这个冬天，从来没有这样冷过。你曾许诺给我的暖冬。却在即将结束的这一周，给了我致命的寒冷。你发来信息说你一直在玩没带手机，结尾的一句随意问候却让我泪流满面。我想说，我好想你。我想说的太多却再也不能说出口。

你睡了，我随手翻开一本小说，假如明天来临。第一章节赫然写着，最后一次电话。2月20日，晚11：00。这节，写下了某人生命中的最后一次电话。巧合么？同样的时间。就在2月20日晚11：00左右，我打开的这本书。

我撑不下去了，我真的撑不下去了……你自己，真的很快乐么？你和她，真的很幸福么？假如明天来临，假如一切重来，会怎样?你，还会回来么？

2月21日，我知道，这个世界，很多事情，我们无能为力。我一直试图改变的自己，却不是你想要的。我想去更好的融和的自己，却不是大家习惯的。我就像一个恐惧长大的小孩，坐在玩具堆中，想永远的藏匿。为什么每个人都不能简单些呢？看开些呢？问着没有答案的问题，回答着没有答案的问题，我是如此的绝望……和难过……