今天终于把辞职手续办完了，可是并没有想象中的高兴，向几个关系好的同事打了声招呼，用公司卡刷了最后一次，把它交给了门卫，从此我将与公司再没有任何关系。

    走在刮着大风的街道上，我心中异常的平静，走的很慢，看着周围已经趋于熟悉的一切，不禁有一丝的留恋和迷茫。这里的天是那么的蓝，常常可以看到洁白的云彩，特别是晚上的天空，站在阳台，望着那深邃的天空，我常常陷入不知所以的沉思；这里的大海是那么的广阔，尽管没有海南迷人的沙滩，可是我依然常常流连于海边的情侣大道，吹着海风，望着远处的地平线，那一刻，我感觉我的灵魂都快要睡了，好惬意。

    真的是不愿意这么快就离开自己好不容易已经熟悉的城市，人生总是要有一段在异乡的经历，这样才能让我们的生活更加的快乐和精彩。

    可是……

    我不得不离开，不会后悔，哪怕以后的日子艰难而

    今夜难以入睡，因为心情实在是难受的很——我决心明天就给主任打辞职报告！

    这个念头已经想了好久了，始终都下不了决心，害怕父亲的责骂，害怕找不到工作……

    但是今夜却不得不下下这个决心，我无法克制自己内心的“渴望”，不知道在渴望些什么，也不知道这份渴望到底是对还是错？我只知道，我想辞职，想离开这个地方，回到我的家乡，见到我的亲人，也许我这样的想法实在是不应该从一个已经二十四岁的男人心里产生，但是它偏偏就产生了，而且是那么的强烈，以至于已经钻入被窝的我难以入眠，又不能去打搅别人，只好翻起身在这个有点冷的夜晚，在博客上写下我此时的想法！

    我是幼稚而不成熟的，此时我再也不想去批驳内心另一个我对自己的定义，也许是吧，管他呢，我很不快乐，我想辞职，想离开这个地方，回到家乡，见到我爱的人。这并是理由，如果这被我作为辞职的理由，那未免太过于自私，我怎么能用对家乡

    又是三个月的空白，实在是心中有好多的话语想找个人说说，可是现实的无奈让我只好选择把心中的苦闷写出来，放在这里，默默地看着它，告诉自己：一定要快乐！

      来公司四个多月了，可是心情却伴随着时间的走动而慢慢变得沉闷甚至愁苦、烦恼……

      工作了，终于可以满足自己花自己钱的愿望，可是愿望满足了，工作“狰狞”的面目也显露了出来：无聊，还是无聊。也许是我走出了学校，却还幻想自己依旧在大学里面：无大忧无大虑，有知心的朋友；

工作了，我的心理没变，可是现实的环境却变了：陌生的环境、陌生的面孔以及不再宽恕的老板。工作了，我才发现，原来我一直是多么的依赖于熟悉的人和事，甚至于依赖家乡的环境，尽管这边的气候很是舒服，空气很是清新，天空很是蔚蓝，可是我突然就这么离开了朋友和家人，一点都不知道自己该做些什么，该怎么做？

    从来没有一次分别让我这样痛彻心扉，看着她哭红的双眼，我心中真的是像被割去了什么，很痛，我好想不再离去，以此来换回我们彼此的不再伤悲，可是，那样可以吗？

    理智往往在人最难以忍受的时刻凸现出来，告诫我们可以做什么，不可以做什么！现在，我只能选择告别亲爱的她，踏上前往千里之外的他乡异地，去工作，去挣钱，去为将来的幸福而奋斗！

    除过这样，我别无选择！只能一遍遍的告诉自己：不要哭，不能哭。我从来不认为自己是一个坚强的男子汉，如果痛苦实在让我难以忍受，我宁愿选择用“懦弱”的的泪水来释放伤悲，我只是需要片刻的心灵之宁静，我只是想让我们过得快乐直至幸福！

    亲爱的，就让我们相信，风雨之后是彩虹；让我们拭去泪水，笑着面对孤独、思念；让我们至少表现的坚强些，不要轻易的让泪水流下！我害怕，长期的思念之痛会让我们无法忍受而选择分手，尽管