果然在逆境中更能看清一个人有没有担当,你的压力不小,学位证,工作,家人的安全,都让你很担心,这些我都能理解,这些天我一直尽力在安慰你的不安,你没觉得么? 现在还觉得是我没有承受能力?? 用一句你经常说的话:'麻烦翻下聊天记录'.

    原来谈恋爱是必须每天汇报行踪的,而且必须每天上午汇报,而且必须每天上午主动汇报,不能被动等到你先给我发短信......还好过去没有谈,这么累人的爱情,越少越好.

    你可能没有发觉,你很习惯说一个词'配不配',不光是今天这样说.或许这可以理解为你很爱评价人.我的感受是,你的自我保护意识很重,你随时想判断,随时在怀疑,这个人值得我付出吗.

    对你真的有新的认识了,这项认识,让我也忍不住想判断一下,这个人值得我浪费时光,并且顶着家人的压力和他交往吗.

    我心情很沉重,这些天的地震都没让我这么沉重.

    以上是这些天来的感受.

    再说今天的事,我昨晚几乎没睡,所以今天上午在睡觉,下午发觉今天还没有你的消息,就给你发了三条短信,看你一直没

 觉得压力很大,家人都不赞成,怎么办,再次发觉自己抗压能力真的很弱,因为我已经想到放弃了...

 可是,这又不是他的错,而且,除了这点,他其它都很好,我真迷茫...

 我不想放弃!

 或者,暂时分开??

 唉,这主意太可笑...

 我们的约定

 

 

 

 

 

 今天是大年初一,本该是一家人坐在一起,总结过去的一年,聊聊新年计划的时候,我们家却又是爆发战争,妈妈和爸爸吵架,接着妈妈又和女儿吵架,这样的一家子,真是极品家庭.

 我想我不是那么差的,凭我自己也可以找份过得去的工作.如果亲戚朋友愿意帮助我,我很感激,但我要这一切是出于亲情,出于爱,而不是出于利益的交换.

 我有一个很现实的母亲,她告诉我世上本没有爱,一切都是交换来的.我恨这种说法,但在不知不觉的影响中,我有时也被这种想法支配着,受支配的这个我,现实,冷漠,防备心强,怀疑一切.

 她不是在为我好,她是想在我身上找到她所失落的,平衡感

 她自己都毫不讳言地承认这一点

          ......

 ...... desperate ......

          ......

 无语了  只好对自己说   柔韧

 好冷,感觉快冻僵了,尤其是每天等着学车的时候,很痛苦的说.

 今天星期二,后天周四,我就要去桩考了!希望发挥正常,我就不求超常了,漫天神佛,观音如来基督,走过的路过的,保佑我吧.

 从1月2日开始学,我几乎风雨无阻地出现在场地上,倒车移库...终于快到头了,照这个速度,过年前就拿驾照了,到我31岁的时候,我就有十年驾龄了,吼吼~~~

 这个寒假和以往不同,以前总觉得苦闷,可这次在家觉得异常的快乐,说异常而不说非常,是因为这太奇怪了,我毕业了还没有工作,没有男朋友,没有父母以外的经济来源,整个一三无人员,可怎么还是很快乐呢,呵呵,超级轻松并且愉快,一点不夸张,这太奇怪了不是吗?

 只是很想念学校,我的母校,即将离校的时候,这份认同感更加强烈.

 学校,贴几张图,很怀念,说真的,将来会更怀念

 这是我住了四年的宿舍楼,最初叫35#,后来叫19#,33#,不知道将来还会叫什么,我应该不会知道了

 我很浮躁,没错,就是这样,这种感觉类似高三的感觉,很想做点什么,想做的事很多,可是不知道最应该做的是什么,日子变得很无序......

 

 

 

 傻瓜,你小看几个姐姐了,你的表演,破绽百出,我们只是不想揭穿你,就让你得意着吧``