第一天上班，心里不免有点紧张，不免有点发木，很多内容我都是不够了解的，所以不大敢乱说话，怕自己会因为不懂而闹了笑话。通过今天的观察与询问已经大致对工作有了一定的了解，我会用最短的时间适应现在的工作。

    不抱怨，加油~

其实爷爷的离开并没有让我的情绪有很大的波澜

仿佛这就是一个事情发展到一定程度的必然

病了这么久，也不曾说过什么话，爸爸照顾爷爷有近3年，也仅仅听到过只字片语

爸爸要照顾生病的奶奶，还要去医院照顾爷爷，他也是很累的，有时候好多天都不能好好睡觉

休息不好难免脾气会大，或许说话不好听，让爷爷生气，但是又离不开爸爸的照顾，所以沉默

如果说爷爷很骄傲，那是必然的，也许正如爸爸所说的，爷爷的心里还是不舒服

听保姆说20多天前，爷爷还会和她说话，只是他不愿和自己儿子说罢了

爷爷不止爸爸一个儿子，还有叔叔，刚开始叔叔还会帮忙

但是爸爸心疼弟弟，不到万不得已的时候不会用他，久而久之便养成习惯

很少去医院，即使去也只是看看，甚至有时候会拿带着礼盒的东西来看，生分的很

唉，很多事情我不懂，即使对爷爷有怨言，至少应该心疼自己的哥哥吧

这件事情上妈妈也是很生气的，不知道爷爷会怎样想

最后病重的几天里，爸爸说爷爷全身肿的很厉害，低蛋白水肿

人血蛋白输了很多，水肿还是没有消除

最后一天下午，叔叔领着弟弟和婶子去医院了，叫我，我没有去

毕业蜗居在家很久很久了，有半年多了吧

爸爸妈妈对我天天宅在家中很是无语，好在他们都比较忙

我一直试图找个工作，可是合适的总也找不到

于是就在投简历，面试，投简历，面试这样的循环中度过

今天面试的居然是中国平安，我不记得我有投中国平安哩

要不就是2个月以前投的，总之是不记得了

嗯……保险不是我很喜欢的东西，但是总是可以试试吧，也许我能做好也说不定

等待复试的通知吧……

最近看到很多报到，关于那么多年轻的生命就这样消逝掉了

十六岁的孩子，就为了所谓的爱情，当着自己父母的面，将刀子捅进自己的心脏

这是多么残忍的事情呢，对自己，也对父母，都太残忍

很难想象，他的母亲抱着渐渐冰冷的孩子，内心是怎样的撕心裂肺

十四岁的孩子，在没有任何征兆的情况下，三天没有去上学，在第三天和父亲说了几句话后

便踏上最高的楼顶，让自己坠落在自家的楼前，结束自己年轻的生命

上海，广州，长沙还有很多地方的学生，近几年，青少年自杀的事情越来越多

我想要哭了，父母含辛茹苦将孩子养大，无论多么艰苦，孩子就是父母们的希望

而他们就轻易的放弃了生命，父母该怎么办，这么多年的奋斗仿佛霎那间都失去了意义

生命是最宝贵的东西，无论遇到多少困难和挫折都不能放弃自己的生命，那是不负责人的行为

更何况，这些不到20岁的年轻生命遇到的那些不算挫折的挫折，他们能遇到什么？父母待他们都极好

虽然不富裕，但是不打不骂，很疼孩子，我想无非是同学朋友的矛盾，或者是老师的责骂

这些能算是放弃生命的原因么？我不理解，也许永远不会理解……

题目属于无题一类

09年，是我22年来，最荒芜的一年

轻声问自己，不止一次，我要的究竟是什么？

流连在网路中，我迷失自己……

越来越不喜欢校内网了，不对，现在已经被改作人人网

我除了上去种菜，看看大家所关注的东西，不曾发布关于自己的一切

这里太透明了，以至于让我没有安全感，可是它能满足我偷窥他人生活的好奇

于是我一直没有放弃那里……

看着曾经一起上课，一起玩耍的同学，朋友，在国内或者国外学校的文字，照片

脑海中便浮现原来在一起的时光，上课时的窃窃私语

下课一窝蜂的跑到小卖部

很久不曾来过这里

不经意间就突然想起了这里，原来我抛弃它很久

翻看从前写的心情，原来从来都没有永久的疼痛

过去了，便没有了，爱在么？我不知道

换个名字吧，也换个心情，对自己公平些

冷，最近网名很喜欢用这个姓，至于凝和云字则是我游戏里2个名字中的字

冷凝云，凝云，还是蛮好听的，呵呵

不得不承认自己是一个懒惰的人，所以总是不去想该怎么继续

不想写什么，不想做什么，就这样一直懒惰下去，是终结么？

空间的文字堆砌到我已经无力再写，好似写来写去，就是那么点事情

还得应付不同的人对我的询问，照顾不同人的心情

很多人或事，我都藏在心里，不想说，也不能说

文字，我并不能把它当作乐趣，这只是整理自己情绪的过程

现在我才发现把自己暴露出来是多么令人不安的事情呢

于是越来越想把自己藏匿起来，即便藏不起来，也要伪装起来

真实的自己只存在给自己，或者连自己都不曾了解最真实的自己在哪里

我逃避着，叫嚣着，奔跑着……好似远方朦胧的世界里存在着我的终点

可是我从来没有到达过……

最近一直在看九州幻想，沉溺于那

从1988年3月28日，到2009年3月28日，我已经走过了整整21个春秋

越来越多的故事发生在自己的身边，我已经从一个懵懂的孩子走到今天

不曾想过，自己会怅然，会迷茫，会多愁善感

今天到我起床后已经有很多人祝福我了，这让我感觉很幸福

多多少少还是有点感慨，时间过得好快，转眼我居然21周岁了

该要毕业了，我的生活就会一直这样了是么？

曾经多少相伴的朋友，同学，如今联系的又有多少？

我以为朋友是可以一直相伴的，即使很久不联系，心也是在一起的

这比爱情更坚固些，但是，有的时候，莫名的就不联系了，真的有点不习惯

初中的朋友，即使我们校内上有好友，QQ上也有好友，但是没有留言，没有说话

还会有交集么，渐渐的就淡了，生疏了，再然后就陌生了

以至于想和对方说话，都不知道该说什么好

有些难过……毕竟曾经一起上学一起下学，一起写作业，开玩笑

但是当一个人不想理你的时候，你做过多努力也没有太多的用处

虽然和对方说话她会回复，但从不主动与你交谈

这样的感觉怎么能用失落来诉说？

网络呢，

    知道么，你现在好似把自己关在一所密闭的房间里，隔绝了所有的人，也包括我和乐乐，你话少了，不开玩笑了，空间锁了，QQ不主动说话了，我们关心你心疼你，不想你一直是这个样子。看着你和难舍难分一个房间，我们不敢去打扰你，因为我和乐乐一进去，大家都会跟来，不想你为难，不想给你压力。也许你不理解为何我们大家会伤心，正如我们不理解为何你会离开一样。你说只是退了个团而已，没有和大家绝交，但是你钻在四面都是墙的房间里就还能与我们畅所欲言么，你逃离了大家对你的关心。我和乐乐不敢去找你，现在的你也不会来找我们，这样还能有交集么，有心事为何要憋在心里不说出来呢，我们大家不是朋友么？可能你会说，没事啊，师傅，老猪，我没事，但是你和从前不一样了，变得寡言，变得不开心，我们的初衷不是这个样子的，游戏是娱乐，是为了开心的。我和乐乐商量好了，暂时不去打扰你，毕竟路是你选择的，我们尊重你的选择，团里没人的时候，我们会去陪你，或者，你想我们了，也可以来找我们。要记得，我们一直都会是你的朋友……，但愿我的话不会对你造成困扰，爱你哦~ 
    这段话是在群里发过的，因为乐乐在，没有都说

   开始朝九晚五的生活

   每天，要去赶公交车，要去坐电梯，然后到达报社大楼里第22层

   做一些不起眼的小东西，然后回家

   穿梭在来来往往的车辆与行人当中，有种说不出的感觉

   寂寞。茫然。彷徨。恐惧。

   从没想过自己像现在这样生活

   一个人走走停停，停停走走

   没有人陪伴，没有人依靠

   承认自己不是那么坚强，这样的时候我会想念一些人

   即使是伤害过我的人，一样会怀念，也许不是怀念那些人，而是怀念那些事

   毕竟曾经幸福过，感动过

   对W，对WH，对XY

   我心疼过，爱过，恨过

   但现在还是趋于一种平静的状态

   不想在奢求什么，也不想在失去什么

   也许我没有失去过什么，也没有得到过什么

   安静的接受一切可能发生的事情，淡然的去解决这些问题

   我希望自己再淡定一些，可以对着一些文字冷笑

    突然发现自己的博空了好些天，终于明白，自己的心疼也维持不了多久，他有他的幸福，我也应该祝福他。都无所谓了，都不重要了，生活还是要继续……

    最近每天都说要早睡，但是依然磨蹭到3点才睡觉，搞得自己脸色很糟糕，居然脸上的痘痘也一个接一个的冒了出来，愁人……

    其实，人与人相处沟通最重要，如果2个人之间沟通少了，感情自然也就淡了。前几天和初中同学聚会，和一个那时候玩的很好的男生聊了很久，一直认为他很优秀，现在感觉他依然优秀，和他聊天，大体我都是在听，讲他的生活，他的朋友，他的理想，还有对生活的态度。我在感慨，其实6年前，我和他的起步是相同的，但是现在，我在他的面前不免自卑许多。说话的时候都要想上一会，不能让他感觉我很肤浅，没有深度，唉……

    有个网友，是在中国博客网上认识的，她那天非常想聊天，于是和我语音，说她喜欢了一个人7年之久，这中间有很多故事，我也只是从与她的聊天内容上略知一二，她付出很多，但是，那个男孩对她却不好，我无法理解她居然喜欢了他7年，付出了自己所能付出的一切，换来的只是一个最后底线的位置，