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    第一天上班,心里不免有点紧张,不免有点发木,很多内容我都是不够了解的,所以不大敢乱说话,怕自己会因为不懂而闹了笑话。通过今天的观察与询问已经大致对工作有了一定的了解,我会用最短的时间适应现在的工作。

    不抱怨,加油~

爷爷,会想念你的(2009-12-05 15:07)

其实爷爷的离开并没有让我的情绪有很大的波澜

仿佛这就是一个事情发展到一定程度的必然

病了这么久,也不曾说过什么话,爸爸照顾爷爷有近3年,也仅仅听到过只字片语

爸爸要照顾生病的奶奶,还要去医院照顾爷爷,他也是很累的,有时候好多天都不能好好睡觉

休息不好难免脾气会大,或许说话不好听,让爷爷生气,但是又离不开爸爸的照顾,所以沉默

如果说爷爷很骄傲,那是必然的,也许正如爸爸所说的,爷爷的心里还是不舒服

听保姆说20多天前,爷爷还会和她说话,只是他不愿和自己儿子说罢了

爷爷不止爸爸一个儿子,还有叔叔,刚开始叔叔还会帮忙

但是爸爸心疼弟弟,不到万不得已的时候不会用他,久而久之便养成习惯

很少去医院,即使去也只是看看,甚至有时候会拿带着礼盒的东西来看,生分的很

唉,很多事情我不懂,即使对爷爷有怨言,至少应该心疼自己的哥哥吧

这件事情上妈妈也是很生气的,不知道爷爷会怎样想

最后病重的几天里,爸爸说爷爷全身肿的很厉害,低蛋白水肿

人血蛋白输了很多,水肿还是没有消除

最后一天下午,叔叔领着弟弟和婶子去医院了,叫我,我没有去

面试,面试啊(2009-11-27 23:58)

毕业蜗居在家很久很久了,有半年多了吧

爸爸妈妈对我天天宅在家中很是无语,好在他们都比较忙

我一直试图找个工作,可是合适的总也找不到

于是就在投简历,面试,投简历,面试这样的循环中度过

今天面试的居然是中国平安,我不记得我有投中国平安哩

要不就是2个月以前投的,总之是不记得了

嗯……保险不是我很喜欢的东西,但是总是可以试试吧,也许我能做好也说不定

等待复试的通知吧……

生命不能承受之轻(2009-10-31 22:37)

最近看到很多报到,关于那么多年轻的生命就这样消逝掉了

十六岁的孩子,就为了所谓的爱情,当着自己父母的面,将刀子捅进自己的心脏

这是多么残忍的事情呢,对自己,也对父母,都太残忍

很难想象,他的母亲抱着渐渐冰冷的孩子,内心是怎样的撕心裂肺

十四岁的孩子,在没有任何征兆的情况下,三天没有去上学,在第三天和父亲说了几句话后

便踏上最高的楼顶,让自己坠落在自家的楼前,结束自己年轻的生命

上海,广州,长沙还有很多地方的学生,近几年,青少年自杀的事情越来越多

我想要哭了,父母含辛茹苦将孩子养大,无论多么艰苦,孩子就是父母们的希望

而他们就轻易的放弃了生命,父母该怎么办,这么多年的奋斗仿佛霎那间都失去了意义

生命是最宝贵的东西,无论遇到多少困难和挫折都不能放弃自己的生命,那是不负责人的行为

更何况,这些不到20岁的年轻生命遇到的那些不算挫折的挫折,他们能遇到什么?父母待他们都极好

虽然不富裕,但是不打不骂,很疼孩子,我想无非是同学朋友的矛盾,或者是老师的责骂

这些能算是放弃生命的原因么?我不理解,也许永远不会理解……

 

十月流光(2009-10-28 14:48)

题目属于无题一类

09年,是我22年来,最荒芜的一年

轻声问自己,不止一次,我要的究竟是什么?

流连在网路中,我迷失自己……

越来越不喜欢校内网了,不对,现在已经被改作人人网

我除了上去种菜,看看大家所关注的东西,不曾发布关于自己的一切

这里太透明了,以至于让我没有安全感,可是它能满足我偷窥他人生活的好奇

于是我一直没有放弃那里……

看着曾经一起上课,一起玩耍的同学,朋友,在国内或者国外学校的文字,照片

脑海中便浮现原来在一起的时光,上课时的窃窃私语

下课一窝蜂的跑到小卖部

往事随风(2009-10-27 00:19)

很久不曾来过这里

不经意间就突然想起了这里,原来我抛弃它很久

翻看从前写的心情,原来从来都没有永久的疼痛

过去了,便没有了,爱在么?我不知道

换个名字吧,也换个心情,对自己公平些

冷,最近网名很喜欢用这个姓,至于凝和云字则是我游戏里2个名字中的字

冷凝云,凝云,还是蛮好听的,呵呵

不得不承认自己是一个懒惰的人,所以总是不去想该怎么继续

不想写什么,不想做什么,就这样一直懒惰下去,是终结么?

空间的文字堆砌到我已经无力再写,好似写来写去,就是那么点事情

还得应付不同的人对我的询问,照顾不同人的心情

很多人或事,我都藏在心里,不想说,也不能说

文字,我并不能把它当作乐趣,这只是整理自己情绪的过程

现在我才发现把自己暴露出来是多么令人不安的事情呢

于是越来越想把自己藏匿起来,即便藏不起来,也要伪装起来

真实的自己只存在给自己,或者连自己都不曾了解最真实的自己在哪里

我逃避着,叫嚣着,奔跑着……好似远方朦胧的世界里存在着我的终点

可是我从来没有到达过……

最近一直在看九州幻想,沉溺于那

生日随想(2009-03-28 11:47)

从1988年3月28日,到2009年3月28日,我已经走过了整整21个春秋

越来越多的故事发生在自己的身边,我已经从一个懵懂的孩子走到今天

不曾想过,自己会怅然,会迷茫,会多愁善感

今天到我起床后已经有很多人祝福我了,这让我感觉很幸福

多多少少还是有点感慨,时间过得好快,转眼我居然21周岁了

该要毕业了,我的生活就会一直这样了是么?

 

曾经多少相伴的朋友,同学,如今联系的又有多少?

我以为朋友是可以一直相伴的,即使很久不联系,心也是在一起的

这比爱情更坚固些,但是,有的时候,莫名的就不联系了,真的有点不习惯

初中的朋友,即使我们校内上有好友,QQ上也有好友,但是没有留言,没有说话

还会有交集么,渐渐的就淡了,生疏了,再然后就陌生了

以至于想和对方说话,都不知道该说什么好

 

有些难过……毕竟曾经一起上学一起下学,一起写作业,开玩笑

但是当一个人不想理你的时候,你做过多努力也没有太多的用处

虽然和对方说话她会回复,但从不主动与你交谈

这样的感觉怎么能用失落来诉说?

 

网络呢,

写给大徒弟(2009-03-16 21:17)

    知道么,你现在好似把自己关在一所密闭的房间里,隔绝了所有的人,也包括我和乐乐,你话少了,不开玩笑了,空间锁了,QQ不主动说话了,我们关心你心疼你,不想你一直是这个样子。看着你和难舍难分一个房间,我们不敢去打扰你,因为我和乐乐一进去,大家都会跟来,不想你为难,不想给你压力。也许你不理解为何我们大家会伤心,正如我们不理解为何你会离开一样。你说只是退了个团而已,没有和大家绝交,但是你钻在四面都是墙的房间里就还能与我们畅所欲言么,你逃离了大家对你的关心。我和乐乐不敢去找你,现在的你也不会来找我们,这样还能有交集么,有心事为何要憋在心里不说出来呢,我们大家不是朋友么?可能你会说,没事啊,师傅,老猪,我没事,但是你和从前不一样了,变得寡言,变得不开心,我们的初衷不是这个样子的,游戏是娱乐,是为了开心的。我和乐乐商量好了,暂时不去打扰你,毕竟路是你选择的,我们尊重你的选择,团里没人的时候,我们会去陪你,或者,你想我们了,也可以来找我们。要记得,我们一直都会是你的朋友……,但愿我的话不会对你造成困扰,爱你哦~ 
    这段话是在群里发过的,因为乐乐在,没有都说

安静。淡然。(2009-03-05 00:46)

   开始朝九晚五的生活

   每天,要去赶公交车,要去坐电梯,然后到达报社大楼里第22层

   做一些不起眼的小东西,然后回家

   穿梭在来来往往的车辆与行人当中,有种说不出的感觉

   寂寞。茫然。彷徨。恐惧。

   从没想过自己像现在这样生活

   一个人走走停停,停停走走

   没有人陪伴,没有人依靠

   承认自己不是那么坚强,这样的时候我会想念一些人

   即使是伤害过我的人,一样会怀念,也许不是怀念那些人,而是怀念那些事

   毕竟曾经幸福过,感动过

   对W,对WH,对XY

   我心疼过,爱过,恨过

   但现在还是趋于一种平静的状态

   不想在奢求什么,也不想在失去什么

   也许我没有失去过什么,也没有得到过什么

   安静的接受一切可能发生的事情,淡然的去解决这些问题

  

   我希望自己再淡定一些,可以对着一些文字冷笑

最近的生活(2009-02-07 10:48)

    突然发现自己的博空了好些天,终于明白,自己的心疼也维持不了多久,他有他的幸福,我也应该祝福他。都无所谓了,都不重要了,生活还是要继续……

    最近每天都说要早睡,但是依然磨蹭到3点才睡觉,搞得自己脸色很糟糕,居然脸上的痘痘也一个接一个的冒了出来,愁人……

    其实,人与人相处沟通最重要,如果2个人之间沟通少了,感情自然也就淡了。前几天和初中同学聚会,和一个那时候玩的很好的男生聊了很久,一直认为他很优秀,现在感觉他依然优秀,和他聊天,大体我都是在听,讲他的生活,他的朋友,他的理想,还有对生活的态度。我在感慨,其实6年前,我和他的起步是相同的,但是现在,我在他的面前不免自卑许多。说话的时候都要想上一会,不能让他感觉我很肤浅,没有深度,唉……

    有个网友,是在中国博客网上认识的,她那天非常想聊天,于是和我语音,说她喜欢了一个人7年之久,这中间有很多故事,我也只是从与她的聊天内容上略知一二,她付出很多,但是,那个男孩对她却不好,我无法理解她居然喜欢了他7年,付出了自己所能付出的一切,换来的只是一个最后底线的位置,