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宋体

呼吸声

玻璃门

归属感

杂谈

分类: Feeling

 



  就突然洗完了澡,走到了阳台,就正好的大雾,就恰当好处的安静,就莫名的喜欢。有多久没享受过这种感觉。

六人间的宿舍,存在一种寄人篱下,无论待得多么的久,可始终都不是自己的。人,长大了,就会要离家,独立生活,然后是想家,想归,找寻归属感。是缺氧的人,需要的氧气瓶,大大的深吸一口气,可以吸进一切的安定与放心。小时候,语文课造的句子,家像是港湾,可以让你停泊。在黑板上斑驳的语句,如今回头看看,在归属感默默作祟的时候,越发的能体会到这种感觉。其实,小时候的许多话,我们只是顺其自然的知道该这么说,当我们失去了笑,经历过伤悲,才能真真正正的体会到这,些顺其自然,其实都是敲痛心扉的真谛。

转身 ,看看自己的宿舍,紧关的玻璃门,没有真正的隔绝开,还是透明。可是感觉,是两个世界。喧闹,安静,温暖,湿冷。形成鲜明的对比。能感觉到冷冷的空气开始在身上爬着。却不愿躲进那个日光灯照耀的地方。灯的发明,将世界从黑暗中拉向了光明,黑夜,开始不再似以前般寂寞。却不知为何,会想念黑暗,如果有一个开关,一按,就能够让世界顿时黯淡,安静。那么,会有多想人想要去触动那个开关呢?曾几何时,我可以一个人窝在房里,享受寂寞,只有自己的呼吸和心跳。可如今,我要听着六个人的心跳,六个人的呼吸声,甚至会分不清,哪个是属于我的。这么,并不是觉得不好,只是有的时候,我会怀念,当夜,当黑暗,当寂寞还只属于我一个人的时候。

 

世界就算再喧嚣,戴上耳机,也就是我一个人的世界了。

有人说,沉入海底,那么就会变得很安静,就只能听到自己的呼吸声了。如果是真的,那我就在天边划开一道口子,然后涌进很多的水,将世界淹没。然后,我就听到了自己的呼吸声,只有自己的。那样是不是很酷。等我享受好了,再到那个口子,将这些水都抽离世界,就这么,世界又恢复了吵闹。可是,都只是如果可以。想了太多的如果,就成了爱做梦的人。长大了,再做梦,就要被笑了。只有小孩,才有做梦的权力,才有哭了,含个棒棒糖就快乐的权力。

 

终归,推开了玻璃门,回到,灯,照亮的地方。和其他五个人笑笑,聊聊天,然后回到床上。

 

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挪威的森林

月亮忘记了

灰尘

村上春树

杂谈

 





 

 

  温度变低,衣柜里冬季的衣服又一件件的被掏空,我才恍然,冬天用这样的一种方式让我感受到了她的到来。许久不曾关注时间的流逝,只是任意的让它在指尖滑过,不与它计较滑过频率的快慢。翻看电话,才蓦然发现日历已经跳到了12月,日子1.2.3.4….又一次规律的变化,只是相较于上个月,多逗留了一日。而等到下个月时,年份也要变化了。或许会在头几日时,日记本上的日期还依然惯性的写下2010,然后发笑,划去,再写上2011。而用不了多久,又将理所当然的活在2011了,然后,2010就成了回忆。

  一直觉得回忆很不公平,往日的美好,如今去只能够让尘埃去堆积,用细小的颗粒一点一点的侵蚀它的色泽。我们只有在落寞,思念,追忆的时候,才会小心的拭去它上面的灰尘,才会记得,它原来也存在过。当它习惯了自己的黯然,决定将自己慢慢的埋入灰尘中时,我们又点燃了它的希望,告诉它:“是的,你的存在是很有必要的。”然后再重新消耗它的光芒,再一次让尘埃随着空气的气息,落在它上面。

  是不是到年底就特别容易感伤?连平时自己也乐于把玩的回忆,也要为之抱不平。特别不清楚自己现在的状态。听到别人感叹的说自己很努力,或是很懒惰时,是羡慕,起码,他们懂得自己所处的状态,而我,却没搞懂。

 

 

  看了几本书,几米《月亮忘记了》,村上春树《挪威的森林》,安东尼《陪安东尼渡过漫长的岁月橙》。都挺能带给自己感触的。每一本书都是一种态度,是一种心情。

  来这个满是灰尘,许久不更新博客的朋友们,希望你们一切一切都很好吧,至少,每天都可以过出一个日子。总是以太忙为借口,其实是自己懒了~!

  冬天,狠,快乐。

 

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