每次查邮件的时候，基本上都会有一封某某论坛提醒我：“您已经有x个月没有光顾我们的论坛了。”

    以前还有习惯隔段时间把所有注册过的论坛啦、个人主页啦、邮箱啦统统查一遍。现在不行了，工作量太大。跟人说起我有6个邮箱的时候，人家都说我这人毛病的。我也这么认为。

    其实到目前为止我也不知道我到底注册了多少论坛。很多时候我都只是一时好奇注册了进去看看而已。比方去年校内网还没那么火的时候，我看这网站名字挺有意思的就去注册了这个，之后就没进去过了，就这么一直荒芜着。当我的那些个同学们遍地开花地时候，我决定——让它一直荒芜下去，直到它成为校内网唯一的处女地。

 这篇东西其实是很久以前在网上看到的，现在再看感触一如既往......

 

    想长高，想长大，想满腹经纶，想出人头地，想春风得意马蹄疾，想一举成名天下知.我抱着吐啊吐啊就习惯了的坚定态度，义无反顾扎进这浑浑人生。可我终究是猜得着这结局却猜不出是如何开始的。我不敢怒，不敢骂，不敢咬牙切齿，不敢碎碎细念。我憨厚，我迟钝，我小心翼翼做人，我时刻保持微笑。可是，别人无一例外把我当成伪装了的猪。

　　是的，我是猪。我不是天鹅也不是恐龙。天鹅很美丽，恐龙很温柔。我既不美丽也不温柔。我只是一只虚张声势，装模做样的猪。

　　猪也有理想，猪的理想美好而简单：可以每天衣食无忧，不用为成为异类的美食而担心。闲了还可以在泥里撒欢、在地里打滚。猪的世界很单纯，没有考试，没有竞争，没有勾心斗角，没有尔虞我诈，没有无休止的闲言碎语，没有不食烟火的人间童话。我感觉良好，我状态不错，我应该活的满意。可是我错了，我常常要跌的鼻青脸肿、满地找牙。遍体鳞伤之后，我爬起来，立正、站好、望天，号啕大哭。我并没有哭倒

 

 

    二零零七年七月二十日下午四点四十一分，为期五天的夏令营活动圆满闭幕。

    脑子里还留着孩子们的身影，耳边还回荡着他们的吵闹声，眼睛却已经模糊一片。

    最后的告别活动因为要做主持，所以脑子一直紧绷着，一心想着节目快点结束，却完全没有意识到这一次聚会之后也许再也不能见到他们了。散会的时候，一群人往外涌，这才意识到这是分别的时刻，赶紧拔开人群去找我的那几个小朋友。

远远望见其中的一个被爸爸牵着走出会场，眼眶已经很红了，等我叫住她的时候她的眼泪就下来了，看地我心里酸酸的。一回头瞥见了另外一个小孩子，她已经是泣不成声了。图书馆前面照完相两个孩子都已经成了泪人了，自己的眼泪也不自觉地 下来了。

    推开寝室的

    明天就要考专四了，不知为何，每次考试之前好多以前的事都会一下子涌上心头，一遍又一遍地回放。这种感觉犹如人临死之前，一生所有美好事情重回眼前。或许，考试于我而言犹如涅槃。

    朋友做了个有关心理年龄的心理测试，结果她自己测出来是37岁，看起来比她小的同寝测出来居然有41岁！！

    不晓得我会怎样。想必19岁的我该有91岁的心理了，呵呵

隐隐之中感觉自己在垂垂老去，这种感觉如果是种自我感觉也就罢了，但是这种青春如沙漏般点点流失的感觉是能真切地感觉得到的。

 

下午在网上遇见小丽，随便聊了下，话不投机半句多就下了。晚上陪妈妈看电视的间隙，小丽发来短信问我为什么老是会觉得无聊。我以为大家天天挂嘴上说自己无聊也只是说说罢了，没想到小丽这回是真的感觉无聊了。于是赶忙回过去劝慰她。如此如此这般这般地同她说了一番终于是想通了。

 

最近在看一本书，叫《青春的敌人》，阿忆写的。（有时候在想，有空得看看外国文学，可是老觉得那些个文字没咱们中文用的传神。）

 

是不是没有回忆就不会有悲伤
倒是希望如此，可是有时我们对未来的迷茫、无措反而更让我们觉得压抑、无助。

 

偶遇一老头，开头就问我：“你的人生目标是什么？
这个问题我想了18年都没有想出答案，这一时半会儿叫我如何回答啊。

 

小丽说，其实心中一直都有理想，一直都不曾放弃过。
是啊，谁不曾想满腹经纶，想出人头地，想春风得意马蹄疾，想一举成名天下知。

 

阿忆说，要赶在时间的前面做事情。
于是我们撒丫子和时间赛跑，可终究是敌不过它，毕竟“岁月不饶人”。