有人说聪明女孩别陷入恋爱里
会变多疑 会常生气 变得失去自己
有人说过爱情 不如想象那样甜蜜
我却无法戒掉爱情 整个世界都是你

遇见你天空更亮丽 喜欢的我不想逃避
希望和你一起 分享分分秒秒的两颗真心
即使感情结成了冰 回首时有你的足迹
就会开心 温暖我飞翔的旅途中曾有你

路上每辆蓝色的车都以为是你
像是蓝天 随时放晴 现在就想见到你
但是我不想为爱情看不见自己
给两人都留些空间 期待下一次相见

漫步在茫茫人海 思念你的背影
我提醒自己 别为浪漫上了瘾
彩色爱情诱惑 不停地考验我们
还是喜欢你 说我傻也没关系

                                          之前的某日，在p中听到这首歌

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    这两天，有点小情绪，有点小扭捏，有点小懒惰。

    不想去看书，图书馆好冷。yd开始批评我，说我没有恒心，说我三分钟热度。批评的好，批评的对。可是，我却改不了。5555，不行这样，要努力呀！

    今天，中午睡到不想起来，换了一床家里的被子，温暖呀！睡梦中听到琼让人带烧仙草，口水都差点流出来了。好想吃本部的烧仙草丫！久违了那家店的吃的啦，好好吃。，感谢三位准备带我去吃的同志，好感动呀。我太幸福啦~~~

    下午打了电话给奶奶和外婆，一接通电话他们就知道是我，好感动。叮嘱了下老家人们，天气转凉，多穿点衣服，外出别走太远，外面太冷等等。出门在外之后总是很担心他们。还和弟弟说话了，他还是那么的可爱。

    就十一月了，日子可真快。

    这些日子，一直是寝室——食堂——图书馆——教室，忙碌着。写申论，有时候真想把那卷子给吃下去。空闲的时候看看，郝万山的伤寒论讲解，也算是一个放松吧！他们的悟性，羡慕~~~。

    想想现在都大四了。回顾下，大一茫然，无所事事，为很多无关紧要的小事纠结；大二思考，想学点东西，却总是收不下心，做了很多费时费力却无意义的事情；大三规划，想自己的未来，想时间怎么这么快，想我该何去何从；大四行动，不管结果如何，即使是飞蛾扑火，也得试试。

    上帝给每个人，都赋予了不同的天份。

    我确信，我本应该成为一个zy。

    但是，却阴差阳错的学了会计。

    我热爱那些经典，我喜欢他们的奥妙。

    每次都有不一样的感悟，闭上眼睛，我可以和他们对话。

                    忙于行测，申论。只希望，能有点用。

                           自信，勇敢，坚强。

   最近过的不错，一切ok。

   公务员报考了，剩下的只有努力。

         我不想生气，我不想闹别扭，我不想。

    我感受到得是，你总是希望我是成熟又冷静的。当我出现情绪的时候，你会站在一旁，等我自我安慰好了或是某个朋友抚慰恢复！你再理我。你害怕我越劝越厉害，你觉得每次你一劝就更厉害，你觉得你不开心的时候都可以自我消化，所以我也可以。想当然的把我当成另外一个你，一个男生。but我不是。我多么想要你培我抗下所有，分享无论是快乐还是悲伤。

    不停的数落着曾经怎么怎么，不如曾经，不如怎么怎么。

    装着故事的心是不会轻松的，最近晚上的一个个梦境，告诉我，我没放开。虽然我不停的告诉自己，要坚强，要宽容，要大方，要成熟，要冷静。

     回不回是你的选择，和感情无关。琼说。爱很伟大。

     爱情总有一天是会变成亲情。过程很不容易。除非爱淡了，不然我不会放弃。

      如果不是我所感受到得那样，也说明一个问题，就是我们的沟通机制

【转】女人猫一样的自尊

我的一个女朋友上自习，太凉了，

她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。  
这件事让她郁闷了两天然后气消了。   
虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说，  
她会记住，以后自习一定会带衣服，   
如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。

 
我很能明白这种感觉。
不久以前，一个女孩某天夜里，
心情特别低落，特别想念某个人的安慰，  
然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话，
电话那头，是被拒接的提示声。
从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。  
那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时，崩溃。  
开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去纠结。

我发现女人身上有一种猫性。  
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导， &nbs

  今天早上开始收拾东西准备17号出发到南昌。

   挣扎了这么久，还是决定去了。

    希望能学到点什么。

    某日，一个意外，遇见一个曾经11，12岁的好朋友。通过交谈，无论是外表还是内心大家都在改变，谈起曾经还是时候的故事，有些不愿意提及，有些那么有意义，如今回想还是有百般滋味在心中。

    我已经不是曾经的那个稚气的胡媛，失去了曾经的潇洒，失去了曾经的疯闹，多了一份恬静，多了一份成熟。不知在别人眼里怎么样，我觉得这样的蜕变是必然的，不存在好与坏的区别。

    这个意外的遇见之后，我一直在回忆尘封了好多年的故事，曾经每一次回味都会波澜起伏的故事，现在我可以平静的回味，不带任何的负担。那已经不是关于某段感情，那已经不是关于某个人，而是曾经的一份心情。123456789···等等，等等。

  09的7月过的差不多了，一直很忙碌，没时间来写写自己的状况。有太多的事情不知道如何来表述。

    关于那场战争，我想会伴随了多年吧！我现在怕了，我选择了沉默和懦弱的方式去逃避。正面冲突对于所有的人来说都没有好处，于是来个迂回战术吧~我只能这样想了。抱歉，亲爱的家人们，我不是不听你们的话，只是我希望自己的幸福自己来掌握。我只是希望能和自己喜欢的人在一起，不想留下遗憾。

    关于那个故事的主角，对不起。我知道对你很不公平。现在很多的要求对于我们来说都是奢求，不能出来走走，不能去你想去的店里吃东西，不能光明正大的电话。你的心里不舒服，是必然的。可是没有办法，这就是我们的命。我期盼着挣脱他们的视线，我却发现，我的心却没有离开。所以还是不可以。

    关于我自己，这就是命。

                                  有时间再来写