霍霍hogq_新浪博客

以前一直以为生活太乱了，觉得自己莫名其妙的卷入2场暧昧之中，于是用一种最直接的方式找了另外一场单纯的爱恋结束这一切。不能说现在后悔，其实也不后悔，只是想如果当初没有答应，如果我还是单身，如果……发生的已经不能挽回，现在的生活也的确很好，是我从未想象过的受宠的感觉。但是一旦记忆中的爱恋决了堤，洪水瞬间将我吞没。很伤心的感觉，很想哭。

有的时候还是会去关注，对他已经毫无感觉，那个曾经深深刺痛我的人。对他，那个孩子，还是会有作为朋友的喜悦，我明白他永远不可能是我想要的。而他，这个所谓的哥们，每次见到还是会紧张的激动，我知道这样很不好，我试图慢慢忘记，但是每次看到他文字里的忧郁，看到他透出的那种坚强的伤感，我都不由自主的心疼。见面会若无其事的朋友般嘻哈，每次都被他说到“快回去吧，你男朋友还等你呢”的时候才离开，每次看到他不回我的留言都会失落一阵。总是妄想他的伤感有一部分是为了我。不知道这样的情节到什么时候才能化解。

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我不孤单(2007-07-09 00:05)

机缘巧和，上了一个朋友的SPACE，嘻哈的威胁他要看完给他点评论，没有想到却在我心中开掘出一片温泉。

原来都是一样的。深陷其中的人们。曾经的他，就像前段时间的我，那种迷茫，努力的忘却，QQ上无尽的等待，梦，满教学楼的找人，雨天的担心，对偶像剧的思考，现实中的闪躲和虚幻中的期盼，为了让自己能抽身离开而痛苦却故作镇定的冷漠，闪躲却又隐隐期待，为了忘记一个人而陷入另一轮伤痛……非常的相似。

看完了以后真的心里暖暖的，一种精神上的依靠的感觉。再次流泪了，不是伤心，那是什么，我也说不清。一种难以名状的，像孩子在外受了委屈，回家扑入妈妈怀中流下的泪水。

本来想了很多要说的，可是写着写着就不知道怎么说了，算了，突然就不难过了，突然就不觉得罪恶了，这是一种解脱的感觉，不管是暂时的还是永久的。享受这种舒适就好了，不是么？

转一句话，这是在别人Q-ZONE里看到的留言：

当一切都麻木，就让冷月埋葬那些花魂。

不太明白什

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我所追求的都不会属于我(2007-07-06 23:49)

看来我真的还是比较适合平淡的没有什么特别追求的日子。

想好好的学习争取保研，就遇到这么个破成绩，DSP啊，三学分啊！75？！一下子拉了多少分数，这次完蛋了。

对于你，慢慢的现在淡了下来，但是还是会偶尔想起，心里难过一下，从刚开始克制自己不回短信不回QQ到现在慢慢的不太紧密的联系了。失落是会有的，但是失落的时候马上把注意力转移到忙碌的事情上，也就不怎么难过了。今天早上迷迷糊糊又梦到了，醒来一阵唏嘘。什么时候能完全放弃呢？那天你生日的时候，我为什么冒着大雨，拖着坏脚跑到那么远的地方，面对我最不喜欢的场景：一堆不认识的人，而且就我一个女生，不是为了吃你一顿饭，只是不想让你失望，希望能在你关键的一次记忆中留下我的身影。回来的时候自己一个人走了半个校园，裙子湿透，脚下也不断在滴水，反问自己，不是说要忘记么？为什么还做出这么疯狂的举动。人都是这么矛盾的。

不过我坚信，我会有更好的，不过我不会再自己去找，不会主动去喜欢上，不会再让谁来伤害、打扰我的心境。

都说爱是会上瘾的，所以我不能再顺着自己的性子走下去，我要收心回来学习，为了我的未来而努力。女人永

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头爆了(2007-07-03 15:51)

停了好久没写这里，都写在校内上了。目的就是让人忘记这里，尤其是身边的经常接触的朋友，因为我想给自己一个发泄的地方，释放一下自己心里的黑暗面。该骂骂，该唠叨唠叨。而我又是一个懒人，不愿意重新申请再搞着搞那，所以干脆仍着，慢慢大家都忘了我再回来。恩很好。

这两天宿舍改造，从早上7电多就开始钻孔的声音，一直持续到晚上5点，简直要人命了，要不是我腿脚不行，谁还呆在寝室里听这噪音啊！

小学期开始了，创新实验，噩梦，早知道就不选这个了。的确是很挑战，但是我觉得还是我的脚重要一点，昨天晚上拆了石膏看看，发现脚背有点突出，也许是骨头有点变形了，作孽啊。谁叫我天天不好好的休息，去上鬼自习，考来考去还不是一样烂，还不如休息呢，也许那样的话现在已经彻底好了。不用天天在寝室里憋着，不能洗澡。本来我就是个很情绪化意识流的人，想干什么干什么，想吃什么就吃什么。突然有个想法就要马上去做。可是现在把我关起来，干什么都要靠别人帮忙，我真的很不爽，你自己意识流，不能也让别人跟着你瞎折腾啊。可是如果憋着不做我心里也

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最后还是写点什么吧(2007-06-15 10:01)

要考试了要断网，临走的时候还是有点不舍的，虽然是暂时的告别。

最近把这里荒废了一下，就是为了让这里变成私人一点的地方，真的能写点什么。

其实真的是需要安静安静，把自己好好缕缕了。

昨天哭了，哭得很委屈。我不知道我到底是怎么了，我也不相信我自己是一直鄙视那种人。但是在这段时间以后我觉得我真的不正常了。以前的恬静和温婉似乎都不见了。充满了世俗女人的无聊与无耻。这还是我么？

所以我要冷静一阵，正好让考试和养脚冲淡我那些不愉快的近似于强迫症的习惯。真的很想家。可能一直以来我只是希望能找个像家里一样的感觉，有个能像妈妈一样疼爱我的，让我安全舒适的人在身边。事实证明，都是不能强求的。

一段原本美好纯洁的关系，不知道什么时候变成了现在这样的强求。我想可能是我错了，我不应该以为对我好的就会一直对我好；不该以为我认为好的就是对别人也好。

那就离远点吧，对别人对自己都好。

不能把自己毁了。

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