“我真是个女疯子。”
所做的那些事真的疯狂吗？半夜去等酒吧这个陌生人，去那个陌生人的家过夜，再和另外一个陌生人通宵唱歌。浑浑噩噩，不知所以，青春就是用来挥霍。抽烟的女人有故事，在角落里喝咖啡的女人有故事。
我，没有想那么多。我，没有故事。
我只是做一切自己想做的事。
也许你会问我，这样胡来的生活，会不会让自己沦陷？
我会在某一个过程中，不触及自己底线地迎合他，再回头来看，问自己快乐吗？感到幸福了吗？再来决定和他走到哪个路口。
所以这不叫沦陷。
抓住和每个人在一起时的最好的时光，我在努力让自己幸福，让自己比以前幸福。
虽然我每次看见月亮就想流泪。
虽然我还在路上。
但是我不会放弃。不断地尝试淡忘，也许淡忘的过程也是件美好的事情。
我们的乐团叫‘小树’，Smalltree。简单又质朴。租了个有一整面墙大镜子的小房子，破破烂烂，倒也恣意颓唐。昨天一冲动就买了辆脚踏车，还问老板要了瓶油漆，全部喷成亮亮的黑色。我怀念小时候爸爸载着我的时候摁的铃铛。
今天从琴房里出来，忍不住骑着刚买的脚踏车在学校的家属区转转悠悠。暗暗的光，高高的树，密集的小楼，窄窄的小道。还有从一扇扇窗里飘出来的饭香味。
原来我也会想家。
我也想哪一天，有个家，有个男人，抽出时间，为我准备了一桌饭菜。我的孩子扑到他怀里，欢快地叫着，爸爸。
忘不了的，还是那些呵护，那些温暖，那些包容，那些体贴。
就算是胡来的开始，现在周围的人，无论什么身份的存在，真心和珍惜，都不会错。
这才像我。
一步一步，朝前走，永远不停留。
回到长沙，原本的计划全部都落了空，什么好好学英语，什么提前看专业的书，结果变成白天睡大觉，晚上玩乐不想事。
我总觉得回到一个有记忆的城市，如果那个人已经不在，就会有种整个城市都发酵了的感觉。
今天是初六，这些天几乎每天都会走夜路。挽着朋友的手，一步一步。
覆盖以前的脚印。
为什么我总是想去一个地方而不知道要去哪里。
我觉得时间快来不急了，却怎么想也想不起来。
在长沙那些两步一熟人的熙攘街道。晚上，天就会橙橙地黑，街边的灯光闪烁。
然后总免不了想起来以前，是不是也曾经像身边那些一对儿一样，手挽着手，在夜晚的街道慢慢踱步。
我记得我最后一次见那个人。也是一个夜晚。我们不知道这真的，是最后一次见面。我们还在笑着开玩笑。但是为什么当我上了的士，那个人帮我关上了门，那个人的侧脸从我的视野里消失。
心里一阵酸。
等到这次回长沙。总想走夜路。总想可不可以，一个人把那个人没有陪我走完的路，走完。
我有时还是这么倔。
我想在晚上悠哉地爬岳麓山，看不了日出，就感受身边一点一点亮起来的朦胧也好。
我想走午夜的解放西路，这条醉醺醺，闪亮亮的街，什么时候有清寂。
我想半夜回到雅礼，偷偷爬进原来的教室，一个人在黑暗的桌椅中间，泡在回忆里面。
并不是回忆那些人。
而是回忆当时的自己，一颗心，还能满满装下所爱的人。
强迫剥离自己的真心。忘记冲动。
强迫自己以局外人来旁观自己的想法是否正确，以第三个人的眼睛来看我在爱，我在恨。没有谁可以告诉我怎么办，我自己角色扮演。
你，应该放弃。
这就是成熟，这就是理智，这就是知足。
下一次回到长沙。好想有新的人，陪我走完剩下的路。
<
所有，不过是自己和自己过不去的结。等难过的日子走完一遭回头去看，其实都没什么大不了。>
大一过完大半个学期,该知道的不该知道的都大概清楚了.如果你喜欢平静的生活.来南华吧,不会错.
条件比较艰苦,同学比较质朴,老师比较飘渺,活动比较黑幕.
稀稀拉拉的小段子.
1.南华的"防艾"(艾滋病）协会是比较出名的，有一这协会的成员例会归来，手里带三个香蕉，教室友怎么使用避孕套。当给大家一阵扭扭捏捏，面红羞涩地动手给香蕉带上避孕套之后，她说“大家累了吧？那把香蕉吃了吧！”
2.几个长沙的同学刚来时多少都有点公主病，过了好久终于适应，终于可以在路上一边走一边吃包子吃剁饼。小T在菠萝包的校内上留言‘怎么办咯，要放假了，我怎么回去咯。。。’‘什么怎么办啊？你没钱了啊？’‘不是的累，我变得这么乡了。。。。。’
3.男生的7栋8栋条件相当艰苦，有的时候8楼早上会停水，顶楼的哥们醒来第一件事就会对楼下吼“妈的！又停水了！几楼有水？！”。。完了下面一定会有众哥们不约而同，探出头来回应“喂！三楼有！”“四楼有！来四楼吧！”他们很艰苦，他们很乐观。
4.大学第一次考试计算机，老师发答题卡，下面有起哄，说不知道答题卡怎么写。老师很不耐烦“你们高考都考过了，怎么还不知道答题卡怎么写啊？!”没想到这位童鞋“我就是不知道答题卡怎么写才来南华的！”
5.有一次5个人在吃极不地道的常德牛肉粉，正在抱怨面条劲道不够时，伦哥“我爸说红军长征的时候，肠子被从肚子里打出来了，就把肠子甩到肩膀上继续打仗。”
6.进人体标本陈列室,有一个在医学生中很有名的骷髅,因为从某个角度看它是在笑，招致多人围观。这时旁边一同学惊呼“妈呀，它昨天还不是这个表情的啊！”
终于结束了新生才艺大赛，英语风采大赛，比起因为甲流而活动流产的失落的同学，我算是很幸运的几乎把每个都做到有始有终。
值得一提的是女王开始人生的新征途了。女王现在终于有了一群脑残朋友。女王期待下个学期的新家和噪音和恣意的打闹。
女王仍旧来去自由，女王开始关注少女时代。
女王的朋友最近似乎都不太顺。nelly 。水鱼。技安。TT。统。
女王开了新豆瓣http://www.douban.com/people/29881974/。
女王会在保证自己继续精神通透的同时，祈祷你们的幸福的。
过了一个月，自己完全sick掉。
觉得自己每天都在讲话，但每天也没有讲话。不在状态，做什么事都心不在焉。以前还去担心别人过的好不好，现在倒不用了，反正我只知道我自己的状态，就是一团糟。
我想念肾上腺素在身体里流窜的感觉。我怀念欲望冲破脑门的时代。
现在我觉得，总有一天，自己的小脑会委靡掉。
我需要省视自己，我需要改变。
所以我选择了在可以控制它的范围内，尝试一些新事物。
哪怕它们可能就此改变生活的轨迹。无所谓，Nelly说过，我爽就好，对不对。
亲爱的，它们并不是不适合我，只要我喜欢的东西，我喜欢的人，有什么不适合的呢？
把自己关在原来的回忆世界里，真是蠢毙了。我不要自己被骗，更不要自己被可怜。
我为什么要把一个已经在我的生命里消失的人当成支柱，所有的所有未来都是可怜巴巴的假设。
也许现在的时间不是对生活的定义，这只是短暂的，但是我明白等我再回到原来的生活中，你也一样不在了。
我绝对不是耐不住寂寞。我在拒绝周围的一切，而且也会拒绝下去。
不要忘记我的选择的初衷。不可能就是不可能。不是我原以为的，一枚尾戒就可以改变。与其说这是美好的愿望，更像无谓的挣扎，不是吗。
我不想再做无意义的约束，这不像我。
如果心里有我，你会关心我，体贴我，陪伴我，在我难过的时候安慰我，像曾经的那样，不是吗？
可是你没有。
所以一切假设，都没有意义了。
你说得没错。u
don't deserve it. 我应该找一个值得我为之付出的人，而不是一个假想的爱人。
我应该更清醒地一个人走下去。
希望能有那么一天再遇见你，
and
just say
hi.
就足够。
(2009-10-25 22:27)
原来这就是我的大学生活。
我发誓我的大学规划真的是好好认真读书，黄金的一通电话，说她如何给大一新生讲她的成功史，我没觉得有这样的妈妈有多骄傲，反而觉得相比之下，自己有多窝囊。
‘艰苦奋斗，求全面，图发展，一颗恒心到最后；女儿身，男儿志，一五计划考研究。’俗气的打油诗，俗气的目标，俗气的理想，俗气的剧情，我是个俗人。
不过，我想我得做个漂亮的俗女人。
因为寝室里别人都出去吃饭去了，我还在啃鸡爪，居然就被副班长逮到加入大运会医学院代表方正队。开班会之前没事做，花三分钟画了个班徽，我就成了班级文化衫设计人。一大班舞台剧，就因为不怕丢脸，我居然演个要在舞台上生产的孕妇，还得‘啊，啊’地叫和打滚滚，我觉得我会火的
。新生才艺大赛文艺部出个歌曲串唱的节目，我根本不是文艺部的人，就因为认识几个人结果被拉去凑数，还是唱珊瑚海那么有难度的（对于我.谢谢）。还有，莫名其妙的院里学生会招聘，我，根本没有填写报名表，也没去参加初选，可居然，复试名单上就有我的名字！！那我就去复试吧？总不可以水老师吧，结果今天接到通知，我成外联部副部长了。（齐姐，我恨你）
去伯伯家吃饭的时候表哥问我有没有在学校里被搭讪过呀？我说没有啊。
结果第二天走在学校里突然跑过来一个学长，问我是不是09级的呀，叫什么名字呀，电话是多少呀。我笑着问他，行了，告诉我你到底是推销报纸的还是推销台灯的，他说不是，他是来推销自己的。
痛苦的是我的夏普坏了，完全开不开机。衡阳没有维修站，结果我干脆又买了个三百块的三星，让三千块的一边凉快去吧。贵的东西，带在身上都是负担。
第一次穿上白大褂去做实验，配上棕色小皮鞋，室友说我还是挺有医生的范儿的。可偏偏就是做这该死的实验害得我错过了人体标本展。那一排排泡在福尔马林里的婴儿，刨了皮的脸，肢解的小孩，染了色的血管，微笑的骷髅，我好想看啊！！
总之，有点乌龙的第一个月。
除了如坠云雾的医用物理课，我想我的大学HIGH起来了。我喜欢这种不空虚的自由。
晚上不忙的时候，想透透气，就只带上MP4和MORE，找个没人的地儿，网球场的屁股那，偷得浮生半日闲。一个人看看星星看看月亮，思念一下或许也在看星星月亮的朋友亲人喜欢的人，会感到宁静的幸福。
左右都是那些亲昵的情侣，拥抱，啵啵，还有背在背上小跑的。就我一个人盘腿单坐着。
但我觉得我比他们都自由。所以我就被自己的清爽感动了。
一个人呀。一个人的日子真的很好过。每天清晨我的气息散发出去，到了深夜又都回归内心，从未让别人搅乱。
蕾丝眼罩一戴，隔音耳塞一塞，我就遁世入眠。在梦里爱自己，反省自己，修炼自己，磨砺自己，第二天醒来，为自己穿上昨夜挑好的衣服。
早上刚起来天气有些薄凉，伸伸手拉拉腿，开始我的全新的一天。
想起白银说他最近上驾校，驾校出门就是浏阳河，我说那哥们你得悠着点啊。黄金说家里的两只小乌龟长得好好的，再没有发生什么叛逃之类的事故。
有没有那一天呢？到我给大一新生，讲我的成功史的那一天。
这几天算是真正开始我的大学生活了。
从长沙到衡阳的长途大巴，和白银一起坐。想来才发现，好似三年前和白银一起去香港，也是这种一样的略微嫌弃他的繁琐，他的多枝，他的过度保护，他的偶尔遗忘。
从小到大，不管是什么城市，不管白银身上的东西有多重，行走时他总会将我远远甩在后面。我无论如何也跟不上，只好又气又恼地叫喊他停下。
所以他走走停停，我一直一路小跑，总是要在赶上他的那一刹那，他又把我抛在后方。
我想哪怕是我去上大学，我们半年都不再见面，但此时此刻的他，却仍然一如往常地不近人情。
当最后在寝室，我还在手忙脚乱清理行李时，白银已经打点好行装，准备离开。我看见他站在寝室的门口欠出半个身子，一转头向我道别。脸上是种说不出的表情。
‘你担心的问题帮你解决了！’他举起手挥一挥，从我的视线中消失。
什么？我没有听清楚，放下手中的东西跑出寝室。
是洗手池。
回家的时候我说，洗手池下面瓷砖上污水蓄积，天气凉了让脚又冷又脏，很恼火。
而现在的洗手池下面的地板上多垫了两块瓷板，我一跃站在瓷板上，脚再也沾不到污水。
可是当我再一转头，却再也看不见白银的身影了。
我突然想到他今天背的塞满给我的月饼的电脑包，他搬行李上楼时手臂凸显的青筋，他离开时歪歪的衣领。
还有他在长沙，每次催我去看爷爷奶奶时要说的一句话。
‘现在看爷爷奶奶，看一次就少一次了。’
鼻子好酸。
我抬头，洗手池前的阳光轻泻。好多树叶在轻轻随风飘动。这是一直以来，我觉得这里的风景最美的一次。
为什么被男朋友保护的时候觉得那么幸福，被自己家人保护的时候却那么不自知。
我想家人对自己的爱是太隐晦。他们用某种手段激励你，却又忍不住表露出爱你。
家人的爱和与男朋友的爱不同。因为你始终无需猜测，他们绝对是爱你的。这两份爱的孰轻孰重，简直无法比较，而孩子的我总是容易忘记，忘记那么一些人的存在与陪伴，才是不需要山盟海誓的，永远。
今天洗手池地面上的瓷板被人踩坏了。
我居然心疼。这是白银为我而放的瓷板啊。
站在好像死掉了的瓷板前面足足有五分钟。踮脚还行，但不能放任不管，如果割伤了脚就糟糕了。
上午在主教学楼上完课，我一个人走楼梯，不停地往上往上，想找一间没人的教室安静看书。一直一直往上走，居然就这么走到了顶楼。我看见昏暗的空间里打开一扇往外渗着光的门，轻轻一推开，就这么上到了天台。
好白好大的天。
什么楼房也看不到，这栋教学楼可能是附近最高的建筑了。你只能往上看无尽的苍白的天，周围都是黑暗。
就算什么也看不清，也要努力往上看。（笑。我当时真是感冒得神志不清了）
意外地发现天台有一块长长方方的木板，觉得这就是命啊。赶紧看看四周无人，一把拉起来拎拎重量，行，就它了。于是拿着它一路小跑下了教学楼，走在人来人往的校园里，旁若无人地就这么把脏不垃圾的木板背回了寝室。
今天我穿的是白色长袖衬衣，短打格纹围巾，黑色牛仔，黑色矮根皮鞋，扎了个高高的团子头，露出黑色耳钉。
干的事却让我像个木匠。
蹲在洗手池把碎了的瓷砖捡起来扔掉，再摆上木板，踩在上面也沾不到污水了。
我拍拍手，感觉自己真是个女强人，什么嘛，谁说我贵妇人来着？
突然想到NANA右手背起锤子给707敲木桌，左手一根seven
star的样子，真的很帅。好想变成像她那样的女人。
可是不知道一年以后，我可不可以再继续，和我的莲的故事。
莲，我好想你好想你。
你一定要过得比我好。
。我是个女强人！！！！！！！！！！！！
"我终于见到了我的第二个家。虽然她有点脏，有点乱，有点差。
原本以为衡阳只是不发达，那就不高级呗，结果我发现它不仅不是不发达，而是差。
第一天一家人坐在表哥的车里在市内兜圈圈，从我眼前掠过的景象一个惨不忍睹。没见过那么混乱的交通，没见过那么肮脏的街道，横冲直撞的摩的，乱七八糟的车辆，正的走反的走随便。
我说“诶，我发现这里的人从来都不走斑马线哦！衡阳是不是没有斑马线落？！”
表哥一拍方向盘，“斑马线算什么，我告诉你衡阳连红绿灯都没有你信不信？”
在衡阳的表姨带我吃早餐，街边很普通的大排档。刚下车往人行道上走，滋溜脚底一滑。抬起鞋底，一陀Bia叽的辣椒。然后我发现这地上的油垢怕么有厘米厚，黑糊糊油凛凛，我坐在油吗吝光的桌子上吃饭，对面一个小孩蹲在地上拉屎，我还有什么好说的呢？
南华大学也就是那个门修得过的去，门口那个广场过的去，再往里走就是一片荒凉。我不要求他有多么气派豪华，毕竟这不可能。只是我无法原谅它为什么，那么，邋遢。
学校里的地面上经常看到垃圾，孤寡几个垃圾桶，周围辐射一米都是垃圾，走着走着还能闻到尿腥味。
在没去学校之前我在想，不知道浴室有没有浴霸噢？结果我发现那玩意不叫浴室，叫洗澡间，不仅没有浴霸，而且连灯都没有。两间寝室远一个一个厕所。一个厕所四个位，两个一平方米的隔间就是蹲位，旁边两平方米的就是洗澡间，刚去的时候里面的脏头发，碎屑，污水就躺在我眼前，简直要崩溃。洗澡间叫富有时代感啊，不说它没热水，我不奢侈，平时洗澡怎么洗？自己打一桶子水提进去洗，因为里面的水管是坏的。
记得我第一天洗澡的时候，只提了半桶水进去，狭窄的空间里胳膊都伸不开。而且刚抹了一身泡泡的时候，桶子里的水就用完了。估算失误啊我。
日，姑姑告诉我她们那个年代才是这样洗澡的。
还有宿舍楼那个脏，真是不想形容。墙上面四处牛皮癣，还给刮得毛毛的。几次洗衣服的时候都没地了，我是蹲在地上搓的，屁股一翘就碰到楼道上悬着的脏拖把。有一个洗东西的台子，平时漱口洗脸洗衣服洗头发，这个台子的设计有多么不合理，就是水龙头一开四溅的水花可以又给我洗个澡。脚下的排水也有毛病，脏水蓄积，经常是上面在漱口，下面脚就泡在污水里。
男生条件更差，一层楼估计三四十号人，五个蹲位，尿急了拼命。每间寝室8个人，一台吊扇，里面条件那个稀下。听学长说，有一年6月份居然晚上还停电，全栋楼的人暴走。
治安是乱的可以。男生宿舍去年共计丢失7台笔记本，手机无数。我们室友开学第三天钱拿在手里就被人抽走。第五天就有女生寝室被盗。军训的时候，放在旁边的乐扣、眼镜一转眼全部消失。在当地，这司空见惯。和衡阳的亲戚吃饭的时候，大家都一本正经地说晚上不要出校门。出校门=受威胁。在学校里也不安全，也要多小心。
我真是不知道我活在了个什么世界里。刚去那几天，什么都在考验我的极限。不想哭啊，就是想笑，我哈哈啊，怎么可以差成这模样。
我在适应，在调节，在转化，然后也在害怕。
那几天真的害怕时间长久，自己被这样的环境同化。变得对邋遢无所谓，对整齐没追求。因为洗澡地方狭小就随便洗澡，因为洗头的地方不方便就随便洗头发。
虽然南华的军训只有11天，但是差点要了我的命。把对学校条件的不满都发泄到训练上，不在乎疼和黑，我真的想让自己吃点苦头，这是惩罚。
自己真的太娇气了.
虽然真正出太阳的只有两三天，脖子后面就晒伤脱皮。几天没照镜子，再照吓一跳，哇塞，黑面神啊。
因为身高悬乎地当上了我们连一百多号人的大排头，无奈走的差，给教官踢下去了。于是我咬牙切齿，多干活少说话，居然在最后几天又被另一个教官换回大排头。我想哪怕一个连我不是走的最好的，但一定是最努力的。晚上11点了还在学校里某个角落踢正步的人，估计没几个吧？一共几十个连，最后咱们连队列评比第四名，算很好的成绩了。
寝室里那个窄窄的床，成了整个南华我最喜欢的地方。我们都睡上铺，下面是书桌。
热，一台吊扇中个屁用，自己跑到小超市买台风扇放在床上，晚上睡觉摆在床上脚就没法摆，睡熟了腿一踹电风扇就给飞床下去了，机毁人残了。
有一天花整整一下午给寝室搞卫生，不记得打落几个蜘蛛网，抹掉几桶水的灰。出掉一身狂汗，腰酸腿痛背抽筋。
每天都在咬牙切齿地过，我在忍，而且要忍五年。
学校发的卡信号也差，找到一个信号好的地方挤挤嚷嚷地接白银的电话，他一听我晚上睡不好觉就急了。那怎么办啊？那要不要我给你买个可以固定在墙上的电风扇？有蚊子就用我给你买的电子驱蚊器！国庆回来吗？有几天假？回不来怎么办？
当时我就泪流满面。
真是，平时那么要强，被白银被击了软肋，一下就哗哗哭鼻子，忍都忍不住。
昨晚一个人坐大巴回长沙，夜晚的灯光从眼前唰唰流过。当熟悉了几天湘D的牌照之后，突然看见一辆湘A小轿车从眼前掠过，我又想哭了。
一个事物的好坏与人们对它的喜爱无关，不是吗？
所以，虽然只去了几天，其实我挺喜欢南华。它艰苦得够味，够让我忍辱负重。
小指上那枚戒指，是自己给自己的礼物，是现在最珍贵的宝物。我知道我该做的绝对不是抱怨，不是掉眼泪，不是心疼自己。
我想，本来就应该是这样。之前的优越生活那是爸爸妈妈给的，现在我的起点在这里，荒是荒凉了点，但以后，不都是未知数麽。
更总要的是以后。一切安排都有老天的因缘始末，我就好好接受它吧。"
零九年的夏天有点长。
夏天结束的时候，我已经为自己戴上第二枚小指戒指，装饰是两个银圈圈，靠的如此近却不是一体，也许象征着它们虽然无比靠近，却永远无法结合。分一次手，就买一枚尾戒，做纪念，也做警告自己不可以在感情过度的时期随便滥情。
就好像给自己买了一个定情信物，告诉自己，这次失败了，没关系的。
下一个，一定要好好爱呀。
在我的记忆中深深划下烙痕的，是几个零零碎碎的片段。自己真是不能复原的恋爱体质呢。伤心的也好，幸福的也好，放荡的也好，坚定的也好，全部化成浓浓一锅粥，被自己胡乱地喝下去，肠胃一番翻腾之后的自己，完了长出一身铠甲。
想把头发留好长好长，再烫成蓬蓬的卷发。还记得我说过鸵鸟伤心的时候喜欢把脑袋埋进土里，所以我悲伤的时候，就喜欢用头发埋住脸。
如果我拥有了那样好长的头发，应该就会变得再快乐一点。
有时候真的觉得别人嘴里热情大方，温柔体贴的自己，其实孤僻又固执。
不想跟外界联络的时候干脆手机都不开机，家里电话也架起来。不上网，不进邮箱，不开MSN和腾讯。一个人就一个人。间歇性自闭一下，象间歇性断食一样，或许有益健康。（笑）
花一个多钟头给自己化妆，选衣服，自己一个人出门在大街上游荡，谁也不认识我，认识我的人也找不到我。
最好是在飘着小雨的天，街道行人稀少。
想到这些，连空气都变得自由。
始终在努力保持自己与外界分割独立，不，应该说，我在努力保持与外界联系才对。
象只野猫一样任性又迷恋自由的自己。
我很爱自己的。
很希望这是自己最后一次写有关感情的事情，之后几年，生活里的各种成分比例会改变的。这是我的规划，感情稳定是基础，我再也不会让自己有任何原因动摇。绝不。
现在的生活虽然快乐，但不是自己满意的现状啊。无论哪个方面都是。但却因为周围环境和自己的心里状况得到统一，所以平静得很快乐吧。
我到底想要什么？花了十八年，总算大概想清楚。
为了自己而活，承认并且正视自己的欲望。
难道欲望是个贬义词？我不觉得。
它的别称叫理想。
绝对，不会认输。
(2008-09-30 12:48)
原谅我这回真的装不出开心的样子.但 只是希望,一切都会归于平静.
而且我不想忘记.
·亲爱的水鱼
用四个月去尝试放弃.
水鱼的走太唐突了.断断续续停了几天课,几次病假.现在的她终于是还带着朦胧的泪水,浴火重生,北上开始新生活.
她是一个很勇敢的人.我无法用"女孩子"来描述这个人,因为她是极端的.幼童或者大人.对于一些东西极端不在乎,但是一旦明确了某些东西在她生命里不可磨灭的意义,可能.
真的会用生命去捍卫它.其他的价值,都泯灭了吧.
我不明白当她流眼泪的时候是怎样一种心情,那些时候感情已经在身体里流窜到了极致.可是既算到了这种时候,与暴力无关,与痛恨无关,与眼泪流血都无关.
仍然只是 .最初的那样.微笑着肩并肩就足够.
我们都有冲动的本能.然而为什么没有感情的爆发.
我们太理智,也或许是因为我们没有遇到水鱼遇到的那样一个人.
自己的管束和那个人在心中的分量,相互抗衡,留下的是每个人不同的故事.
我原来以为,这个年龄发生的事,笑谈吧.闲于无聊罢了.不是全然没有价值,也是价值不大.
周围那些死去活来的冲动,很幼稚.
但是直到看见水鱼才明白,其实不是遇事或者遇人,而在于你自己的心.
原来世界上真的还有这样一件事物,跨越亲源,真挚而且美好.
曾经问过很多人对于爱情的看法.都是开玩笑的口气问的.因为即便是认真的回答,也会被我用太没内涵忽略在脑子里.
"我想给他生一个孩子."
致此我便明白,男人对女人极致的爱,就是想给她一个安稳的家,女人对男人,就是想为他生儿育女.
其他什么都掩盖吧,我们直达结合的末端就足够了.金钱事业地位,请不要污浊这份感情.
我知道这个年岁说这种话很幼稚,风雨飘摇无依无靠.没有责任的重担,在虚华的世界里漂浮.
可是今天也要不顾一切地幼稚一回.
因为水鱼,我真的,为你所感动.
你把齐的傻笑娃娃带在身上,大柔的ricky的还有好多人的礼物也随身带着,海洋的画放在长沙当镇家之宝,沉甸甸地载满大家的祝福和挂心,奔向北京.
你说你要开始看好多好多电影(幸福啊!),狂练文笔写影评.
"生命拐了个大弯,从此告别过去和泪水,开始涣然一新的旅程."
听得耳朵都起茧了的话,姐妹们之中,也只有你真正身体力行做到了.
希望你带着大家的祝福,好好走下去.
·香菇和奶车
不记得是不是大柔了,要骂谁是"乡里人"和"村姑",直接变成了"你这个乡姑(香菇)."
还有CBY有一天碰到我,说谁在校门口等人,手上拿着奶茶,上了他妈妈的车.却变成了"手上拿着茶上了他妈妈的奶车."
还有监考老师,开考前气氛相当紧张的时候,"请同学们把书标(包)放到后面的桌子上."
还有苦了罗老班,每天想着语文课给我们钻山打洞地找乐子,一堂课下来不停出笑料.
云云云云.
为什么要见缝插针地去记得这些.
因为大家都太容易崩溃了.只有努力地笑.
我不知道这是什么样一种生活,身边的人都处在爆破点,痛苦一触即发.
老师说她为了我们焦头烂额,可是最终能解决问题的人还是只有我们自己
,这样来说,我们的头和额头早就焦灭烂了腐烂透了吧.
我们在尝试自己好起来.只是还没有.
明白什么事情可以做,什么事情不可以做,并尽力把自己的行为约束到思想上.只因为那不是自己的爱好,所以饱尝痛苦.
但是我讨厌放弃,所以只要还有一线希望,就要努力让自己好起来.
只要还有一点力气,也要拉起身边的人和我一起走下去.
我想和你们一起抵达幸福.
如此简单.
努力保存这段日子的记忆.只要别忘却,或许现在不足挂齿,总有一天,它也会变得有价值.
·最后的
连白银都训斥我,第"N次说最后一次了!".十几个未接来电.
可是我知道回家了.
高中时期的玩乐
要回家了吧.
人的面相,是否决定善恶?
我的直觉昨天灵验了一回.
所以告诉大家一个经验,长得丑的大龄男人多数是流氓.
呵呵.
最后的疯狂over啦.为什么我要选择昨晚再出去疯一回.
也许是想为这整整一年.做一个了断.
有理智的没理智的都滚蛋吧.腻了.
该干什么的时间段就全力去干什么.我一直在向别人强调这些.所以自己决不会失了榜样.
有时候在想,若当我18岁之前就把所有的坏事干光了,人生是很痛苦的.
按当代城市人的平均年龄80岁,除去老不记事的30年,幼不启齿的10年,懵懂无知的再10年
余下的这30年,好好干过一件事,好好爱过一个人,足矣.
不要问我你们在我心中的分量.
其实它们都很重.
因为我是一个认真到执拗的人.
希望有一日能成佛的人.(笑)
加油加油,下月再见!★
<20080816.今天我又丧失理智了.虽然什么也没干.>
请相信,无论老天给了我们多大的磨难,一切都会过去.
"虽然对于我来说这些回忆真的好少好短暂,却也是永远不可抹灭的.
可是,未来的路还有那么长,我们还有那么多的事情要做.怎么可能就在这里绊倒?!
从此生活在各自的幸福里,那些以前的旧时光,那些你们教会我们的事情,我们会永远记得.
也请你们记得我们,记得我们撒在你们身上的,我们最美好,最清涩单纯的年华,那是我们单薄的一生里,仅有的一点财富,好不容易给了你们,所以,你们也要珍惜,记得我们的名字,和那些我们用眼泪和难过教会你们的事.
虽然我总说最后幸福的一定是我们,可我们却比谁都明白,我们真正希望的,是你们可以更幸福".
这是齐姐说的话,一边看一边读,一边读一边流泪.
当姐妹们排排坐,一个人数一个人的故事,大多边笑边骂,矫情悲伤,如此而已.
只是这一次我真的手足无措
只是我第一次觉得原来身边有一个女孩子那么伟大.流着眼泪却在笑.笑着,甚至是不以为然的模样.
不以为然得好让人心疼.
虽然你说你原谅我.
到今天仍然想和你说对不起,在你最难过的时候没有陪着你说话.
因为你每次说和别人说了好多话的时候,表情都好幸福.
这样一个容易满足的傻孩子,
看上去又闹腾又恶魔的傻孩子.
轻信别人又容易原谅别人的傻孩子.
其实,你是我们之中最善良的人.真的.
很惨很惨.难以形容.
但到今天.什么都看淡然.仅仅一笔带过.就把故事结尾了.
头上长角的恶魔表皮一点点剥落,
原来.象个巨人.
你真的太善良.
至少会觉得以前的伤痛是不足挂齿的.
什么叫做'伤害不是伤害"
我一直喜欢只看优点不看缺点,但为什么现在眼前确是一片黑暗.
让人作呕.
玩笑话,死光了.
但女孩子只是傻,为什么就要活生生被死人践踏呢?
孩子也会有长大的时候吧.
姐妹们,我说我们好不容易都是贵族了,那就手挽手地笑着走下去吧.
看得清的看不清的都忘记吧.
时间真的是如此美好的东西.讨厌的东西就不要去想.
勇敢一点.往前走.摔倒了我们扶你起来.
想哭了不一定要借别人的肩膀.有我们的怀抱.
因为女孩子是善良美好而坚强的生物.喜欢流眼泪也喜欢微笑的生物.
你也是.
我说姐妹们,人多力量大,微笑着看着他们
"我很幸福."
给豆子 齐 水鱼 Ricky and sea.
2008.
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