见过司考通过后还抑郁的人么？那就是我。相当郁闷，全家都很郁闷，我有很累很愧疚的感觉，一波未平一波又起，无法安心，而且这种不安心也许还将持续到后年才会完。

    司考考了439分，现在突然发现那时候嚎着难受着影响啊什么的，其实我挺没心没肺的，其实没受啥影响，我完美顺利发挥了，所有撑着的情绪也在9月20，21日发泄差不多了，今天看到时候多么淡定，高兴是有，但总觉得还有事情要做要发生，果不其然。不过我至少恢复信心了。这是好事。由此也可以看出，我要么是长大了，要么其实我根本也没多在乎，两者可能都有，长大多点吧，恩恩。

    人是不能自私的，佛说狂妄的人有救，自卑的人没救。自卑是产生自私原因之一。最近总想着人为什么总会变呢。

    不要怕不要怕不要怕，张卡不能怕，我是不怕，可是身边的人怕了，累了。那怎么办，我愧疚，我不能那样自私啊。可是怎么办呢？！

    我会铭记2009年11月21日这个早上。

    今儿个是大头生日，卡卡送了份大礼，请注意，是大礼，把她家门都堵完了，可想而知有多震撼，啊哈哈哈，要的就是这效果。

    最近玩的挺不错，锻炼也紧跟着，网球打的有滋有味。走在路上，闻着空气里的味道觉得像是春天，因为我感觉今天夏天像是缺失了一样，但实际上我的确过了这个夏天，过程还相当痛苦和有纪念意义。这星期主题是毁灭与重生，因为大病一场，病的原因很囧，因为万圣节出去玩，从早上喝到晚上，声带喝发炎了，导致发烧最后重感，大家最近疯的不少，尤其万圣节，许多是去看演唱会疯的，五月天重庆，昨天燕姿成都演唱会，估计也HIGH翻一片，听演唱会要那个歌手每首歌前奏才出来就可以跟着唱，才会吼的声嘶力竭且尽兴，我们都是性情中人，啦啦啦。学车的事情被我自己推迟了，因为我觉得我平时就比较用脑过度，开车很辛苦的，就算以后有车如果别人想开那就开吧，突然理解了WBM为什么那么有钱了都坚决自己不学，宁愿打的或坐别人开的，因为脑子累，所以难得休憩的时光我不想耗费了，我也就坐车走路时候会发呆，我最近只想放松，调整。

    万圣节那天我根本没通关，也就是说我基本没怎么去敬酒

   这标题在Q上作为签名写了好几日，大家纷纷询问缘由，卡在此全盘交待……其实是与毛的一番对话，大致如下：

   卡：毛呢，我和你说，我近日思索了下，如果你跑去咋咋了，为啥而啥了，我一点什么大感觉或是反对都不会有，但对其他人为什么就会有呢……为什么呢为什么呢？其实我心底很很很喜欢你么……我想你无论做啥我都完全支持。

   毛：靠，难道因为你完全不喜欢我？

   卡：不是啊，我想起你就会会心的笑。

   毛：难道我是搞笑艺人。。。

   卡：肯定也不是，真奇怪，我可以容忍你的一切一切，而且真的一点怪异都不会有，就像我不喜欢人牵我手，但大头牵我就可以……我可以容忍你怎样都可以，再自私自利都可以。我俩一直很好啊，变态的好，互骂也好。

   毛：你也不让我牵。。恩，是因为我太好了吧。

   卡：恩，我觉得应该是因为你无论怎样都会对我好，会第一时间为我急，无条件为我急，归根到底，你无论怎样选择你始终有我喜欢的东西，很多人选择了就不在了。

   毛：你终于明白了我对你的爱了。。。

    按照Elizabeth Kubler-Ross的理论，当我们面对巨大损失和痛苦时，我们的悲伤会明显经历五个阶段：首先是否认，因为损失无法想象，我们无法想象事情真的发生了；然后对所有人感到愤怒，恨自己的无能为力；接着是交涉，我们恳求、祈祷，我们倾其所有，甚至出卖灵魂，哪怕换取多一点时间和机会；当交涉失败，愤怒难以控制，我们陷入消沉、绝望，直到最后我们不得不承认自己的无能为力，于是我们放手，最后接受事实。

   《格蕾》的第六季第一集主调是悲伤，因为奥马利离开了，整集都循环阐述悲伤：关于悲伤最让人讨厌的，是我们无法控制它，我们能做的惟有当它来的时候切身感受它，如果可以适时放手，更糟糕的是，当你以为它已经远去了，它却卷土重来。我们要牢记，总有一天，无论以何种方式，无论多么不可能，这种感觉会不再继续。《格蕾》是部好电视剧，从第一季到现在一直吻合发展，感觉情绪很切合，没有断裂。

    其实我是害怕了的，如果说原来的决定被验证了不是冲动，现在的害怕退缩便是冲动了。被教育要成熟，其实想想我们确实不成熟，在生活未变化，只是时间经过的时候我们就会出现各种状况，何况以后。

    考完也两天了，恢复调整的也差不多了。20号晚上蹲着跪着狂哭；睡时又想哭，无法躺着默默流泪，起来伏着大哭；21号早上上香，香举过头顶，眼泪就掉下来，抖个不停；21号晚上修剪完乱发，看着明亮的镜子突然发现黑眼圈确实如同母亲所说是为历史最重，荡回家，在楼下晃秋千，晃着晃着开始哭，一直哭，扶着秋千柄哭个不停。真有幸这些时候都是一个人，虽哭的不似撕心裂肺，但也算是嚎啕大哭，像是把这两个多月甚是一年多来压抑、不满、心痛、怀疑、自我怀疑、不甘心、愤怒、心寒、无奈、失望、不稳定、无力、挣扎、难过统统哭出来了样，把一切想哭但曾哭不出来的统统哭出来，统统哭出来。经历的不只是司考，司考的结果其实已经不重要了。

    卡只在最不舒服时候和大头联系，两个月来稍稍增加的短信，就算不听声音，心细的大头同学自然也知道卡的状态是出了问题的，谢谢大头同学，卡决定变得现实些，欧阳说卡很用心做事情，卡也决定将会少用点心，因为用心少自己的心才会好控制。考前人总是比较脆弱，越封闭复习越容易乱想，越专注于内心，许许多多藏着的东西就会跑出来，还好卡现在比较擅长自嘲，可以更加没心没肺，考完又可以把许

   考完了。每场都憋着逼着自己，最后一场时候完全像疯子。

   考完了。吃饭时散步时看见晃的东西都头疼。

   考完了。憋了两个多月，生不如死。

   考完了。几乎是还没走到卫生间就开始蹲在地上哭，最后跪着哭，一直哭，都不知道哭什么。

    参加检察院培训班已经一个月了，检察院秉承的政策是对年轻人关爱与培养，从而检察院的同辈们大都天真无邪口无遮拦行事莫名不经大脑，常引起我和政府部门工作的小白感叹。这里学习压力比较大，特别在刚开始白天轰炸晚上温习，且都是最重要的大法，真是累的倒头就睡，现在已经基本能适应从容了，正努力的坚定的前行。

    我身边全是泉州人，基本上都是丰泽、永春的，这批泉州人显然不比大黄他们温顺，尤其是小白，经常喊着“熊猫、熊猫”的扑上来并欺负我，特别当泉州人说闽南话时候更是无良，不过还好的是讲过一遍告诉了我什么意思，下一次我就基本能回想起，但是要说真是太难了。

   培训久了，四下混的熟了，我们这群活泼点的就经常开玩笑了，我、小白、武夷山来的老阿达和璇璇就特别嚣张，常混打一团，上课讲话自己乐的不行，隔壁霞浦来的大姐姐看着我俩乐她也很乐。那日我们不约而同盯着，毫不掩饰的瞧着某位姐姐看，那位姐姐平日爱摆架子，端着端着，自习时候不看书只喜欢和人扯自己，然后那日下课我们便盯着她，她端着水从远处走近，走的叫个叹为观止，小碎步迈的可以踩死蚂蚁……生怕走错一步引起我们这

   真是十分十分十分懒得更新，711对我来讲是要纪念的日子，713更是，既然一年了那就总结一下，估计以后我更懒得总结了：

   1、养了一只猫，花猫。

   我很爱猫，很爱很爱。小学放学每天必做事情就是去路上必经的食杂店看一只大黄肥猫，抚摸N记再回家，顺带阻止其他来摸或者揪它的小朋友欺负它……2009年5月27日，端午节，大雨，出门去外婆家，听见走廊上猫叫，发现是楼上内科主任从垃圾堆捡来的一只刚出生的小猫，灰花色，不停颤抖，医生怕下雨天小猫死了就捡了回来，也没用绳子绑着，小猫根本走不动，养了几日有些生气了，开始四下晃荡颇有野性，时而出去时而回来，在某个夜晚，它就这么游荡出去，然后福建连续暴雨2日，一直没回来，我开始担心，到处找它，晚上在家留意听猫叫，想着是否是我的猫，终于某日我听见了（我的千里耳……）我到阳台看见它伏在草地上，旁边围着些大人和小孩，急忙下去，走近看差点没认出它，浑身湿透，一动不动，小的根本不像，刹那间我怀疑这不是我的猫，这时它勉强爬了过来，趴在我的鞋上，像以前那样，我一个激灵，忙抱起它，它一只爪子捂着一只小眼睛，另一只小黑眼睛睁大大看着我，这次算是

    最近比较累，出行照片整理后也没更新，今天借着看完《终结者2018》的狠劲更新一记，说的是6月12-19日的青岛、威海、烟台、大连、旅顺之旅。第一次越过长江以北，还是有点兴奋，兴奋。这次出行总价是2560元+自费项目，约不超过3000，点多面广，好像是旅行社在我们胁迫下安排的这条线。

    由于民庭出行计划突变，我临时决定参加法警和执行局的出行，单位姐姐们一个也没去，路上都是干警家属，倒是非常的清净。虽说有点匆忙但对于我这种出门到麻木的人，打点行李时间足足够了，可突然被要求行李不能托运要全部带上飞机，让我郁闷了半天，不知道单位人为什么要这样，我大部分时间都花在删减行李上，也是由于这个奇怪的要求，本单位在厦门机场丢了个大脸，某干警的妻子携带了六四手枪子弹，真的子弹，说是辟邪……在安检被查出来，直接被带去公安局……那干警曾还干过在起飞前打开救生舱门把空姐吓半死的行为，最后折腾了半天，好说歹说我们是法院的，从三明开来可携带弹药的证明，但是涉案那两人还是没能和我们一起上飞机，最后在厦门孩子家7日游……回到院内后全院上下还进行保证书活动，有枪弹必须上交说明理由……