不知道和洛奇在一起抱了多久，直到宿舍大门吱吱呀呀地准备关上，还是依依不舍。直到看着他的身影淹没在夜色里，我才感到一阵抽心撤骨的疲惫，就像淋了一场大雨。感觉之前的歇斯底里好像是另一个自己，我望着清冷冷的月亮，问自己：这就是爱情了么？为什么这样不真实！难道我期待的就是一次感情的释放么？为什么整个过程里我没有听到洛奇说一句可以承担的话！滚烫的身体被冰凉的月光浇得微微发颤，心底深深的失落开始疯狂地蔓延……我拿起手机迅速按下“你到底喜欢我么？”却迟疑着不敢发出，或许是我太着急了，我需要给他理清思绪的时间。于是我有些落魄地走回宿舍，幸亏已经熄灯了，我那昭然若揭的心情没有被大家察觉。

 

    不是第一次辗转反侧了，却是为了同一个人，说不出这该是甜蜜还是痛苦。我又将几天来一一收藏的短信一条一条翻出来咀嚼，我忽然发现洛奇是个太极高手，在他的面前我未免太清澈见底了，这或许从开始就不是场公平地较量，我用我仅存的逻辑分析我喜欢洛奇的原因可怜地只剩下那

我冲回宿舍拉出我的大衣箱可大脑却是一片空白，刚睡起来的安琪把眼睛瞪得溜圆，问我是不是洛奇来了。我没想到自己这么藏不住，只好羞涩地点点头。安琪从床上跳下来大喊道：“大事儿啊宝贝儿！”我很想表现的镇定点但无奈脸红到脖子根。安琪讥笑地说：“你要这德行见他还不黄了？激动就叫呗！”我一个猛子扎到床上抱着枕头大声尖叫，仿佛瞬间打通任督二脉浑身爽到不行。一下午我都在试衣服摆弄自己，然而站在一旁的安琪却频频摇头，她说：“你的衣服太没个性了，你需要一点小性感。”安琪拿出几件她的衣服，说：“换个风格试试！”

 

远远地我就看到洛奇站在学校门口，穿着黑色短款风衣，围着鼠灰色围巾，竟然还戴着副无框眼镜，和旁边进进出出的理工科男生相比自有一种风流和儒雅。我没有塞耳机，但我的每一步都像踩在鼓点上，小风轻吹着像是在专门为我造势。我非常感谢安琪的短款小风雪衣，简洁精干在脐上收腰，配上夸张炫眼的宽腰带恰好衬出我修长健康的双腿。周围的眼光在向我围拢，先前的紧张也

等待是一个很奇妙的过程，就如同发酵一样让那些有的没的朦胧与暧昧变得火热而强烈。我在恋爱，我每天沉浸在自己制造的小浪漫中发狂发痴，尽管我恋的那个人并不知道。我的身边开始出现一些追求者，我喜欢走在校园的路上感受追随的目光，这虚荣的成就感就像孔雀华丽的羽毛，抖擞的时候丝毫不觉的累赘。虽然我自知并非倾国倾城，但能有这一小块受众，我就已经很烧包了。其实女人的美丽并不完全仰仗出众的相貌，它更是一种感染力，就像初春崭露的第一缕新绿，让人欣喜，令人向往。现在回想起来，青春的美好莫过于此——洁白的象牙塔，梦里的王子和滚烫的身体——如果这仅是一场春梦，我愿意无数次回到这样的梦里。

 

当爱情浸淫在北京的深秋里，天空也会蓝得沉醉。校园的中央广场是大学里恋爱的温床，它美得如同一幅油画：金黄的银杏树被风一吹，就会飞起无数美丽的黄碟，纷纷扰扰落在草坪上，又铺起一层华丽的地毯；道路两旁的白杨树绿得深沉，像成熟伟岸的男子；花园里的柿子树则如美妇人一般绚丽妖娆

毕业后，我无数次地回味我的大学，那匆匆四年到底为我带来了什么？一纸文聘？一份工作？些许彷徨、些许落魄。我像无数毕业于08年的青年一样，削尖脑袋混迹于喧哗寂寞的北京，努力的生活并且不由自主的堕落。爸爸说一旦一个人失去理想和欲望就离死不远了，那我现在真切地感到死亡的濒临——或许我依旧在活着，但那是我貌似鲜活的躯体。成熟是什么，就是把幻想的能力生生脱离你的身体，那么现在的我一定是成熟了，彻底长大了。只是在偶尔的梦里，我会梦见大把大把盛开的梧桐花，那股味道熏得我不停流泪。

 

我的每一次蜕变似乎都在梧桐花盛开的季节，大三夏天的那个暑假，我找到一份实习，这是我放假不用回家的最好借口。我和我的男人到处找房子，那时候我们交往了快一个学期了，有些事情似乎不用点明，一切顺其自然。学校职工家属楼还是苏联专家在时留下的老房子，窗户小小的却有个花台，房间也小小的但里面有

晚上刷牙的时候，我不由扑哧一声笑出来，我用的黑人牙膏上，正有一个似曾相识的大大的微笑。躺在床上发现自己兴奋得睡不着，即使努力闭眼也不能制止眼珠在眼皮下不安分地乱转。这可是我第一次和异性单独相处啊，当时竟然没意识到，否则的话，我的心是不是会跳得飞快，如同小说里描述的——小鹿乱撞？我后悔自己的粗心，于是在大脑里将所有的细节一遍一遍慢放：他打火吸烟的时候会微斜着脑袋，他弹掉烟头的时候会划出半道弧线，他突然说话的时候会不经意挑一下左眉……我觉得我想象中的他不该是这个样子，但这个样子的他着实让我新奇，让我着迷。我悄悄在心里问自己：这难道就是喜欢？我不确定，我甚至有些想不起他具体长什么样子，于是我就拼命回忆，那张脸介于大孩子与男人之间，棱角是分明的，眉目却是模糊的。在我一团乱麻般的思绪中，唯有躁动是简单直白的。

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我用赚到的第一笔钱买了一瓶香奈儿五号，并不是我思慕奢华，只是我想用这陌生的味道掩盖自己，掩盖周围熟悉的气息。我十分吝惜地点一滴在手腕上，任香味慢慢洇开，我感受到了两种分子的对冲与交融，就像我那早早成熟的身体和那一直不肯面对现实的内心。原来全新的开始并不能立竿见影地取代过去，我的所谓忘记只为了有一天更强烈的想起……

 

闭上眼睛，又可以闻到梧桐花的香气，我仿佛看到十四岁的自己梳着齐耳短发，穿着夏季校服站在明晃晃地操场上，我正为我的第一次见习而感到揣揣不安。我想我在各方面都不是个早熟的孩子。当周围的女生已经开始偷偷讨论长大的奥妙时，当广告里天天做着护舒宝更轻更柔更薄的广告时，我仍未意识

      1998年8月底我跟着爸爸来到北京，没有房子没有亲戚住在外专公寓。去学校报到的时候其他同学已经军训回来，准备去参加开学典礼，我也跟着去了却因为没有校服被剔除出来。于是那天下午爸爸带我去看了北京电视塔，还去玉渊潭划了船。记得那天有很多人在湖里游泳，还有一对夫妻在水里摸螺蛳。湖面上反射着午后懒懒的阳光，水的温度暖暖的，随手一捞就能抓到软软的水草。至今想起来，我的心都会游弋起一片温柔，那是我的北京生活的开端。

      我的中学时代是从科大附中的初一三班开始的，班主任是个高挑的姑娘，现在回想也不过我现在的年龄，她特别喜欢我写的文章，所以我从那时起就爱上了写作。数学老师叫绣花，英语老师自称闹闹，物理老师极有风度，化学老师教完我们就退休了，体育老师其实戴了假发，我爱他们所以我好好学习。我有一群热闹非凡的同学，绵羊，鸡仔，鸭子，驴子，猪子，猴子，杂鱼，田鼠，大河马，大猩猩大家齐心协力营造了一动物园。而在这群乱哄哄的小孩里有一个安静的小姑娘，她喜欢乱世佳人喜欢费雯丽喜欢奥黛丽赫本喜欢漫画喜欢鬼故事，每天中午我们都在一张桌子上

        都说女儿是爸爸的心底的小情人，之前没感觉到，估计是因为我爸爸太过感情内敛，而我也始终将他看成抵触的对象。但我始终明白，无论我爸有多么强势，我一直是他的软肋。所以中学叛逆的时候我可以不顾一切地和他顶嘴，因为任他暴跳如雷也不会动我一根手指头。他对我的霸道与包办现在看来不再那么可恶，我忽然理解这一切只因为我是他女儿，是他精神世界里的最后爱恋，是他理所应当的私有财产，所以当我渐渐成熟，我的生命里出现另一个男人轻而易举夺走他所爱时，他显得那么的不舒服而又无可奈何。他为我的恋爱感到无比紧张，但又不在我面前轻易表露，总是通过我妈来旁敲侧击；对于我选择的男人他表示强烈不满，但又不得不接受这个事实，于是轰轰烈烈半世纪的老男人也会在我耳边婆婆妈妈了，但婆婆妈妈的又没有个重点。父女之间是很难开启情感的话题的，因为性别年龄的差异，我们很难站在同一个角度。每说到这敏感的禁区，我们总是小心地绕过。我当然不会再和他顶嘴，当我学会爱一个男人的时候，我同样也学会了去理解他；当我看到他苍桑面容中那一丝不易察觉的落寞时，我明白他同

时光是生活的度量，所以我们可以说“这一段我很好”“这一段我很忙”，而对于我所眷恋的文字，我想说“这一段我是空白”。空白并非没有内容，恰恰相反，生活充塞着抉择与改变；空白绝非意味着麻木，我敏感的神经无时无刻不经历着现实残酷的冲击；空白也不代表不再痛苦，生命的延续就是疼痛的持续；空白更不说明拥有长久的幸福，如果我们细细算过幸福的代价……就像音乐中短暂的空拍，在那停顿的几秒钟内，情绪的波动反而冲向了顶峰，于是真正的平静往往是空白后的那个“很久很久”，当它变成一种回忆时，我就不会再语无伦次，也不会变得歇斯底里，就像我现在可以坦然地回顾曾经做过的傻事。我给自己的生活留白，仿佛给了自己余地，我不需要总是破釜沉舟，从容一点就会开心一点。

    为什么美元一直在贬，原油一直在涨？是中国经济蓬勃了还是泡沫经济膨胀了？奥运除了带给所有中国人荣誉与骄傲还带来了什么？为什么本该喜气洋洋的二OO八年竟如此的不平静？

    当八月的热浪红遍整个中国的时候，我们是不是该保持适度的冷静？！《货币战争》或许就是个不错的降火剂，让浮躁的人们清醒。在“资本市场”、“资本运营”这些字眼频频出现的时候，有多少人真正可以透过现象看本质，明白资本到底是个什么东西？资本说白了就是钱，并且是一定数量的钱。因此衡量一个国家的综合实力的时候，通常会提到“黄金储备”和“外汇储备”。无论金条银条、人民币美元英镑它们都有一个共同的名字叫做货币。“货币是充当一般等价物的特殊商品，是商品交换发展和价值形态发展的必然产物。在发达的商品经济中货币执行着五种职能：价值尺度、流通手段、支付手段、贮藏手段和世界货币。”相信对于这句话，大家都再熟悉不过，作为政治课必考内容之一，它成了我们对金钱最客观的认识。但至今我仍不能完全理解这句话的含义，货币来衡量价值，那什么来衡量货币呢？货币的分配真的不是那样公开而均匀的。书中