准备考试。

8号，国际法。

10号，经济法。

14号，行政法与行政诉讼法。

15号，国际经济法。

18号，回家。

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 最近某个小孩好像发生了什么事情，居然跟我一样偷偷跑回了家。昨晚上qq向我请教溜回家的方法，我没有怎么当真的回答了他。今天跑去他的博客去看，发现那孩子貌似真的遇到了解不开的结。怎么办啊？笨笨的家伙又不会表达……
   除了祝福他我又能做的了什么呢？什么都不会跟我说。难受的时候就去吃东西喝酒，还被我斥责为生活堕落。。哎，我都做了些什么啊~~~~~
  也不知道帮不帮得上忙，也不知道他什么时候回来啊，马上就要准备期末总复习了，马上还有六级考试，这时候翘学真的有点危险呢。但是又不能这样跟他说，人家本来心情就不好我就不火上浇油了，不过真的有点那什么啊。。。
  好了好了，不啰嗦了。这孩子还是早点回来吧，早点复原吧。祝福ing……

 最近日子过得比较正常，我正常，周围的人也正常，连电视上的人也很正常。

 尽管我没有猎奇心理，但……

 

 昨天给妈妈发了一条短信，问她吃没吃饭，结果她没回。

 估计给忘了。

 

 老静昨天又去她那个网友家了，大概周四才回来。

 我偷窃了她的可爱的小桌子，现在正摆在我床上，用的不亦乐乎。

 

 校内荒废了。

 人气很低。

 

 刚买了键盘贴，不打几个字不爽。

 

 

                              ——————本文的写作宗旨。

 

 

 今天回到了北京。当火车一路奔驰驶进北京站的时候，不经意的，发现自己居然已经泪流满面。今天，又离开了家了。

  昨天上车的时候，妈妈执意要买张站台票进去送我。我说文登站总共才那么点，我带的东西也不多，就不用进去了，我自己能行。妈妈却说，站在栅栏外面看着我一个人提着大小箱子慢慢走远，心里其实挺不是滋味的。我无语，任由妈妈裹紧了外套，搓了搓脸和耳朵，走进了售票厅去买了站台票。

  检票处过了以后还要走好远好远才能到我坐的12号车厢。妈妈执意要帮我提我的行李箱和下午刚买的一袋车上吃的东西。那么重的东西，难为了妈妈了。

  昨天晚上文登的风特别大，大概有五六级的样子。我冷的在那儿跺脚，妈妈却一直站着，几乎没说话。其实我一直很想回头跟她说一声不要惦记我，我长大了，没什么事情自己解决不了的。但还是没有说出口。我还想跟她说，今天下午在家里我跟她提过的事情希望她能认真考虑，不要因为顾虑的太多耽误了自己。

   但最终，我还是一句话也没说。

   火车拉着刺耳的汽笛缓缓地驶进了文登火车站。我们站的地方离12

    买了火车票，狠狠地让宿舍的姐妹们吃了一惊。老静一直说我不想是什么冲动的人，老云的第一反应却是我又出了什么事。。呵呵，亲爱的们我没事的呀。

    最近觉得头脑不清，很多事搞得自己非常累非常难过，于是好想好想妈妈，不管那么多了，冲回家去！！！

    大概这次要人间蒸发一个周左右，想我的暂时不要太想哈，没几天就回来啦

o(∩_∩)o...

    最近对自己十二分的不满意。患得患失的老毛病又犯了，不该在乎的东西不知道为什么开始在乎了，对朋友们关心的不够了，学习上又在懒惰了，比较可怕的是又开始傲了……哎，太多的事情做的都不好啊。。

    刚刚看了一集《奋斗》，貌似是夏琳和陆涛飞去巴黎了，向南和晓芸终于在一起了，华子也找到了自己的真爱了，比较深刻的坠入情网了又。陆涛临走前对徐志森说，财富对于他只是一堆毫无意义的零，没有家庭这个一，零就是没有意义的。其实我也是这么想的啊。但是，如果一后面没有零，那一也只能是一，而失去变成其它什么的机会。好事还是坏事呢？见仁见智吧，不见得我的想法就对。哈佛图书馆自习室的墙上贴着这样一条标语——幸福或许不排名次，但成功必排名次。标榜奋斗和征服的民族是勇敢的民族，但也是孤单的民族。

    我？宁愿孤单。

    最近很讨厌自己。像大汉一样觉得时日无多了，但好像无处下手改造自己。估计还是信心不足，勇气不够。狠狠地跑去图书馆借了十本书，真准备当个好学生了，到头来真能看得下去的还是颠三倒四的几本时事评论性的书，专业书还是没

 铃兰，一种雅致到朴素的花，竟然代表着最深刻的愿望——一定会幸福的。

 太雄，宝珞，相爱的人，却终生无法在一起。这世界上最远的距离是什么？

 也许我们可以跨越种族，跨越世俗，但跨越不了的是生死。

 爱她，给她幸福，真的如此困难？

 一定要健康，一定要快乐，不要让深爱的人受伤。

 永远不要。

 世界上不幸的人和不幸的事太多，请不要在我在乎的人身上发生。

 

发几张没事瞎拍的照片，让大家瞻仰一下我们宿舍的宏伟景观……

看电脑的小茜

又偷吃东西的我

赖半张~~~

 A

    无论是惊觉顿悟或缓慢发现，童小旦都知道，林觉生已不在。他不在，他不再，他们的爱被时光彻底翻过去。他一路往前，她却徘徊在旧日时光里。或许他内心深处仍然保存着对他的爱意，以及对美好往事的追念，但那些都已成为记忆博物馆里被封冻的物什，静静的躺在玻璃柜里，如果可以，便叫做爱的尸身。童小旦不敢言语，现如今，无论她说什么做什么，都将酝酿更大的错误。

    她犯了错。没有早早下定决心，将林觉生留住，当她领悟到他多么珍贵，他却有了全新的生活，她一度相信，他们会有重拾旧好的那一天。那一天，彼此将风景看透，携手慢慢老去，如果有林觉生在身侧，衰老更容易忍受些。

    现在却变成童小旦忍受着林觉生的离去，不，他并没有背叛她，是她先决绝分手。分手的理由很无厘头，像是周星驰的搞笑片。某天早晨，她睡眼惺忪地看着林觉生，他拖着拖鞋走到厨房泡咖啡，没有给她递上一杯。他拧开电视，对着严肃的新闻报道，脸上挂着浅薄的笑容，快八点了，再不出门就要迟到，可他还在磨磨蹭蹭，甚至想装病不去上班，转头问童小旦，你能帮我请个假，说我病了不？

 YH:

   坦白说，选择这样一个方式交流在我看来是很奇怪很难以想象的。但是也很奇怪，用聊天的方式我说不出来我想要说的话。所以，这样一篇看上去像书信的东西，就很无奈的变成了你和我之间唯一的沟通渠道。

    常常被人说成是无土栽培，因为我其实和其他人一样年轻，但在人群中却总被冠以说教者的身份。我也只是会笑笑。这大概说明对别人而言我还是有点用处的吧。

    最近你还好吗？我还记得上一次见你已经是很久很久之前了。我一直在准备的各种考试，处在一些又一些的矛盾之中，可以说，我过的并不快乐。因为我还年轻，我做不到处变不惊，我也做不到心如止水。这样的现实，你又怎么能指望我天天面若桃花，时时欢乐以对呢？其实还是很开心能和你做这么长时间的朋友的，你听我唠叨，听我诉说我的苦恼。你大概会觉得不公平，我总是对你要求太多却对你的需要没法满足，甚至连听你说也不想听。你怪我埋怨你生活无聊，怪我不肯听你总是说身体不舒服，怪我不跟你一起坐车，你总是怪我，咱俩干脆pk吧？或许分不出来胜负。我不愿意把友谊或者是任何一段感情说成是战争，我也不愿意总是计算的