这样的晚上，我从睡梦中醒来，忽然开始想念，不可遏制的想念。

刚刚的梦里，我梦见我是要去上课，然而渐渐清醒，忽然想起来，我是已经不用再去上课了，以后都不用上课了。忽然觉得有点悲凉。

梦里我还是高中模样，然而我却是已经大学毕业了好几天了。忽然非常想念以前上课的时候，非常非常想念我的课堂。上课的时候我肆无忌惮的看书画画，聊天，然后考试的时候也会考出不错的成绩。我就是这么张扬。然而，这样张扬，肆无忌惮的青春，却已经一去不复返了。

很想念我的同学，想念我的课堂。想念我那已经结束了的，学生生涯。

想念让我不能成眠，于是又爬起来打开电脑记叙我的心情。

心里是空荡荡的。那已经不是我的学校，不再有我的位置，不再有我的同学，毕业了，同学们都已经走了，离开了，剩下我。

很想念和朋友们一起上课的日子，想念他们的笑脸，就连吵架都想念。以后怕是再不会像以前那样，因为很简单的理由就吵架了吧，毕竟，见面

昨天晚上吃了散伙饭，是真正意义上的散伙饭。因为今天下午拿了毕业证之后，我们就要各奔东西，离开这所承载了我们四年大学生活的校园，开始真正的生活。

我们本科五个班，集体的大聚会，是第一次也是最后一次。在很久很久以前，我并没有想过毕业的时候我会是怎么样。直到昨晚，我仍然没有具体意义上的感受，我一直不敢相信，我的大学生活，就这么结束了，然而，这是真的。

昨晚朋友送我回家，我们都有些薄醺，微醉着冒雨走路回去，幸而并不远。昨晚第一次尝试了白酒，除了味道不太好之外，喝下去之后我并没有像我想的那样马上就醉倒，没什么不正常的地方，甚至没有喝啤酒的反应大。这让朋友很是惊喜，她觉得我终于可以跟她举杯对月，两个人偶尔对酌，该是多么的惬意。然而，明天她就要回家了。

今天早上毕业典礼，我去了一下，并没有等到开场，就回来了。朋友是支援西部的志愿者，要上台的，我见到了她，穿一件可能是志愿者统一的白色短袖T恤，见了我很高兴，好像并没想到我会真的去看她。毕竟相对于昨晚那场完全由我们同学自己组织自己倡

人家说，好了伤疤忘了疼，我更没脸，我是伤疤还在流血，我就忘了疼，尽管那伤口还在一抽一抽的提醒我它的存在，我却还是无视它，一直到现在，原本的伤口还没有愈合，又添了新的伤疤。

昨晚跟他彻底说清楚，完全的，结束了。我竟没有想到会是这种结果。呵呵，其实仔细想想，他从一开始就没有真话。现在想起来，我一直都没明白过他。我一直痛恨欺骗，他却一直在骗我。其实我早就不该和他继续下去，但是我却一直容忍了下去。朋友说我真是宽容，我却不明白我到底是怎么想的，正如我不明白他是怎么想的。

对他，由最开始的放任他追我，到后来渐渐的投入，我不知道我是怎么走过来的。或许是太过投入，于是，产生了很多我自己到现在都想不明白的情绪。现在分手了，想一想，我为什么会变成那个样子？那根本就不是我。

真实的我到底是什么样的呢？我也不知道。可能是我觉得他贴近了我的心理，所以我才会容忍他一步一步的走近我。但是后来，仍然是浅尝辄止。我的心，永远也没人走得进去。尽管我已经对他打开了心门，他也会望而却步。

一直很喜欢四个字，无疾而终。很显然，在无疾的后面，接着的就是而终。

是的，这四个字是用来形容结束的。没有原因，没有问题，然后，就结束了。其实想想看，很好玩的一句话。无疾而终，刚好可以用来形容那种爱情里没有感觉了，没有激情了，于是，就结束了。

其实，无疾而终对于老人来说，算是一件好事吧。活到一定的年纪，能够无疾而终，也算是蛮轻松的一件事。不用忍受病榻上的煎熬。

其实，无疾而终也就是那么回事儿。既然都已经终了，还要疾干什么。既然已经结束了，还要理由干什么。弄得彼此都不安生。结束了就结束了吧，我不会问你为什么。哈哈。看，我是多么省事的一个人，连结束了都不会问你借口。

连个理由都懒得知道，不过是不爱了，不喜欢了，不稀罕了，无疾而终而已。

最近生活得很是充实。

忙论文，忙考试，忙着趁着大学里最后的一段时间在图书馆里淘书看。

然后忽然发现，其实我们学校的图书馆里还有很多有意思的书我还没来得及啃完。只是，我快要离开这所大学了。

如果没有那催命的论文，或许我会对离开学校感到很伤感。然而现在却只剩下两个字：忙碌。

只是，虽然忙，却总会想起，那些在学校里度过的日子。前几天和同学去哈尔滨找工作，火车上，汽车上，我们聊了很多。想起最初相识的时候，她对我是有几分戒心的，然而对她，我却是从来没有怀疑过，全心全意的投入进去，终于，我们两个走到了现在，友谊也坚固了很多，甚至有些交心的意思了。

已经有两个多月没有写博客了。这两个多月，我死过一回，是那种心死。想不到时隔两年，我又一次体会到了这种心死的感觉。这一次我选择的男人，和之前的那个是完全不同的类型。可是为什么，结果却还是一样的？甚至到最后，连个理由都没有给我，就那样宣布我们结束了。真的是想不通。自问我并没

    睡眠是一个好东西。人们靠着睡眠来恢复体力和精神，如果没有充足的睡眠，那么脑力都会一起下降。

    可是，我丢了我的睡眠，或者说我颠倒了我的睡眠。

    可能我在找死，辛勤恳切地找死。

    人活一世不容易，想迅速的死掉也不容易，孜孜不倦的找死，更不容易。想死又死不了的人，最可怜。因为他们活不下去，死又死不掉。

    生死都不由自主，不可怜么？很可怜。只不过人活在这个世界上，就是要这么可怜的。佛家有言，人生来就是苦，看起来是有些道理的。人活着做什么呢，受了一辈子苦，然后死去，追求死后的宁静，那么还活着干什么？

    眼睛一闭，一睁，一天过去了，眼睛一闭，不睁，一辈子过去了。很想闭上眼睛再也不睁开，这样世界上的很多纷扰与无奈就都离我远去了。是，我是在逃避，我承认我想逃避，如果已经不能面对，无法面对，那么为什么不能逃避？就是想逃避，不可以吗？

    觉得累了，撑不下去了，为什么就不能逃避呢？人会想逃避，是很正常的吧，为什么还要被别人谴责，被别人指责，人活在社

    又是一年。

    生日已经过去几天了，但是现在才想写点什么，那么就借着这个机会，来假装一下伤春悲秋。

    我生在春天，万物复苏的时候。可是我的生活却是一片腐败。

    一年又一年，年复一年，日复一日，月复一月。日子每天都是一样的过，不知道自己究竟在做什么，这样继续下去有什么意义。

    既然出生在这个世界上，就生活下去吧，但是人却是一种很奇怪的生物，总是想找到什么生存的理由，才好继续心安理得地生活下去，否则就是颓废。

    是的，颓废，我感觉我已经颓废了很久，小说写不下去。我陷入了一个怪圈，就是赚钱的东西我不会写，写不来，然而我喜欢写的东西没人看，或者说我始终找不到一个准确的定位，我不知道我究竟是在做什么。是的，写作是写自己喜欢的东西，把自己喜欢的写出来给别人看，但是一旦和利益挂钩，就总觉得不是滋味。

    长篇写着写着也不知道还能不能继续下去还能不能写完还能不能按照自己的想法把它完结。还不知道是不是要按照别人网站的要求继续写，写满多少多少万字。我不

    人活一辈子，总是有许多许多的借口，借口生病，所以偷懒，借口累了，逃避责任。人活着，不可能没有借口。借口要自由，所以抛弃很多。

    借口，我也有很多借口。我借口我妈妈离不开我，名正言顺的不去找工作，赖在家里。借口我妈妈舍不得我，不出去闯荡。借口，都是借口。活着是借口，死去是借口，借着借口而活，借着借口而死。

    所谓的爱，也都是借口。借口自己是真心，便去追求，借口自己给不了对方幸福，一句对不起便解决所有。

    借口而已，睡觉吧，这个世界都是借口，包括自己。借口睡觉逃避一切吧，借口做梦来掩饰内心的欲望吧。哈。

    想起来，开始写博客到现在，已经有两年左右的时间。前两天回头看以前写的东西，感觉自己很是幼稚，说的尽是些傻话。本想一口气全部删掉，却又舍不得。然而却有朋友慢慢的，一点一点的在读。

    虽然知道以前那些都是傻话，但是，现在的我跟以前比起来，也不见得聪明多少，仍然是很笨很白痴的一个人。我在想，是不是这辈子我都是这样，不会再有任何长进了。

    说起删博客，有一个朋友的博客是已经完全删掉了，估计是因为，没有脸面再在她的博客上写任何东西了吧，而在惹了那么大的祸之后，怕有人去搜索她，所以都删掉了。其实，没必要。不过，也许是真的害怕了，那么希望她以后的道路可以顺遂。

    我现在觉得，很多朋友的话说得没有错。真的是没必要删掉以前写的东西，因为它们不过是我用自己的手记录下的自己的生活而已。人，没有必要抹杀过去，如果全部抹杀了，那岂不是连生活过的记录都没有了吗？那要怎么证明，我在过去的日子究竟经历过什么，我并不是一片空白地活着，我是有记录的。

    曾经的自己，在今天看起来十分可笑。然而那毕竟是真实存在过