9月29日，原来不止是我一个人的好日子
承少爷也选在这天结婚了
本来当初那样信誓旦旦的
以为他和阳娃子的婚礼，我都会到场的
可是，现实的工作以及不愿面对老友的心
。。。
我内疚却不愿面对
真希望冬天快点过去，能恢复以前的心情
计划的惊喜没有达成
但是却有意外之喜
磕磕碰碰
还是好开心
比赛车，玩拉牛，看风声
有那么几个瞬间，我仿佛又回到了6月之前的感觉
好幸福
但是睁眼却发现还是无法呼吸
冬天太长了，如果不在一起相拥，独自一人怎么渡过？
突然意识到
我们俩的命运如今完全握在了别人手里
哎。。。别感伤
过完冬天，明年就好了
刚刚接完电话
还是睡不着
觉得很巧的是，睡不着的我们都是在怀念曾经
希望冬天能顺利的过去，即使它漫长
道路崎岖，不好走，那就勤快点，自己修路吧~~
放宽心胸，放低身架，放细心思。。。
继续扛着压力前行
累也笑着，哭也是笑
相信走过这一段的我们，回头来看的时候
会觉得自己是幸运的
可以感受到这份艰辛和不易
不至于将来迷失
南无大慈大悲地藏王菩萨！
好吧，我承认我又做了个后知后觉的人
《我的青春谁做主》已经热过了，我这几天才赶着看
喜欢方宇了，很喜欢！
虽然有钱的周晋同样深情，而且更白马
但是我总固执的觉得
在一个男人什么都有的时候
即使给予那个女人再多，我也难以感受到那种深爱
反而一无所有的方宇
能拼尽一切，将自己的全部，毫无保留的给小样
更能让我动容
虽然总是不停的有困难，有阻挠
特别是家人的不理解不接受
他始终对小样的那份深情执着和责任心
让我突然明白了自己一直想要，但是总感觉缺少的是什么
这几天一直在思考关于安全感的问题
脑海中老是浮现张学友《情书》的一句歌词：
等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福
安全感也是同样
找别人要安全感的人，反而是最不可能得到的
往往只有自己努力过的好了，内心丰富了
才能给予别人吸引力
很感谢爸爸的鼓励
让我对于将来的美好又重新有了信心
还有潇哥哥，始终在我的身边
顺境逆境
这么多年，一直相伴
很感激这份
毕业了
没有太多的感伤和失落
但是心态已不能像本科毕业那样轻松
只是觉得以后蛮难再能回学校了，挺失落的
从答辩醉酒的那天晚上开始
直至今天的所有心碎
我依然相信将来的美好
我只是坚定一切都值得
告诉自己要善良而坚强
但是这份忐忑，我还能承受多久
关于未来，我有很多想象
但是你若不能坚
今天很开心
知道自己的论文盲审通过了，可以参加答辩了
也向公司申请提前拿出了一部分的提成，去交清了学费
每一分钱都是我自己赚的，没有靠家里
最重要的是：欢子的工作定了
虽然他一直都有垫底的工作，但是我们都不是很满意
这次的这个不错不错
转眼就夏天了，街上姹紫嫣红的
天天上班下班的我，完全没了做学生时候臭美的状态
每天装端庄，装OL,装万事通
博客也闲置了几个月了
老是感觉心里被太多事情充的满满的，没有那个精力来无病呻吟
从当初一门心
3月1号的下午，我回武汉了
3月2号的早上，还在床上赖着的我，得知了你离开的噩耗
直到此刻我回到这里，你曾经和我共同工作过，交谈过的办公室里
我还是无法相信这个事实
那天早上，你还帮我梳了头发的
那天中午，你还帮我把传单被套拿回家洗了给我送过来
那天下午，急着赶车的我都没来得及和你多说几句话
那天晚上，你就走了
这样匆匆的，86年的美丽能干的小妹妹
你当初告诉我你很需要这份工作的短信还在我的电话里没来得及删去
我也很庆幸自己能选中了你做了同事，即使短暂
我亲手招聘，亲手面试的你
虽然相处就这样短短的几天
我已经不知道在多少人面前夸过你的利索和能干
还约着以后一起去吃童子鸡、去打台球、去逛街的。。。
如今想起来，真的是隔世的奢念
最后真心的祝愿美丽能干的你，在天堂有份更好的工作，能找到一个疼爱你的男人
真心的祝福小张君豪能健康快乐的长大！
2月13日: 欢子坐加班的火车，半夜三点到这边来接我回去过情人节。
2月14日：高价汽车票回武汉，在光谷。
2月15日：中午静美女结婚，在汉口谢先生。
2月16日：早上7点半醒了，大宿醉。独自一人转了两趟公汽，到汉口赶火车回来上班。
2月17日：从宿醉中恢复！
一直不更新，是因为觉得在自己找到工作，尘埃落定以前，任何的情绪，任何的欣喜，都好像是无病呻吟，不值得一提，但是其实错过的也很多。
今天一整天
眼眶里都溢着泪水
爸爸、小姨、舅妈。。。
这些看着我长大，爱着我的亲人们
无不为我的将来操着心，劳着力
我工作的事情牵动着他们每一个人的心
将来的路怎么走
大家都在一起想着办法，摸着门路
在这种时候，才能体会到这种血浓于水的亲情是多么可贵
在这种时候，心中的感激无论用何种言语表达都嫌太轻
我们一直都以为自己在寻觅着那个最爱自己的人
其实最爱你的人从你出生就一直在身边
今天终于承认自己以前太缺乏对人生的规划了
当初就是为了读研去考研
没有选择学校，没有选择专业
更没有选择自己想要的方向
