先写个标题吧，内容今后陆续添加

7.25

花开的，是要败的。人聚了，是要散的。

 

我有多久心情没这么差了  从中午到现在 一直欲振无力  最近又掉到谷底了 

老被投诉见了面不打招呼  其实我没有  只是有时候在想问题  想得  挺入神  或者 我不是每天都那么精力充沛  我也有欲振无力的时候  真的不是大牌 不是瞧不起 其实我只是有个头衔而已   我不比任何人活的舒服  或者高贵

昨天  S姐姐对我说  南医什么地方  南医什么都不是

我倒很想说  南医也教会了我很多很多  什么是现实 什么是独立 我得靠自己

其实你们怎么没跟我说过呢 天宇施姐姐申SQ师兄 还有叔叔 你们一直一直在说  队部团委 你多跑跑  你要学会处事  要有人脉  你们一直在教在教  只是我  太任性  也太幼稚

所以遇到今天这事 谁也不埋怨 不恨南医 真的

广州这几天实在是太热了 以致我想回家快想疯了到底是怀念家里的空调  还是家里的味道 真得不很清楚深圳  我在这里长大  却谈不上太多的喜欢

哈哈 曾经被称为大才女耶   但是现在  图书馆借了一本《古文观止》半个月来没翻开过   生理考试前才通宵看书 忘了喜欢的小说  喜欢的诗大多忘了词  连喜欢的警句名言都背不出只希望快点放假能让我舒舒服服的躺在床上或者坐地铁直达新图书馆   好好看一本小说

我怀念在凤凰木树下读书做题的日子   今天在酒桌上听他们喊ZX ZX 心头一震  突然有种错觉 我记得 曾经你这样说 你只重利益阿没利的事你绝对不会做  可我现在已经不生气

我只是  比你想象的要好好很多很多很多很多  我知道自己要的是什么 而且会一直为这个去努力      我很认真的付出  跌倒了我会坚强的爬起来

深中的凤凰木 教会了我什么叫理想 什么叫坚强什么叫执著让我有激情 如果不喜欢 就在班上大叫我讨厌学数学  

但是现在我真的忘了什么叫做喜欢 不喜欢只知道什么叫作应该   不应该

 

 

我是外星来的，从来就这么被人调侃。

 

无意之中又看到了宋静茹的《孩子》，七年以来一直很喜欢这篇文章。

感动于像安安这样的，安静，忧伤而孤单的孩子。

她说的话深深领悟，只是，我可能不会说出来。的确，有些话长大了才能说，有些话说了才能长大。或许只有懂得微笑之后，才有资格哭泣。只是当我们经历了，体会了，明白了一些事情的之后，却忽然发现自己已经不再是孩子了。所以我们是在长大的，尽管不是一夜长大的。

 

孩子 
   我5月25日出生,双子座,血型AB(算命的说我是一个有双重性格的人。

   熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩——整齐油亮的学生头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉，替人着想。可以安静地坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢和爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的，也请你不要用‘缘’这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦”。末了她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我，说我不懂爱情。真的，我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不恰当的时间、地点去找一个不恰当的人来完成一场不恰当的爱情游戏，然后还要不甘心地看着那个人，告诉他：我想你还是不了解我。我宁愿就这么孤单地坐在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻巧地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。 

    了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩——一个人的时候我常会穿简单的衣服复杂的鞋，抹蓝色指甲擦紫色眼影画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗，背着古怪的背包穿梭于行色匆匆的人群中像头鹿一样优雅，像只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨政治，嘲笑社会，远远地避开人群，唯一相信爱情却没有爱情，用我自己的方式告别平

 RT.

    石小猥跟我说，他胖得看不到路了。我问，Canada没路灯吗？他说，是看不到脚了。胖得这么猥琐，下个月一定要见见他。三年真快，时过境迁，恍若隔世。已经是站在十几岁尾巴上的人了。

 

   发现自己越发不适应冠冕堂皇的政治。

 

 

   思思昨天跟我说，跟领导要钱要有软磨硬泡加软磨硬泡再加软磨硬泡的勇气，要有被拒绝后还无一幅所谓的笑脸，而我一看上面脸色不好气都不敢出了。

其实不止一件事，懦弱，没勇气，因为怕受伤害。

   

 

 

浅颜色的博克背景又回来，还是喜欢浅色的。

昨天回到szzx，发现凤凰花还没开呢，奇怪了。

抱着一大包猪肉埔就心花怒放，终于找到越减越肥的原因。

昨天计划啃书，啃了一会儿就啃米去了。

学校碰到熟人，大多数人的反应是：你怎么变成这样了。打击。

流水账完。

    我在学会走学会跑以后想要自己去学飞，那是我的最终梦想，当孤傲的奇异的鸟飞在茫茫苍穹。我的羽翼在最高处的云层里承接着风凛冽的推崇，我不躲避冰雹雷雨闪电，它们粗暴的擦过我的身体却如同漫天柳絮。其实我早就看见自己肩膀上有萌芽的翅膀，若是接近云层雨露它一定会更加茁壮的成长。只是我被告知因为走和跑的成绩不够优秀没资格去飞，必须继续跟大地紧密的粘着做跑步练习。我不肯，我委屈的说，我长着的是鸟的翅膀不是飞机的翅膀，跑的没那么快不代表我不能翱翔。可是没人听整个地球都没人听。我的双脚只能还粘着大地，我仰起头看见那么多的飞机代替鸟正在天空翱翔，地上的人们宣扬它们样板一样的历史，它们由无数尺寸固定来自流水线的零件组装，它们被绝对精密的打造来自图纸，它们必须经常检查确保没有丝毫瑕疵，有了瑕疵就抓紧急救检修。我爱怜的抚摩着自己的羽翼，它不能承托着我跟着我飞，它现在只能象征性的充当我的雨衣。我心疼的背着还没长大就开始退化的翅膀，它因为性格倔强，萌芽的过程里曾遭受过太多石块，长了一副惨淡的脸。但我还是不准备变成飞机。虽然人们需要飞机不过无所谓鸟。我现在还在地上，我知道对飞机们我没资格嘲笑。我也得为了它们买票。

   

   

 

                 其实我一直想说的  God Bless You

 

    我在十九年间居住于四个城市，为此难免也见过不少人。不过我总是不声不响不打招呼的就走了。之后他们也会移动到其他的什么地方去并且结识新的群落。从此大家在广阔的地球上继续生活着目不斜视的平行着。

    我想我是变成了泡泡，是那么的罗曼蒂克，以一种没人注意的优美姿态率先从他们的视野里消失了。

    在循规蹈矩流逝着的时间里，他们会和我一样，不经意的逐渐剔除着残留在大脑夹缝里已经残缺的某些人。

    没人记得，谁在什么时候遗忘了另一个谁。每一幢房子，每一个街区，每一个城市，每一个曾选择的地方，一些人厌倦或失望的离开，另一些人满怀希望的取代。

    这算不算结局，每一场关于人们如何在浑浊的年代里巧合的相遇，如何拥挤着呼吸着别人的鼻息，再如何杂乱四散的结局。

    然后有的人就可以一辈子都不用相见甚至连怀念都省了？

    其实我也并不是很想再见到他们，生活本来就是不停的说再见其实意思就是再也不见。可为什么我还是会觉得有点遗憾呢。

    为什么或许真的就再也见不到了呢，为什么会从彼此的生命里就此消失大概一辈子都见不到了呢。

    这样一来他们就看不到，我在出门时是不是只有一只眼睛涂了睫毛膏，是不是就花了一个眉毛，是不是越活越粗糙，