经过很久很久的不断思考，猫假终于在决定帮博客的前两秒想起她的用户名了！注意哦，这回忘记的是用户名不是密码。有点意思！哈哈，向来是忘记密码的。

    这件事情可以折射一点：猫甲不会在同一个问题上不断犯错，要犯错也要犯新的错误，这，叫，创新！

    今天，猫甲心血来潮，决定自己重装电脑，本来是打算明天就请“大庆油田师兄”——这是猫乙给起的，不是俺这只好猫，过来修理电脑的，但是猫甲临时决定重装了。于是，拿出说明书。上帝！那么长的说明书，怎么能叫超级没有耐心的猫甲去看呢！于是，猫甲决定抛开说明书，按自己的自觉重装。猫甲还决定，在做这件惊天动地的事情之前得通知别人做好“抢救电脑”，于是，发了个短信通知猫乙，结果，猫乙对猫甲拿自己笔记本电脑当试验品的行为大为吃惊，从三个感叹号可以看出。但是猫甲只是告诉猫乙她准备留一个“烂摊子”给大庆师兄收拾……

经过一个多小时的奋战，电脑成功重装！！！除了，没有rar，office，软件，分辨率很难看以外，没什么不好的。

（暂时不想写了，你以为对着电脑已整天，外加随时担

一天过去了，又一天过去了，图书馆开门了，我趴在图书馆的桌子上睡着了，我睡醒了，我去吃饭了，我回来了，一天过去了，又一天过去了，我把自己打发了，生命就这么悄悄流逝了！

 

    终于考完六级了，这是我第二次考六级，有点烦闷。突然发现自己其实很懒，很多事情是需要做的但是我就不去做，可能厌恶吧，讨厌英语，真不明白为什么我非得很功利地学英语，好像学英语就是为了要考各种各样的试：中考，高考，四级，六级，研究生考试，还有面试……我已经为了正常的成功之路放弃了很多。

    考完六级那天，一个人跑去书城，在五楼，那里有钢琴，小提琴，古筝，笛子……那些寂寞的钢琴像是在等我这个寂寞的人。在最里面的一架钢琴上，一个年轻的小伙子正拿着一本书，很吃力地站着，用手指敲击琴键。那里灯光有点暗。与外头热热闹闹的购书的人相比，我们像是被遗忘的。我知道我可以找架钢琴，慢慢弹一曲《梁祝》，或是《童年的回忆》，不会有人来赶我走，可是我不敢弹，我被我自己赶走了。后面的古筝，笛子呆在角落里，安安静静，我轻轻地走过。突然想起我中考那一年跟我妈妈商量，我只要报四个学校，三个重点高中一个艺术学校，如果我上不了重点，我就去学艺术……有时候，一切都是命定的，我只能相信命运。

    或者，等到我白发苍苍的时候，不再想着去“赢”的时候，那个时候，

   有时候，只有在跟别人的聊天中我才知道我自己的存在……，有时候我自己忘记自己要什么了，什么都不知道，我想我是习惯为别人而存在，为我爱的人而存在。小时候有时在想，如果某一天我可以去一个地方，只有我一个人，不带上任何要我牵挂要我担心的人，那是怎么样的一种情况呢？读幼儿园的时候，最怕妹妹和我一起去，这样的话我就意味着我只能照顾她了。长大之后，反而是他们不在我身边的时候我害怕了。我已经习惯了去照顾别人，我不知道我自己想不想照顾别人，只是一种习惯，就像要吃饭，喝水那么简单。

 午夜的楼顶
我 一个人
睡在星空下
躺着看星星
宇宙 那么大
我喜欢

此时此刻
我差点喊出声来
啊 宇宙
你可真大啊
而我 那么小
微不足道
 

 原来晚上真的会更加郁闷。特别是深夜，会很抑郁很抑郁，很多东西想说不知道去哪里说，等到有人可以听你说的时候却不知道该说什么。

今晚在图书馆遇到忘川，突然就很想说，跟她聊喜欢过的男生，跟她聊失落的心情，我才知道原来我真的是不知道该怎么样为自己生活了，现在如果没有给我一个方向我根本就不知道该往哪里走。自己像是迷路了。昨晚梦到骑着单车上了一座很高的山，下不来了，很着急，因为我上课迟到了，但是我还在山上……

    今晚在图书馆看书，突然就很不开心了。从大一到大三上学期，图书馆一直是我的避风港。只有在图书馆呆着，我才不会感到寂寞。

    大一刚来的时候，没有朋友，老朋友不在身边新朋友还没出现，师兄师姐们忙着自己的事，到了周末最可怕了，那个时候宿舍里很容易就剩下我一个人，周五的下午上完课，应该到哪里去连我自己都不知道。还记得第二个星期五的下午，上完课，突然发现自己的饭卡不知道放在哪里了，吃不了饭，于是在凌霄斋前面的空地上恍惚着，看着天空渐渐沉下去，心理落寞得不行，悄悄找个地方，远远地看着学生活动中心前面那些热热闹闹的人，偷偷地哭了，那天晚上回到宿舍，又是一个人也没有，不知道怎么地，就逛到了图书馆，那里有人，就在图书馆，我渐渐安心了，只要在图书馆，我就可以感觉到自己还在人群中，也只有在图书馆，我才能感觉到自己在人群中。现在想来，大一时候那么多的社团活动只是为了可以给自己在周末的时候找点活干，不然的话就太恐怖了，只有忙忙碌碌的生活我才能够忘记一些东西。比如远方的朋友，比如梦想的远离，比如想家的寂寞。其实那种生活也是一种空虚，只不过我让自己很忙很忙，让

    很想让自己快乐一点，开心一点，却在拼命给自己找麻烦，然后逃避。很想像猫那样好好睡一觉却总是不能如愿，好像自己在逃避的东西很多却不知道自己怕什么。好想像初中的时候一样生活，前途渺茫却总是乐呵呵，每天混着日子看着小说。而现在，我连欣赏一篇散文的兴趣也没有。那天晚上王老师说，现代人已经欣赏不了绵长的音乐，现代人也不会相信绵长的爱情。是啊，我们都太忙碌了，突然想起一句好玩的话，整天像个鸡似的四处找食。生活就是这么残酷。有段时间总是想着要有个什么意外发生我可以休息一段时间，或者失忆，那该多好，我喜欢重新开始，就像练琴的时候卡壳了可以重头再来一样。不过不可以，现在渐渐看清了自己肩上有多少责任，没法停下也不能重来，只能这样拖着往前走。

    小时候喜欢哭，总是莫名其妙地哭，连自己在哭什么都不知道，家里人看电视，我可能觉得寂寞了，觉得害怕了，便自己一个人躲到角落里抱个凳子哭，哭着哭着就睡着了，第二天醒来便什么事也没有，现在不会哭了，因为我知道哭了，睡了，醒了，所有的事情还是不会改变。突然有点后悔自己为什么没有在8岁以前自杀，因为那个时候自杀，上帝不会跟你计

    好久没有上来了，好像每一次都是这句话。

    贵州之行让我又得到很多东西。但是很害怕整理，以整理起来，又要眼睛红润了，不喜欢，现在很怕体会很怕思考。昨天晚上哥哥生日，借机我又喝酒了，不知道为什么，长大以后，很想找一个有空的时间，喝得不省人事，这样我可以试一试什么都不知道什么都不管的感觉，我想我是给自己太多要求了，追求完美让我很累了，那么多的事情要做。半醉半醒的哥哥训我，说我太对不起妹妹了，是啊，我有多久没有关心过她了，其实我也有很久没有关心过哥哥了，他们曾经是我生命中最重要的人，还有敏，都离我很远了吧？看到妹妹空间上的文字，隐痛阵阵，尽管一直在劝服自己那是她的成长之路，不能替她完成，还是好想把她的痛苦拿过来不让她伤心。或许是我想多了，妹妹其实比我还要懂事的。

    今天打电话给妹妹，告诉她星期天是母亲节，结果她告诉我星期天是妈妈的生日，总是觉得自己很对不起家人，特别是弟弟，我总是遗忘了弟弟。那天晚上梦到弟弟，惊醒了，还是那么担心他，但是就是不愿意跟他说我关心他，我已经忘了怎么去关心他了。好像回家看看，好想给自己点时间

　　我想是把这里忘记了，我想我不是一个喜欢倾诉的人，很久很久才会想着到这里来一次。其实这里的歇脚的地方，但是我总是忘记停下来。

　　上个星期，除了唐小华老师的课我没有睡着之外，其它课全部睡着了，很内疚。上教育学的时候，张夏燕老师就站在我身边，我知道我不能睡但是我还是用手支着头，睡着了。这个星期，到现在为止，没有哪一门课没有走神的。或许说这些很好笑，毕竟是大学生了，逃课也是一种选课，但是我不想逃，只是因为那些课不是我喜欢的就是我必须面对的。我逃也逃不开的。

　　我太追求完美了？是吧，记得很久以前有一位朋友跟我讲过，我太追求完美了，所以我在不断远离完美。一切加上一个“太”就是可怕的事情，追求是完美是挺好的，但是如果事事想着飞完美不可那就是一种疲劳。我想放手了不干。昨天晚上和早早讨论对中文的看法，觉得中文是一个无底洞，太大太博了，读一辈子都读不完，好像会了，实际上什么都不会。我笑了，我知道，我追求的完美实际上就是一滴水。但是就是这滴水也够我寻求一生了，事情总是不可能完美的。完美只是在理念中，现实中没有完美的东西。人，也只是一个不断趋向完美的影子而已。既然不是理念，