隐隐的痛如果是爆发在体内那将是无法承受的承受

我幸运 我痛的快乐

在这个不再保密但是仍然归属于我的地方

我可以卸下一些疲累

我以为你彻底的走了，我没有了可能的幻想，可笑的是25日凌晨的那场宿醉是因为一个善良男生的提醒，你到底在等谁，告诉我他是哪个我给你打他的电话。我知道自己看上去很可怜，不清醒的眼不清醒的话，可是我的脑子特别清醒，我知道我在等谁。

我一直准备坦白，我生来不真实，我生来胆怯揣测，把你的话你的行为反复冥想，可是我保不住一种安定又能怎样呢。可是直到最后我也没有机会听到自己真实的声音。回去的路空空的。
命运可以掌握一切么

你回去后的第二天早晨我没想过你躲在一个地方看我，我的坏脾气我的压抑我的不能理解我的无法释怀我的悲伤一股脑的爆发，你知道我要说多过分偏激的话来掀开曾经的伤疤么，我一直暗自庆幸这块伤疤属于我们俩，我还清楚记得它生长在大二一次十天冷漠对你之后。我飞快的写呀写很多伤心的话，希望你看了拥有我一样的心情，当我用叹号结束准备发送的时候，你竟然和我说话，我没有理智的删掉所有，只留下质问质问质问，为什么一点留恋没有一点不想说“再见”

    在我22岁的这个夏天，好像发生了很多事情，细细想来，像一串串的故事，紫色的像葡萄一样点缀着我细细人生，向阳的一面闪闪发亮，昭示着只有我自己体验到的精彩决绝！是啊，仿佛灰了暗了极度寂静的那个春那个冬是在覆盖明媚的夏日曙光，我能说我属于这场热烈的夏么？

我不敢说人生太多的灰暗或者乏味是不是将改变性格，但是仿佛在朋友面前依然放肆大笑无所顾忌的我其实骨子里真的安静了，骨子里一些小小的精灵好像觉得森林过分安谧，想飞出去透透气，是啊，我能给它们什么氛围呢？不敢奢求惊喜。我的内心曾经那么像一张通透一点即破的白纸，轻薄但不妄为，可是好像20岁懂了经历了走了很多过场麻木过太多次数，我有点钝有点死气沉沉了。

    求变，不是任何人敢身体力行的事情，20岁后，生活更是任性的想挣脱那对有魔力的翅膀，久久的呐喊只想归于平凡，可悲么，不会，因为有魔法变幻莫测的生命只属于小时候的心境，人们常常宁愿放弃变化的机会，毕竟谁知道是变动还是变故呢，一字之差，谬之千里。

    毕业的脚步任谁也拦不住汹涌而至，我们还想回头看看身后的雨有没有停，身后的天空有没有出现彩

昨天，过往的精彩！

今天，注定的奇迹！

写给亲爱的自己，昨天和今天都是自己人生旅途中最神奇的时刻，昨天仿佛在紧张的答辩中看到了大学四年的飞速流动画面，一些模糊地剪影随着答辩的结束清楚地浮现，是的 大学生活基本结束，下午穿梭在每个答辩的教室，看着熟悉的昔日同窗，我心里暖暖的也酸酸的，我们好像在昨天完成了四年的使命，带着曲终人散的无奈继续人生，阳光是熟悉的味道只是我们即将挥手告别它的陪伴去寻找另一种辉煌，结束了一天的答辩生活，和宿舍的朋友们在学校的各个角落留下了美好的一瞬，相机是成就我们幸福回忆的载体。不得不说呢，呵呵，男生女生们都穿了正装，真的很精神，白衬衫是青春最好的点缀！
今天6点就醒来了，紧张的看着kina的每个帖子，我知道，影响推动我一生的时刻也要来到！期待着，盼望着，我相信自己！美好的一刻会来的！！希望能共成功去那个童话王国继续学习！

今天风大，很大，好像试图挂到人们求饶才乐意，那我也欣欣然奔出家门，我心里美滋滋的，我还叫出来了燕子，她是个容易真实幸福和快乐的孩子，其乐无穷的孩子，哈哈

我告诉她我要去另一个面试啦，之前几次的面试她都知道，好像没有绝望的失望过，我相信不看重厚的连锁效应，那就是淡然的接受比较成功的结果，面试真不是个达人，也没经验，完全是脑子支配着嘴做出适时恰当反应，而脑子的执行官是眼睛，哈哈是不是很有眼力价啊~

之前去过体育公司，因为有意和我长期签约但我被一些事物牵制不得不放弃；还去了一家保健品小公司，神神秘秘的门口有香的气息。今天是模特经纪公司，我之前只是在头脑里空想过创意过的小世界小情景，我面试的内容是艺人经纪人，一份深奥专业性强的工作，也许我可以把他称作专业和时尚的“中介人”，专业性强以至于是周围好几圈人理难以碰触的，我不知道为什么自己入围了，呵呵，不是自嘲啊，因为我的专业最牵强说和它关联，那仅限于我们是人体，人家是美体~

面试程序仿佛是我和经理的智斗加灵机一动，我回答了一些看似问题又像他自言自语的问题后，他看到我喜爱文字，便突然让秘书给我找出模特的博客，看着里面华丽的图片

还是最喜欢这里，荡漾着我曾经的影子的小窝，在我每一个转身静静守候，可以回归平静和自然。

人生真快，22年像22页纸时间的图钉瞬间刺破了属于年轮的独白，轻轻的吟唱渴望时间为此停留，也许我命中的落泪的瞬间都是旋律中的一次次戛然，我愿停留，时间不从，时间只是狂笑，让我来不及呼喊失声的哑然。

在饭桌旁，我有些害怕的问妈妈，我到底22了还是23，妈妈笑我很久，原来我已经虚岁23了

人生在10岁前是那么的匆促的彷徨的快乐，抓不住一点生命的契机，仿佛只有一些空灵的欢笑在我那摇曳小舟后面的山谷中来回，撞击着磐石，推搡着古树，却重不破一层层迷雾，我知道一切都藏在了远远的身后，不再出现。12岁我开始惧怕，我怕的竟然是死亡，那么小，那么懵懂的我，开始在夜晚辗转反侧惊慌不安，透过层层的冰冷的汗，我竟然不敢将畏惧的原因讲给妈妈听，仿佛死是永远的禁忌不能在小孩子生命中出现，以至于它成为当时12岁孩子最大的秘密。

好像真的不爱过生日了，生日是一个门槛，迈过去好像就是要永别什么，腿越来越沉重内心充满了泪，我好像爱上了一种叫酸楚的感觉，膨胀在胸口仿佛一瞬间看见我的世界在四季疯狂交替间心力交瘁。经常看着地铁

我喜欢在早晨上网，我知道大家还都在沉睡，做着美梦不愿意被吵醒，那我就以骄傲的清醒的姿态开始在一个个狭小的回忆中捕捉灵感吧，我知道在我的世界灵感永远活着，即使在最低迷在疯狂哭泣的时候好像它们也活生生的徘徊在我的脑子里，耀武扬威的等待另一个自我对它们发号施令，是啊，往往是在最难过的时候大家以为我会沉寂沉沦沉迷下去的时候我的另一个自我开始偷偷作祟，呵呵，不奇怪，我自己经历好几次了，我窝在床上哭泣就突然开始把朋友叫出来吃思念很久的东西，经历最失败和绝望的时候我要抓起包开始去大街上闲晃想着要不要去阳光最明媚的地方坐一坐，在前天我开始很惆怅身边所有事情都不顺心的时候我决定下周去找旭，只有那个最可爱的城市最贴近心怀，那里有古老而安抚的日光，那里有沉淀出了深泉一抹浓香的历史文化，那里有氤氲着蒸腾水汽的质朴水路，没有北京的纷扰和人心惶惶，说不出来的决绝，即使宿舍安逸，静止的一切都与我无争，但是它们他们她们不懂我，说着各自的话想着各自的心事，不允许依赖和爱上，爱和爱上截然不同，有爱是一个明媚的心理动作，想得到想倾诉有无时无刻的思念和假想，爱上是伟大的牺牲，没有了思考的付出和呵护，我没有权利讨论这个问题