说不上是好是坏

各自有各自的执着

南辕北辙

流离失所

我们似乎是渐行渐远了

 

只是生日那天

 

希望我们都记得~

躺在床上头发蓬乱的她，病魔和疼痛缠绕着她，没有任何人的探望，没有任何生气的空房，没有一丝喧闹的死寂，在这个陌生的城市里，她一个人享受着生命里最后的那几天，时而她对着似有似无的墙壁微笑，时而又蜷缩着抱头痛哭，时而又看着窗外星星点点的灯光思绪万千……也许她是在等着什么人来看她最后一眼，也许她只是想迈出这房间看世界最后一眼，她回想起从前，亲情友情爱情，她都曾拥有，只是时光如梭，一切都只不过是过眼云烟……她好不情愿地就这么被世人所忘记，悄然无声息地离开。 翌日，又是艳阳高照好晴天！

    自恋如他

眼神坚定，目标明确，不做不喜欢的事，自己就是这个世界的神，永远不会屈就自己去迁就别人，相信自己的判断永远都是正确的，与自己言论不一致的既是扯谈，与自己思想不一致的就是脑残，永远都觉得自己与众不同，不可与所谓的世俗同日而语。。。。。

   这就是自恋狂的他，自恋如他，也可以很蛮横的以为自己就是创造整个世界的神，然后张扬跋扈地永往直前，原本就没有什么是不可以的，做你想做的事，发你爱发的疯，宣泄你该宣泄的狗屎情绪，撒泼，捶打，抓狂，嘶吼。OK ！神（自己）说：去！创造世界去！

 

 

一间空荡荡的房子，一颗百无聊赖的心。从未象现在这样茫然，不知所以，眼前的路有多远多坎坷，我不可以预见，畏惧，不安，焦躁充斥了我整个身心，我沉默，我郁郁寡欢，我自卑自怜！思绪杂乱无章，生活杂草丛生，在一个看似安逸的环境下，我的思想在凝固，我的身体在腐烂，我在加速朝着一种恶循环迈进。我感觉到自己渐渐往下沉的窒息感，我想要逃离亦或沉沉地睡去不再醒来…

不知道自己怀着怎样的一种心情不顾一切地去见你，我什么都不想要，只要可以一直看着你就很安心！你像一个遥远的梦，永远是黑夜与白昼的格格不入。离别前的拥抱近得就像前一秒发生的事，心仍是不安地跳动。多想就这样一直到地老天荒…

很心疼，我的未来里没有你…… 余生都波澜不惊

这些天一个人思考问题的时候内心总是百感交集，一种感性和一种理性在我体内不断冲撞，彼此争得你死我活。黑夜与白昼，两种截然不同的思想在我体内膨胀，惹得我生疼。这些年来，我浑浑噩噩从来没有审视过自己，但是我却是快乐的。然而这种快乐是带有负罪感的，不负责任的。但对于一个不明事理尚不能抵制住诱惑的稚嫩的我而言却是致命的。现在开始我的理智又要被冲动所左右了。我怀念，我想要守护恶魔，我愿意与狼共舞…… 我不想去知道明天的天气是否晴朗，不想知道家里还有否泡面供我苟延残喘着生命，不想关心老照片里的人们现在身处何处… 此刻我就是黑暗里的精灵，你要我下地狱我决不上天堂。 是开始还是结束，爱情！？你在讽刺嘲笑着结局的悲惨中落幕，又在筹备着又一个史无前例血腥的报复。

清晨醒来，四周寂寥，如今孤身一人，心亦淡定，然而总是怀念，有她的日子真好，现在她很忙碌，身边多人陪伴，所有的喜悲与我无关…我会想念，一直一直…生而为人，生而为人，你们都快乐了，我还有什么理由悲伤！

现在你一定备受煎熬吧，你是天使，单纯而又美好，你把现实和理想混淆，在你的眼里没有腐朽的金钱利益观，你蔑视一切沦丧了本真的动物，你天真而又简单的想法和行动让现在的你陷入困境，你不想被束缚同时又不想被救赎，你左右为难，于是你选择静坐，你反反复复的情绪注定了你今天的命运，你不加掩饰的毫无忏悔之意的心冷酷无情地告诫我，除了等待我别无他择，是的，除了等待仍是等待……

食物，音乐，生活，心情一如从前，一尘不变……心累了，未来，彷徨而又无奈。过去，是我永不释怀的痛；现在，失去了本来的光华，只是作为一个过渡而存在，生活在继续，我对生的欲望却在某一个不知名的凌晨死去，然后我失去了生的重量，每一天行走地虚妄，轻飘。