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最近怎么觉得那么不通畅
以前我是最欣赏能和冰冰自由聊天
我觉得他诚实
可靠
百分之一万的值得信任
所以我总是无所顾忌
过得很安心
很踏实
很幸福
但最近总是觉得有些不敢言了
挤压在心里一些东西
到最后压得我有点累
总想哭
没出息
以前我觉得我俩的爱情是绝无仅有
但随着发现的一些不该发现的
我总是会时不时的觉得伤心
我不知道那些是不是他最真实的想法
我伤心的是
他是不是真的有这样可怕的想法 还在我享受着幸福的时刻
这太残酷
我有时候也经常想
如果老公出轨 我该如何
我真不知道该如何
精神出轨我都受不了
那未来我该怎么办
做女人真难啊
怎么就这么的难
默默的
为了他
为了我们的未来
面对家人
我曾是多么的疯狂
看今日的努力就要成功
也许我却面临着失去我的爱情
呵
真是造化作弄人！
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标签：杂谈 |
清早
还熟睡时
大学同学发来了短信
“昨晚梦到咱们宿舍了 想你了”
很伤感吧
冰冰对我说
因为你太幸福 你就感受不到这种伤感
心里甜甜的
是因为冰冰
心里还是甜甜的
是因为
我的朋友仍挂念着我
现在的日子
真美
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标签：杂谈 |
不知道是真是假
看到后我强忍住自己的泪水
大脑一片混乱
到底该怎么办
越来越相信上天的力量
今晚
我是否又难以入睡
这时真希望自己是个傻子
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标签：杂谈 |
我为自己很不高兴
逛商场 买东西 能让我快乐吧
可偏偏就是这让我生气
怎么看什么东西都觉得不好
什么也没买竟然
唉
看着自己穿什么好像都不好
看自己不顺眼
我决定用极端的方法对待自己了
等着瞧吧！
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标签：杂谈 |
以前从没有过想结婚的念头
一提到结婚就有些惶恐不安
可现在我终于懂得了什么是“想结婚”
只要有情 哪都是家
多感人的诗句
恰似我心
如果
你再向我提出
我会肯定的回答
我愿意
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标签：杂谈 |
第二次 给爷爷扫墓
与第一次去 相隔了十多年
当随着石阶
随着大姑找到了 第三排 50号墓地
看着上面 用红笔写着 朱良栋 三个字时
我泪如雨下
止不住
爷爷其实并不刚刚离开我们
他走了20多年
孤独的在这里20多年
我甚至对他的印象模糊的只能从家人那里听说
但看着那墓碑上鲜红的字
与他近在咫尺时
我感受到了血液中
他的力量
我们都来看他了
从大家湿润的眼眶里
我强烈的感受
他对我们有多么的重要
我永远忘不了这一幕
当临走时
二姑扒着爷爷的墓碑
一下子跪在地上
泣不成声
“爸 我们都很好 妈也很好 您走的太早了 没享到什么福 您一个人在这那么久 太孤独了……”
大家强忍着对爷爷的思念
在这一刹那
全被释放了出来
这时 我站在爷爷的墓前
看着墓上的每一个字
“朱良栋 生于1926年6月2日
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标签：杂谈 |
不记录 因为我很幸福 幸福的没空记录
工作很忙 懒得记录
当然 我比较特殊 或者说没出息
如果不开心
幸福对我很重要
是生命
幸福是什么
有我 有冰冰
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标签：杂谈 |
只听见人家冲我说：
“到时间再来！”
我说：“已经过时间啦！”
“按时间来！”
再一看单子
3.17原来是下周二！
“天啊！”我冲着单子喊了一句。
太不值了！
如果真的是坏事
那真的太不值了！
也许是该打架了
鬼使神差的就打了
那天哪哪都不对付
无论是谁错了
这种郁闷的感觉
该死的走开吧！
事情在第二天好似真的就那么过去了
愿就这么过去吧
第六感
争吵
是一辈子的事
因为我们都是普通而又平凡的人
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标签：情感 |
为什么上午没有去检查
却赖在屋里懒得起，等着冰冷的爪子让我惊醒
为什么哭完穿好衣服没有马上走
却赖在原地，等着更多的赔礼
为什么没晚半小时下班
却想外面太冷，还是该按时回来
为什么回来后看着和别人聊的火热
却想装作没事，还是暗暗心里生气
……
看着 想着
你的哭 让我不知所措
爱情本来应是自私的
在这个社会
却被掺杂了太多的色彩
我想笑 又想哭
痛苦时尤为缺少温暖
你的温暖
我想像着总是笑着被你拥抱
在思绪里留下的那真真的幸福
宽慰着自己
不体会着烦恼
怎能体会到甜美
生活真的是一会儿晴空万里 转眼间却又乌云密布
只希望一觉醒来
能抹去我的记忆
我的又一片乌云
能飘走得快一些
我只愿我们的生活是种简单、平静、淡淡却悠长的幸福
愿
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标签：杂谈 |
TNND!真想说脏话！
不是说老天爷的坏话
可总是莫名的折磨我
早上本来应该检查然后给弟弟送饭
结果却打了一场架
闹得很坏
什么都没干成
除了坏坏的心情
怎么就不能好好生活
到底是怎么了
有时候就是鬼使神差
以后会怎样呢
哎
