你和着吉他乐手，浅浅的心碎的认真的唱着。

你说，不知道还有没有机会再唱给我听，唱这首，从年少一直唱到现在，唱给我听的歌。

一个月了。

这一个月来，我出奇的冷静和平静，照样过我的生活。

只是在手机响的同时，心就狂跳不止，不敢看来电。

我怕听来的是坏消息。

天气骤冷。

昨天在家把窗帘拉开，换了被罩，被单。

翻出了冬天穿的衣服，棉服，大衣。

对着镜子小臭美了一番。

是的，我在心里嘲笑自己，只要还知道臭美，就证明，心情还是可以的。

不知道是不是换了身边习惯用的东西，就是开始了一种新的生活呢？

手机换了。

用了好几年的手机号换掉了。

用了好几年的潘婷也换成了沙宣。

不知道，这是不是就换掉了一种习惯呢？

从星期一起，就不能骑电动车了。

一想起脑袋都疼，不方便不方便不方便！

每天还要走上10分钟的路才能到公交车站，然而只在车上坐5分钟，就还要下车走10分钟路到单位。太不爽了。

真的很想知道你好不好，但愿你一切很好。

那天和同事去仙境。

四个小女人，说着最近的心事。

原来，在我们的心中，都会有那么多那么多的不快乐。

这8天假期。对于我来说。真的无法用言语形容的无助惦记和痛苦。

但这些，似乎在你来的那个充满责备充满不满的电话之后，一切都变得没有意义。

当时，街上吵吵闹闹，我红着眼睛，对着电话狠狠的说，即使我们现在还是男女朋友，就算不是，我也会尽我最大的努力帮助你。

本以为，这个假期，老妈来看我，我可以很高兴的和老妈逛逛街，和老妈看看房子，然后去姥家，然后看看海，踏踏浪。

当事情发生的时候，你这个当事人哪里去了呢？留下了一堆慌乱的人，和不知道情况的人。

你妈妈来电话叫我不要上网，把一切东西该删的删，该扔的扔。

而我所能做的，就是听指挥，毕竟我不知道发生了什么事情，我只知道事情很糟糕，很棘手。

这个时候，你身为一个男人，你再哪里呢？

这8天，我盼望着我的手机响起，也害怕手机响起。。

都好久没发烧了，这件事情发生后，发烧，上吐下泻。有时眼睛呆呆的望着屋顶，就控制不住的想流泪。吹着海风，看见海边光着脚丫嬉笑，拥抱的情侣们，我怎么就觉得，幸福为什么离我就那么远呢？为什么你就不能啪啪的向我走来呢？

昨天，你来电话。不是问我们好不好，事情进展得怎么样？

很要命的是，手机在完成它最后一个闹铃使命的时候，它永远的安息了。。。。

早上照例被手机设定好的关机闹铃哇啦醒，然后很自然的开机，然后我就发现，屏幕是白花花的一片，再于是，我就把电池拔了，重按了一下，又重开机了一下，还是白花花的一片。

于是乎，我断定，它坏了。

瞬间，我的脑海里闪过一个念头，完了，没闹铃了。以后咋起来上班啊。。

但是，我很感谢很感谢，它今天早上像每天一样，很准时的把我叫醒。

多么忠诚。。要是没有你，都能睡到中午12点。。。

虽然我总是说你破，说你0不好使，说你不时尚，说你不能上网，说你不能QQ。。。

我曾经预想过，终于可以换一个自己喜欢的

今天又是一个让我十分讨厌的节日。

虽说狐狸吃不到葡萄就说葡萄是酸的是有讽刺的意味，但我仍然讨厌这个节日。

我咋就觉得，我就没过过情人节呢？

淅沥沥的下了一天的小雨，潮潮的，湿湿的。

3点下班后，和同事去嗨歌儿。

俺唱了一首小情歌。

唱的俺心都碎了。。。。

呵呵，真恶。

哦，阴天的晚上，估计是看不见那谁和那谁在鹊桥上约会了。

这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折
我想我很快乐
当有你的温热
脚边的空气转了
唱着我们心头的白鸽
我想我很适合
当一个歌颂者
青春在风中飘着
你知道就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
写下我度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了最后谁也都苍老
写下我时间和琴声交错的城堡
最后谁也都苍老。。。。

再跟着苏打绿唱一遍，睡觉！

呵呵，那度日如年的离骚。。。

晚上回来的晚，妈妈已经睡了。

看着妈妈睡觉娇小的身躯，我突然之间觉得很害怕。

害怕妈妈一个人就这样的老去，孤单的，孤独的，守着一个又一个的黑夜。

我常常问自己，我能做些什么，我该做些什么，而我想给的，和你想要的，又是那样的格格不入。

妈妈，我想就那样静静看着熟睡中的你。

就那样静静的看着你，在心中缓慢的表达我对你无限的爱。

很多很多无限的爱。

不管我走到哪里，都是一个字，热。

记得刚回家的时候，天就下雨了，然后冷的在屋子里都冻脚丫子。

我还和冉冉在网上发牢骚，说长裤子长衣服一件也没带回来。

俺老娘还美名其曰的说我故意没带来的，回来好买衣服。天地良心，我是真忘了！

今天无意之间看见一句话，有些事，有些人，一转身就是一辈子。

看的我突然鼻子一酸，眼泪差点没掉下来，可能和当时放的小歌儿有关系，那年夏天。。。

我也不知道啥时候这么林黛玉了，应该是闲出屁了，一天天才有时间琢磨这些破玩意儿。

反正今天很是无聊，无趣，无味。

那天我和他去看电影，看的夜店，不知道是不是电影院的原因，要笑大家一起笑，气氛蛮好，呵呵，电影真挺好玩。

看完电影两个人又小的溜儿的逛了逛夜市，臭烘烘的，全是炸臭豆腐的味儿，但是每个人看上去都很喜庆，于是乎，我的心情也特别的喜庆。

夏天的闷热，让我的心疯狂的长草，热。

不知道是不是不再年轻了，每天晚上回到家，就是看看电影啥的。

不知道是不是不再年轻了，越来越少的在博客里写写自己的心情。

不知道是不是不再年轻了，很爱听，很爱唱过去的老歌，例如现在听的周华健的风雨无阻。

不知道是不是不再年轻了，真的不想24岁的年龄，42岁的心脏。。。

但是我还是一如既往的想臭臭美，减肥是无妄了，每天都是下班吃了饭就坐电脑前面，呵呵，捏着自己的肉，真想给捏出来，扔垃圾箱里。

星期六的时候老爸去天津出差，顺便来看我，不到24小时的相处。让我依然相信星星会说话,石头会开花,穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后你终会抵达.

下午休班，和同事逛逛小街，一冲动美了个指甲，真他娘贵。记得五一回家的时候，和大牙磨磨唧唧犹豫不定的想去美甲，结果鼓起勇气去了吧，商店都关门儿了。这算是第一次弄吧，没敢整太夸张的，怕自己都接受不了。低调。。低调。。。

哦也，明天孩儿们就放假了，俺就要回俺的花果山了。。。。

很久没写博了。心情是散散的，拼凑不起来。

下班的时候，乌云布满了天空，黑漆漆的，像黑夜一般。

闪电就在我脑袋上咔咔的闪，雷声轰隆隆的在耳边。

同事都有男朋友，老公来接，搂着小腰儿，打着小伞，多么让人艳羡。

我蹲在车棚里，看着大大的雨点落在地上，溅起小水花，看着乌压压的天空，心里的感受压抑着，心里的小眼泪淌成河流。。。。

回到家，裤子和衣服都能拧出水，看着滴滴答答的裤子和衣服，发呆，满是小情绪。

为什么，幸福不像雷阵雨一样突如其来呢？

若不是有人打错电话，也许不会发现一天都没有张口说话了。

晚上弟弟发来QQ消息：姐姐，我5月10号结婚，你回来吧。

突然感慨，一年一年过的太快。

也突然之间才意识到，我们真的成人了。

今天不上班，所以还能睡懒觉，我梦见自己生了个女孩儿。生下来就会叫我妈妈。长的甜甜的，特别可爱。这个小孩儿大眼睛，一叫妈妈的时候，脸上还有两个酒窝儿。不知道这个梦意味着什么，我觉得这个梦太母性了，从小到大头一回梦。在网上简单查了查，好像是有贵人相助吧，反正没看见不好的，所以心里也踏实很多。

上班的时候很少做梦，每天早上闹表一叫唤，然后翻开被，跳下床，匆匆忙忙的洗漱，很少想起梦的事情。冉冉就总和我说她会做很多很多奇怪的梦，而她每次和我说梦的时候，就很奇怪，为啥我就不做梦呢。直到这个假期，才明白，上班的时候不是不做梦，是没机会想我的梦。在家里，舒舒服服的，睡着家里一跳能跳老高的床，盖着香香的被子，没睡醒可以接着睡，然后接着梦，继续梦，自然梦就都能记得。。。。

梦，好像总有启示。。。。

昨天大扫除，擦玻璃，擦柜子，刷厕所，擦地，擦床。。。一天也总