人们总在纠缠。

即便自己的初衷不是这样。但朋友家人的一通关心你的电话，又激起了心中很多未放下——没错，是自己还没彻底放下——傻得可以啊。

失落失败惨淡早就过去，留在昨天以前。给自己鼓气和新生的蛋糕已吃过，今天已经在路上了。

在路上，就有可能。为活着感恩和振奋。

很久没来，名字密码都忘了，找到，我们继续。

真是彻底忘了自己。

以日历计算的一年也快结束了，喧嚷的世界，刺入更深，又有了更深体验。

从春到冬，进展缓慢，挫败感不能说不重。只是，自信越来越战胜可笑的自卑。没错，以前太在乎与自己不相干人的评判指点，等着别人的鼓励和肯定，现在想想，真是太善良可爱。

事实上，很多时候只有自己能救自己。一直来，眼光都很准。只是，一直来，还不够干脆果断，不懂得告诉自己：我看好自己。

有点没话找话无病呻吟的姿态，权且体谅下。很久不动手（笔）了，希望重新坚持记录自己的生活——2008年12月13日

    希望，能够实现。陪婆婆去孙辈密集的地方南京走走。毕竟，人生不可能还有85年。。。

   (我们称外婆作婆婆，免去内外）

我说的是外语吗？不是

我说的话很拗口吗？不是

我吐字不清吗？不是

我的表达太含蓄模糊吗？——相反，我太过简单直白。或许，也让人恐惧，至少在今天这个国度。

“要不是这几年，家乡其实很落后”我说。（其实我对家乡有更深厚感情，才更高期望，也明确了对苏省的不满）

“杭州就那样啊，我们这儿现在餐厅服务员月收入也有2k多”母亲直接把问题带上歧路。。。在她看来，我的话表明我对家乡很不屑，所以从不打算回家围绕他们身边。（而她的想法应该是不去管事实怎样，一概认定回家环绕她身边是最佳状况。没有发展又怎样？不能作自己又怎样？——人生怎能都如愿？有几人能如愿？平淡一生就好了。。。哑。。。）

    不幸的是，事实恰恰相反。但感情深不能就此打道回府啊。回小城市，我这样的时代边缘人能做什么呢?难道真去端盘跑菜，以本人的高龄直接就出局了，哈哈。

理解变异，很不幸，极可怕。在我跟父母之间却是常态，真的抱歉。每件事，他们的理解跟我的状态和想法都有很大很大的差异。

跟其他人，我想应该不会。但愿我们都有平静的心。。。给爱的人信任

漂。。。

像她那样。

改变。。。

坚持梦想。

    开头的时候，心情起伏痛苦难以名状。

    一直都说着同样的语言，很多年都在一个家庭中生活，可是交流却真的很难很难。。。。。。是太艰难、太艰难了。每次交流其实不是交流。父母加上很多习惯、伦理、权威以及抱怨。

   （题外话：父母为我付出的太多太多了，我很感激，渐渐知道感恩。但暂不作本篇的主题）

    我有坚持，有退缩，有惰怠，更有被人诟笑的单纯。结果是年纪不轻了尚未有看得见的世俗认可的成功安定。有人（同辈亲友）甚至当面打击pk我，由他们好了。可是，这种对自由生活的追求，我从来没损害他人利益或直接伤到别人更遑论亲人，过于谦和低调，才是自己未能收获的原因之一吧。

    不幸又万幸，我们生活在社会巨变年代，思想断层的

    30岁了，离中年越来越近了，是可以稍稍安定一下了。这些年一直在变，可惜变化本身不太成功，但这个过程注定是无比成功的。我清楚，这是寻找、发现之旅，艰苦点又算得了什么？

   上半年，因了种种原因，大胆尝试做了点市井小买卖，真的那种市井小买卖。只为让心安定，让自己接受不过是又一次的挑战。结果输了，但学到更多，主要是人性的和人与内外关系方面的。

    渐渐参悟，很多事情绕道走其实并不见得省时省力，有时直面倒是最简洁的处理。自己的职业发展，这么多年，曲曲折折并未实现救国梦：）该是时候确定并做不懈坚持了，当然还有很多事也一样。

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    重新回来，历经很多，这期间的打击确实不小。然而，太阳照常升起。我坚持微笑，我确信我找到了方向，所以那晚很激动，难以入睡。难度是有——这些年我总是面对它。好理解啊。找寻_发现_突破_实现自己的路总该有些艰难。

    甩开那些无谓烦恼，持续学着快乐，做回自由的舞者！