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标签：杂谈 |
傍晚六点多的时候我站在阳台上呆呆的看着下沉的夕阳，心情莫名的落寞。只为了他说的会给我电话却让我等了一下午也没动静。同学叫我出去玩也觉得没心情，也不想说话。真的想不通为什么一个人能这样牵动我的心神。可是，这样也是很傻呢，因为再怎么爱那个人他也不可能完全了解自己的内心。也许，他还会觉得烦觉得负担。
想不清楚的事情可以让自己不想，虽然控制不了因为那个人带来的情绪的起落。有的时候换个角度想，人总是不会珍惜轻易就得到的东西。没有谁会例外。前两天和好友聊起感情的事情，同样处在一个尴尬的境地，不过我鼓励她坚持，因为她有希望。可是我没有。我没有给自己任何希望，事实上我也没有什么希望。因为没有希望，就得过且过，就不去想明天是什么样的。反而可以让自己真正洒脱。我只要自己今天快乐。
这两天网络的状况很差，什么都打不开，包括百度。想要写什么非得等到半夜十二点之后才能打开博客。
我知道，我在自己的这份没有希望的感情里很傻，可是每天早上起来的跳进脑海的第一个人还是他。想念他的拥抱，好像让他再紧紧地抱我一下。
爱，到了一定程度的时候就没有任何要求了，能看着他仿佛就是
傍晚六点多的时候我站在阳台上呆呆的看着下沉的夕阳，心情莫名的落寞。只为了他说的会给我电话却让我等了一下午也没动静。同学叫我出去玩也觉得没心情，也不想说话。真的想不通为什么一个人能这样牵动我的心神。可是，这样也是很傻呢，因为再怎么爱那个人他也不可能完全了解自己的内心。也许，他还会觉得烦觉得负担。
想不清楚的事情可以让自己不想，虽然控制不了因为那个人带来的情绪的起落。有的时候换个角度想，人总是不会珍惜轻易就得到的东西。没有谁会例外。前两天和好友聊起感情的事情，同样处在一个尴尬的境地，不过我鼓励她坚持，因为她有希望。可是我没有。我没有给自己任何希望，事实上我也没有什么希望。因为没有希望，就得过且过，就不去想明天是什么样的。反而可以让自己真正洒脱。我只要自己今天快乐。
这两天网络的状况很差，什么都打不开，包括百度。想要写什么非得等到半夜十二点之后才能打开博客。
我知道，我在自己的这份没有希望的感情里很傻，可是每天早上起来的跳进脑海的第一个人还是他。想念他的拥抱，好像让他再紧紧地抱我一下。
爱，到了一定程度的时候就没有任何要求了，能看着他仿佛就是
今天又跑了十来圈，到了后来就忘记了数到底是第几圈。反正不累也不觉得喘，只有出汗了的畅快淋漓的感觉。不知道是不是年纪大了，对生活中的许多事情都没有太大的兴趣，包括天下女人最爱的逛街。每天早上睁开眼睛就放佛只有晚上去跑步这件事值得期盼。不知道是老了还是真就没有什么追求了。
也许是春天来了，身边的单身的朋友都在想着找个男朋友或者，想赶快结婚了，我也不知道为什么，我一点都不着急，觉得这样的事情可遇不可求，有当然好，没有就耐心的等待。
不知道怎么的，最近看的书很多都是跟感情有关的，许多都是写第三者的感情的事情。可能现在的社会这样的事情太多了吧。看了《第三种爱情》，真的感叹，男人永远是那么现实。想了一晚上，如果我是那里面的邹雨，我会怎么做？加入林启正是个普通人，也许，我可以选择做第三者，默默呆在他身边。可是林偏偏是那样的一个成功的人，我肯定也不愿意了，如果选择做他的情人，我会失去自我的尊严。男人，既然你那么爱那个女人，为什么就不能给他幸福呢？放弃很难吧，没有谁愿意放弃自己已经拥有的东西，没有谁能超脱世俗的眼光。别人的议论和世俗的目光远比爱着自己的女人的幸福重要。
挂念,就像是刚刚涨潮时的波,缓缓的流淌在不知不觉间,敲击着彼此软软的心岸.涌动的浪花在不经意间就送来了一枚迷人的心贝,拾起它就能吹响彼此心灵的号角,发出真纯而优美的共振.
好久没有写东西,总是写不下去,因为没有了写东西的灵感.挂念牵挂,时时刻刻惦记着他.他让我成长,让我更加懂得珍惜,让我知道生命中有一样东西比接受更美好那就是给与.主动的想着可以为自己在乎的人做点什么,希望他开心,希望他过得比自己都好.上英语课时,老师说,女人之美就在于傻的无怨无悔.也许这样说我自己,有点太遥远,不过,真爱着的时候,是无怨也无悔的.总觉得要是能为他做点什么就是让自己很开心的事情.傻吗?自己愿意的.感谢生命中可以有他的日子,让我把理解和宽容这四个字的含义更好的在心里体会.
也许,我们在一起走不了太远,也许,明天就是我们感情的终点,也许,他并没有我想象的那么喜欢我,也许,我们仅仅是彼此生命中的过客.
原因就是,因为我们都不想去破坏别人拥有的.所以只能牺牲自己.这不是高尚,是因为让别人放弃了,也许我们会内疚一辈子.与其这样,不如自己痛苦.
能牵手的时候不要分开着走,可惜我们能牵手的可能太小.就只好望着彼此眼中
零八年的春天,我在西安过.忘记了这是在西安过的第几个春天.
好久没有好好写东西,写下来的东西,自己都不想回头看第二遍,简直就是在浪费生命.也不知道自己一整天在做些什么.
一遍一遍问自己,怎样才能让自己不这样虚度日子?
不知道.然后才发现,自己把感情看的比什么都重要.
但是,是真的不爱了。关于过去的那份感情，已经完完全全的从心里删除了，可以平静的面对一切。
不爱了，但是平静的生活。
对于我爱的人，必须给他一个适当的空间，不黏，但是时刻惦记。有的时候，羡慕所谓的柏拉图式的爱情，只是现实中它永远不会存在。女人永远把感情看得很重。昨天一个人说他的女朋友：“她很善良，人很好。真是上天赐给他的礼物，是他前世修来的福分。”听到这样的话的时候我好感动，可惜说这话的那个人和我的血缘关系太近。要不然的，无论怎样也要把他抢到手才行。
关于感情，我总是会想太多，总是会想自己在他的生命中会扮演什么样的角色？关于这份爱，我没有奢望过结果，人说，真爱的时候，是不会去想那么多结果的。无论怎样，爱过的人总会在彼此的生命里留下些许的痕迹。
特别想
都说,激情可以给人带来灵感.现在一切趋于平淡了,也就没有那么多的激情和灵感.也就写不出那么多的东西.
每天,早上睁开眼睛之前,都会在心里想着他,想他看我时候的样子.想起他说的话：“有的时候男人总说爱你，其实并没有真的爱在心里。而真爱在心里的时候，是不会总把爱挂在嘴边的。”
人这一生，感情到底有多重要？一份真爱可以改变一个人，所有的心思都会随着这份爱牵念，所有的快乐都会跟随着他。也许，在别人眼里，那个人没有显赫的身世，没有姣好的相貌，没有诱人的条件，可他对你就是会有致命的吸引力。为了他，你甚至愿意放弃一切，这样的感情，应该就算得上是一份真爱了。至于结果，真爱未必会有结果，但是一定要珍惜在一起的每一天，
有些失落，说不上为什么。我不知道自己在爱着他的什么。就是无可救药的爱着。一颗心，为了他的一言一行牵动着。我知道时间终究会把这一切带到平淡，但我还是会为某天见不着他而觉得很失落。有的时候，就是想，见一面，看一眼，仿佛心就被塞满。
新的学期了，好久没有上网。好久没有写博客。
深夜了，不困，就在网上游荡，半夜上图书馆看书。在别人看来是有病吧？该去睡了。一个人的时候就是爱熬夜，喜欢在安静的夜里静静的呆着。
人生,强求太多了并不好。不是自己真的与世无争而是不值得那样去做。原本以为，一切就会那样结束了，他会厌倦念。可是没有想到，距离和这么一点时间让我们更加紧密地联系在了一起，那天他说，老把爱挂嘴上太俗太幼稚。可是他自己喝了酒的时候又不停的说着爱我。我爱他吗？爱。我知道。很爱很爱。以后我不会再把这样的话挂在嘴边，放在心里就好。如果他也有在乎，他就一定能感觉到。
我们是太相似的人，对明天，对未来的生活，都没有太多的奢望。走着看看着走。不知道我这样的心态还能保持到什么时候。我不是没有工作过，经历了工作之后的我，依然还是这样的心态。也许这就是所谓的不知上进吧！
能爱一个人，很幸福，重要的是这个人让我爱，而他也爱我。
还该有什么样的奢求吗？我是想不出了。
晚安。
过完年的这几天，总是失眠。想很多的事情。
这几天什么都没有做，除了吃饭睡觉，然后就是看了一部电视剧《士兵突击》。
晚上睡不着的时候，就想他，想认识了的每一天，仿佛很短又仿佛很漫长。想着也害怕着，我这么想念的那个人，他是否也会偶尔想起我？想是不是他会在期待我会站在他面前笑着和他说：我回来了。
想那么多没有用的，我知道。感情就是这么回事，再怎么喜欢，再怎么爱也不能怎样。现在的我是不是很消极，我自己也不知道。这个年过的让我觉得自己的心态怎么就那么好呢，怎样都可以。是变的更宽容了还是变的更消极了？我的论文，我的专业课，都已经被我抛在了脑后，不想去想。
上学有什么意义？研究生毕业了又能怎样？我又想怎样？
钱，是过路财神，再多又能怎样，无非就是一身衣，一肚子饭。吃饱穿暖而已。
爱，又能怎样？我那么爱他，又能怎样？我没有办法叫自己不爱。话说回来，不爱又能怎样？我很想他，没有理由。因为好象有了这么个人在心里，就没有那么空了。人还是感情的俘虏。
闭上眼睛，是另外一双眼睛。我以为自己的心态很平静，其实，我错了。我的思绪很乱。
他说，我这样做只会让他心里难受。难受就难受吧！一个人麻烦总比两个人都麻烦要好。
他在短信里说，失眠了因为想我。
我知道，我可能做错了。只是我如果不这样做，我没有别的选择。
今年的雪格外的大，也格外的多。都说瑞雪兆丰年，我也期盼明年一切都比今年好。年纪大了吧，所有的人见了都问我是不是该结婚，有没有男朋友。对于婚姻和爱情，我有太多的迷惑。害怕那些东西，现在这样就很好。
我知道，我想他。睡的迷迷糊糊的，幻觉仿佛就觉得他在自己身边。叫我，小丫头起床了。可是我就是睁不开眼睛，睡不醒。他就象是嵌在我心里的一个人。不经意就在眼里脑里。不管这样好不好，至少我现在愿意。不想违背自己内心的想法。我给他的短信，他都不怎么回，我知道他，不知道该怎么说，也不知道说什么好。因为他从来都不喜欢说没有用的废话。
更何况，一句“想我”就已经让我感动到心里。
我没有太多的奢求。能像现在这样就好。
