昨夜又做了噩梦。。真烦躁。。总是摆脱不了自己这关。。我是没有解脱的。。我是不能忽略的。。那一段一段的你和他的故事。。我希望我可以假装的很好。。装在自己的口袋中。。她的阴影。。

我不是神宠爱的孩子...我不完美...我时常犯错...

我一次又一次的对自己的忠诚发出挑衅...挑衅自己...挑衅纯良...挑衅你...

我的心里你才是真实的乐土...我霸道的要求你纯净的天然而成...却放任自己在欲望中挣扎...

对不起...我低下头...我洗掉妆容...我脱下高跟鞋...我最本初的说...对不起...

我爱你...原谅我的最后一次犯错...原谅我年轻不懂事...对不起...

原谅我盲目的骄傲...拿自己当成了疯狂的陪葬品...对不起...我很后悔...

我失常夜不能寐的忏悔...忏悔良心的安良...忏悔后生的补偿...

对不起...我爱你..

洗澡的时候看着镜子中赤裸的自己...

我的心情很烦躁...我觉得只有自己没有衣服的时候才认识自己...

我并不爱自己...镜子中的女孩总让我哭闹...

我该怎么讨好自己...我到底对什么兴奋...

就好像静止中的流水...瞬间流动的姿态。。却又窘迫的停止...

我想要一件很厚很软的睡袍...要奶白色的..要长长的...

我只想在家穿的让自己更温馨...所以我的睡衣永远比外衣多...

这一年...就这么结束乐...下一年也会在12月就这么结束...

然后....一年一年以后...我也会结束...

手凉是因为血液循环不好...不是没人疼...别再胡扯乐...

沉溺依恋混乱的日子...没有希望的活下去很是美好...

我白天可以人模人样...只是夜晚..留给我一点空间让我尽情的荒唐...

人性是什么...生活是什么...我是什么...他们是什么...

你们每个人的笑脸背后是什么...你们说话中的语气代表着什么...

我不是傻逼...我 只是个喜欢装傻比却又装不好的傻逼...

每个人都很贱...我们都在重复的犯贱...

对一份可怜薪水的工作我们像狗一样的追逐把握...

那是因为不这样追逐我们会像流浪狗一样没有食物的饿死...

凑合活着对么...不想凑合活着又能怎么样...

每个人都在往上爬...每个血肉的身体都想

多了...抽多了喝多了...

我其实一点也不乖...

我拖着发着烧的身体又把自己仍在吵闹的氛围...

很奇怪的温度...忽冷忽热..可你的眼神却始终热烈...

你的喜欢我早了解...我不说你不说....谁知道在玩着什么...

我还是提醒自己全是瞎掰...全是瞎掰...都是瞎掰...

我爱什么我知道...我要什么我也知道...

只是你那张俊丽的脸孔让人印象深刻....我还是没能彻底漠视...

然后你一杯...一杯...再一杯...

你想灌醉的是自己还是我...

我时常的转换眼神的角度..不看..你 ...

我故意在和你对视后把眼睛转了频道...

你知道的...没可能有什么...没有什么的...

出乎意料的主动...你的态度让我吃惊...

你难道不知道...说出来...我们连朋友的轻松都会失踪...

是你着急了....

你不说...我依然知道...你说了...我也没办法解决这之间的小情绪...

别问我是不是真的舍不得他...别问我是不是对你毫无兴趣...

我想过...那都是瞎掰...你也是瞎掰...我也是瞎掰...

我们随便扯扯的话题中哪有稳定的情绪...

可能是我不乖...

没有尴尬的时候可以继续

其实..很困..

其实..不想睡..

这个夜晚安静的刚刚好...我不知道因为什么还迟迟留恋在电脑前...

我无所事事了..就是不想收手...

没有刹车般的生活着...对自己对别人...我太用力了么...

敲击键盘的感觉真棒...只是棒不过笔尖摩擦纸张的旋律...

我很少动笔了...在烧掉日记之后...承认了..现在有些后悔...

袁圆传给我的歌当时没有听...她说特别特别的美...我还是没有听...

在KTV我才听到...之后便疯狂的迷恋...

有些事...告诉我...我不会去做...有些