经过一个月疯狂的熬夜加班之后，终于可以找一个空闲的时间，写写自己的心情，整理自己的思路。

    这是最近两三年，甚至我工作五六年以来，最忙碌的一个月，筹备新节目，一点一滴地准备，加班，等着午夜过后看样目，点评节目，之后在冷飕飕的空气中，在北京一天里最安静的凌晨两三点钟，打车回家。

    这也是很开心的一个月，尝试一个新的角色，每天接受不同的挑战。领导们给了我很大的支持、信任，他们包容我的缺点，给我发挥自己才华的空间。虽然具体的事务是繁琐的，但是很幸运，每天回家的时候，我都还有一个很好的心情。

    这其中有困惑、误解、难过、眼泪，也有开心、愉快的时刻，在我的三十岁里，我没有甘于寂寞的配角，而是积极地参与到一份事业当中。不过结果如何，至少经历过、努力过、一如既往地奉献过。

    如今筹备已经结束，节目走上正轨，要让自己真正进入这个角色，这也不是很容易的事情。我真的行吗？我还要做哪些、学习哪些？这些疑问只有我自己能来解答。

    我不想依靠别人的力量，也没有可以依靠的力量，我不想通过别人来帮我解决问题，如果解决不了，那就暂时放放，到我能够解决掉的时候再说。

    老公告诉我要谦虚，要把心态放平，不要把这种天上掉下来的馅饼当成是自己的，因为只要一不小心，它会掉在地上。可是我发现，谦虚有时候不是最好的办法，面对一些明显有点“二”的人，谦虚是不是成了我的弱点了？看来任何理论都不是完美的，没有放之四海皆准的至理名言。

    这是一份全新的事业，我没有尝试过，正在努力尝试之中，虽然很累、很疲倦、但是我并不后悔，再不尝试，花样年华就悄悄溜走了，那时我只是一个平凡的主妇、一个安静的职员，我不会知道还有很多能量，自己可以做很多事情，可以接触到很多陌生的人，听到那么多有趣的事情。

    为我自己加油，希望再更新博客的时候，我可以骄傲地说：我又前进了一些些。

     仿照专栏的形式，重写了一篇，受到老公的鼓励，发上来请朋友们指点！

                     礼  物

   曾经看过一部外国电影，名字就叫《礼物》，其中有这样的情节：一个年轻媳妇，身体虚弱却一直坚持着织毛衣。织毛衣是为什么呢？就是希望在冬天到来的时候，公公婆婆丈夫小孩，全家五口人穿着她织的“温暖牌”毛衣，一起去照相馆拍一张全家福。

普通的故事情节，在当时深深地打动了我，一件平凡的手工制作的礼物，编织着浓浓深情，能让亲人在寒冷的冬天里感到格外温暖。

改革开放三十年给我们的生活带来了极大的变化，有人说：以前是有啥吃啥，现在是吃啥有啥。这句话同样适用于衣食住行的方方面面。物质的极大丰富后，一个新的困扰于我就是：挑选一份礼物要大费脑筋，又常常担心收到礼物的人不会珍惜。

小时候，邻居家如果包了顿纯肉馅的饺子，刚一出锅，阿姨都会用小碗装上十个八个，送给我解解馋，那香味似乎今天都还在嘴边。可是现在，谁还在乎一顿饺子呢？经常是走过饭店一条街，选来选去也不知该进哪一家。同样，保暖的物品在商场里琳琅满目，不会有谁特别钟情于一件手工编织的古董毛衣。

不过，在新年来临之前，我还是收到两份幸运的礼物：一袋办公室零食以及一袋水果，零食是流行食品，而水果据说是从树上新摘的。虽只是一些简单的吃食，却因为不期而至，让我感到开心，从而认定自己之前的担心是多余的。我更在乎的是收到礼物，而不是礼物的价值。

翻开手边的时尚杂志，文章中这样写道：“所有的礼物都是‘我惦记你’的意思” 。惦记了别人，会想到送合适的礼物给他；而收到了礼物，也收到了别人的关心和祝福。

祝愿大家在新年里收到很多的礼物，同时也会把自己最真挚的情谊，包装在礼物里，送给你关心和惦记的人。 

    曾经有一部韩国电影，名字就叫《礼物》，朋友借给我看时，我哭得稀里哗啦。故事讲一个得了绝症的年轻媳妇，由于结婚时得不到有钱公婆的认可，就和老公孩子在一起过着寡淡的生活。但是，她一直没有放弃对这个儿媳妇身份的追求，即便身患绝症，还一刻不停地织毛衣，织毛衣是为什么呢？就是希望有一天公婆穿着她织的毛衣，全家一起拍一张全家福。

    她的愿望最后实现了，知道她的病之后，公婆上门来看她了，全家一起穿着温暖牌毛衣去照相馆拍照片，之后不久她也就一命呜呼了。

    当时的我，一个刚毕业的女大学生，对这种剧情没有免疫力，傻傻地天真地呜呜地哭，这个痴情地执著地可怜的人，很容易就获取了我的同情。对她执著于拍全家福的事情，我也无比地仰慕啊！一个人有点理想并且这么执著，谁能不为之落泪呢？

    时光荏苒，我转眼快30岁了，无论多么彪悍多么催人泪下的剧情，也看过无数了。现在，如果这个可怜的女人是我的好朋友，我一定劝她不要结婚，父母都反对的婚姻按照论坛帖子里的说法，那是不会成功地。当然我会劝她不要那么傻，被人家认可，拍几张照片，人生意义全都实现了？她所追求的全都是“虚假的意义”。

    写跑题了，为什么会写这个题目呢，是因为我的朋友们分别在我毫不期待的情况下，送给我两袋薯片和一些水果，虽只是一些简单的吃食，但是我还是有一点小感动。翻开09年的《时尚》第一期，羽西在专栏里写道：“礼物是惦记别人的意义”。惦记了别人，会想到送合适的礼物给他，这个意义要远远超过于物品本身的价值，就像温暖牌毛衣大家都比较爱惜一样，因为这其中包含了别人的惦念以及真挚的情谊。

    在未来的一年，我会认真考虑送礼物的事情，送给那些我关心的人。 

   与同学相约是去年另一位同学的婚礼上，聊天时发现，原来我们所住的距离不超过2公里，甚至于我们跑步的公园都是一个，只不过一家在东，一家偏西。

   那天婚礼上酒肉正酣，我放出豪言：我家冰箱里都是排骨，哪天带上你媳妇，来我家吃肉。

   一年过去了，排骨早吃没了，旧冰箱也卖了，我们还没有约过。

   于是在奥运闭幕以后，奥林匹克公园免费开放之时，我们又欣欣然开始相约了。“带上你媳妇，一起逛奥林匹克公园”，两家都离那个公园近，但是谁都没有去过。

   结果可想而知，因为一个讲座还是什么，没去成。

   于是再约看电影，从18号电影上映以来，试图找一个时间，两家四个人都有空，寻寻觅觅，只觅得周日晚上。可是周日那天刮起了罕见的7级大风，日间温度冷到了08年年度最低点。这样的日子，偏偏都在外面讨生活，夜晚归家，寒风刺骨，意兴阑珊，只得悄然作罢。

   再约，坚定了信心，定死了时间，确定了周三的晚上看电影。同学从北城下班回家，我老公从外地出差回来，约好了时间，各自赶赴现场。

   天意再次弄人，偏逢圣诞前夜，电影早已满场，考虑到此时北京的交通，还未曾见面，只得先说再见了。

   老公嘲笑我，没有早点去换票，定死的时间也没约成，让我找地缝钻进去。我只好说：没关系，自己人，不用客气，不用太抱歉。

   等到再相约，一定会是个好日子，到时候我们张张笑脸，回味这约不到的每个时间。 

    十二月的下旬，我一直都不太开心。天气忽冷忽热，有几天冷得很彻底，风像刀子割脸一样，我都外出赶上了，我期待的和煦温暖的无风的冬天，中午在公园里漫步，可惜这样的天气也很少，或者没下楼错过了。我的健康还出了一点小问题，虽然已经解决了，但搞得自己不开心。每晚，都要思忖着回家过年要面对的一些事，以及单位里年末改版的一些事，以及一些其它的事情，折腾到很晚都睡不着，白天呢，有点感冒，昏昏沉沉的。

    我觉得我得了“年关”综合症，小时候一篇课文里写：穷人最害怕过年，因为过年了地主来要债，可是家徒四壁，只能拆了东墙补西墙，根本就没有欢天喜地的气氛，年关难过。其实现在的我，正在害怕过年，倒不是因为钱的问题，如果钱能解决，那就不怕了，自己省省就够了。

    不想回婆婆家过年，但是又没有理由不回去，只能回去，去年和现在一样，也是不想回去，结果回去了很不怎么样。只是今年更坚决，更彻底，更“年关”。在成为人家的媳妇之前，每个年我都过得挺开心，过年等于妈妈制作的美食，等于乡村里浓郁的节日氛围，家家飘着炊烟，孩子们穿着新衣服，欢天喜地，家家都打酒，买菜，鞭炮劈里啪啦地响个不停。那时候的思想境界也单纯，吃点好的，玩点好的就很满意了。

    现在要面对婆婆的百般挑剔，面对自己不喜欢的行程和安排，面对人家的摆布，人家的理由。好像不是回家过年，是作为两个演员，回家去表演。首先要准备好道具，要买礼物，像傻子一样搬回家。随后呢，没有一分钟是自由的，没有一分钟是属于自己的，没有一句话不是窥探你的心思的，没有一件事是让人家满意的（除了人家的没有被照顾好的宝贝大儿子）。什么都被安排好了，看什么亲戚，拿什么礼物，吃什么饭（是为过年而准备的带有仪式感的饭菜，不是可口的粗茶淡饭）。最后累了身，更伤了心，身心俱疲、两败俱伤地回到自己的小家，一身尘土，弓着背，叹一口气，说一声：年终于过完了。

    每到正月十五，站在北京自家的楼上，看窗外绚丽多彩的烟花，才能找到一些过年的感觉，从心底涌起一种欢喜和轻松，那是陌生的人传递给我新年的快乐。

    经过一系列的心理调节、辗转、并归于平衡之后，当我寻找到内心深处的些许淡定，决心拿出无欲无求的心态之时，发生了让我感觉很失败的事情：我丢了一把钥匙，以及（不知道是不是）一本带子。

    我不确定是否拥有过这本带，恍惚间，我觉得我曾经拥有过，可是又没有一点点证据证明。带子的问题并不需要解决，但是我对自己的良好的记忆力产生了怀疑，从而内心里有了芥蒂，有了失败感（上一次找不到一本带子我一点不觉得失败，反正带库没有，我也没印象），从而促使我大干一场，彻底清理整顿了楼下带库，并且决定用更严格的工作方法来处理我的事情。

    钥匙的事情并不那么容易解决，我觉得我遭受到了冷遇，这让我觉得很不舒服。从内心来讲，我很难受，因为我清晰记得上周五最后用它时的细节，却记不住它最后的落脚点。坦率地讲，我要比那把钥匙更失落。

    除了认真认真再认真，似乎没有别的解决办法，可是这把悬而未决的钥匙啊，你究竟在哪里？那本似曾相识的带子啊，是不是你从未曾属于过我？

    上次我病了，我觉得它造成的心理上的痛苦要远远大于生理上的痛苦，从此我决定要善待每一个生病的朋友，没有不负责任的东拉西扯，拿出最大的耐心，最贴心的安慰送给别人。

    这一次我丢了东西，其实解决它也并不是最终的目的，主要是我不安的小心脏啊，为什么要经受失败感的折磨？这个伤口的愈合，还需要好些的时间。

    最近一段时间，我对戏曲节目发生了一点兴趣，最主要的还是对那些唱词，集古典文学之大成，言简意赅，生动形象，嬉笑怒骂都在妙极的文字间淋漓尽致，如果我想提高自己的写作水平，提笔就能写专栏，还是要从中学习学习，差太多了！

    周末，我去看了《梅兰芳》，和我的好朋友一起，看完之后我们简单吃了顿午饭，我说：已经吃了一顿大餐，现在就不需要了。

    和很多人一样，我喜欢电影的第一部分，少年梅兰芳的经历，后面的情节有些不够生动，还有点拖沓。京剧的味道，名角的讲究，艺品与人品，第一部分全都有了。

    比较不喜欢的是黎明的木木的表演，但是似乎也找不到比他气质更儒雅、更干净的演员了，所以无功无过，也没什么可挑剔的。

    论坛里说：编剧原来是想把梅从神变成一个有血有肉的凡人，可是看着看着，就又从凡人生升华成神了。就跟我们写作文一样，最后总要唱个高调，好像不唱这个高调，就不深刻、肤浅一样。我看到一篇文章里面说：英语里每段的第一句话就是该段的中心思想。总之是不同的文化，所以笔下的呈现就不同。

    扯远了，我喜欢的专栏的文笔，都是用最流畅、最简洁的文字，然后把自己的意思嵌入其中，含蓄而有趣，读到最后，还有一个能让人surprise的结尾，百转千回，蓦然回首，原来作者还在结尾等着我呢。

    在信息爆炸的时候，找到自己喜欢的文字并不容易，可更不容易的是：什么时候才能随心所欲，写出自己喜欢的东西呢？

   不知不觉又到了这一天，也是刚刚想起来，因为从今天下班到周日已经安排了满满的活动，所以现在的感觉是——没啥特别感觉。

    比起人家送玫瑰，送礼物，我们都没有这么浪漫。误打误撞，我今天中午去找老公吃饭，完全不因为这个特别的日子，因为下午四点我才想起来，上午只是因为怕赠券不吃就过期了。

    就很随意地吃吃饭，谁也没有觉察出今天是特别的一天。除了在饭店门口，我挡住老公，让我送我一小段，他让我坐公交送他一小段。可是我选择走路，于是我们就各自回单位了。三年前的今天，我们领了小红本，也是各自打车回单位上班去了。

    温暖的天气会让我感觉幸福，就像今天。而且中午和老公一起吃饭，现在想想，也是天意安排的，一年来的所有工作日，我去找他吃中饭，只有两次，一次是去他单位吃饺子，另一次就是今天，是怕浪费赠券。

    有个朋友对我说：想想你生活中最重要的是什么，最不能缺少的什么，别的就不要太计较，我当然知道答案。

    有一个人，她很马虎，她喜欢自由自在，不喜欢未雨绸缪。

    一天晚上，她给家里打电话，电话那头祝她生日快乐。

    她惊呼：谁过生日？

    她妈妈说：你过生日。你爸爸也祝你生日快乐。

    她大喊大叫：怎么可能！怎么可能？日子没到。

    急看日历，就在今天，三餐已过，如何快乐？

    平凡的一天也叫生日？吵架的一天也算生日？粗鄙的晚餐也叫生日？被无辜浪费的星期天也算生日？

    不行！绝对不行！

    如果是她的生日，从早晨起来，她就可以骄傲地抖起肩膀，要这个，要那个，指挥这个，吆喝那个，要吃大餐，起码要像个过生日的样子。

    她老公有不可推卸的疏忽责任，连忙去给寿星打水洗头洗脚，捶背捶腿。下楼去给寿星买了小蛋糕，买水果。还计划给寿星补过生日，许愿吃这个，买那个。

    今天是我的生日，因为农历来得太早了，以前我都要12月才能过生日的，幸好今天是星期日，是给家里打电话的日子，也可惜了这个美好的星期日，我辜负了它。

    当我知道自己生日之后，除了遗憾，那一刻，我还想说：谢谢妈妈！29年前，我的妈妈正好也是29岁，她给了我生命，并且一直以来，力所能及地给了我最好的照顾，最无私的爱，无数的温暖与感动，让我幸福、快乐、充满力量。

    朋友，这是一个滥大街的话题，无论是“有朋自远方来”，“朋友你可曾想起了我”、还是“朋友别哭”，即便是作为流行歌曲，现在也不流行这类内容了。朋友，很好听、很美丽的字眼。今天，我碰巧遇到也想写写对这个题目的感受。

    很可惜，结论是：我的朋友很少，在北京，似乎都没有结交过新朋友。算得上好朋友的，大概不超过5个，两个老公同学、一个我的同学以及他们的家属。在这么大的北京城里，只有不超过5个人，是我每周末都愿意一起聚会、吃饭、聊天、打牌、爬山的人，而这个城市，快2000万人口吧。当然熟人很多，不包括现在的同事，就是老同学、前同事等等，应该有50人左右。

    我没有当宅女，可是我也没有朋友啊！这是为什么呢？

    那些老同学，感情也很好，网上聊天也很好，可是都没有家庭聚会或者一起外出小型聚会的打算，等到真有大型同学会、婚礼什么的，热闹的时刻，也不会有很好的交流。可能大家都很忙，各自有不同的事情，但是我相信，他们也会有小型家庭聚会的，只不过我们都不是彼此的首选。

    那些前同事，在一起工作，也有很不错的回忆，不再是同事后，也曾计划一起外出聚聚，在网上聊得也很好，但是聚会都没能成行，估计是双方都没有足够的诚意和热情，生怕原本的感情淡薄到不足以应付这样亲切的聚会，我和前同事一起再逛街吃饭只有过一次，随着时间的推进，这类情意似乎只能通过网络聊天、互相看博客、有事情打电话咨询得到延伸。

    原来，我的朋友们都在网上，都在电话线的另一端，他们都不会出现在我周末的生活里。

    尽管只有5个以内的朋友，但是他们最大程度地丰富了我的生活，在一起的时候，大家都那么开心，笑得肆无忌惮，所有的压力和不快乐全部烟消云散，每一次都意犹未尽地分手，同时翘首以盼下一次聚会的来临。

    如果，可以将朋友的定义放大：那些博客里的文化名人；那些写下思路清晰、明辨是非、醍醐灌顶的评论的牛人；那些论坛里信息灵通、思维活跃、幽默感强的普通人；那些美剧里的演员和他们背后非凡的编剧等等，他们是我信息时代的良师益友。

    其实，今天促使我写这个话题的，不是因为某一个朋友，而是因为某个非朋友，或者我觉得，我们之间连提朋友这两个字都是奢侈的。

    会有这样的感觉，如果是朋友或者并不太熟但是很靠谱的人，碰巧瞎聊一会，一起聊天的每句话，差不多都会得到相应的响应，哪怕意见是相反的，不管是他要嘲笑你或赞成你……你所说的每句话，提出一个新话题新观点、一个笑料、一个不靠铺的设想，都会得到很温暖的、很合时宜的、差不多的回答。反之亦然。随行就市，总之会让人觉得舒服、轻松。

    如果不再是朋友，即便一起聊一个小时，都会是尴尬。说的每句话、问的每个问题都显得那么无聊，甚至沉默都会好一些。而每一个回答，都让人觉得突兀，后悔自己开了个话头。但是又恰好遇到，为了避免一直沉默的尴尬，只好不停地找话题，不停地突兀，然后不停地冷场和小尴尬……

    即便只是谈谈天气、谈谈菜价、谈谈路边上的风景，很轻松的话题，但是却一点也不开心。

    原来不再是朋友，就没有了那份心灵的默契，冷漠、隔绝的感觉随之而来，挥散不去。

    与人为善，我真心地希望同时也就这么做了，但是，就像友谊开始的时候你不曾理会，当它消逝的时候，你也只能任由它。可惜的是，我碰巧知道，症结的所在。

    不再是朋友，我并不觉得遗憾，我曾努力回避那些友谊已破坏的感觉，努力营造默契依旧的氛围，但是不再可能，友谊早已远去，亲切也没有了，剩下的只是一点熟悉。

    如果没有今天的经历，我不会思考“朋友”这个话题，不会去想珍惜我这不超过5个的朋友们。在这个巨大的城市里，这样的少之又少的缘分，也真的是妙不可言!