雪。冷

以往的9月其实是我很喜欢的一个月份。意味着秋天的到来，也是我的出生月份。

这两年的9月却是黑色的。而且很黑色。失去了它的色彩。

记得去年，静静陪着我，那天很冷，异常的冷，刮着大风。

站在大街上的我不知所措的望着蛋糕店里的蛋糕。

静静直接送了我一个，现在还记忆犹新，很温暖，真的，很温暖。

又到了9月，说实话，我很怕。

好像走了一圈又在原地踏步，我很孤单，心也不再完整，泛不起一丝波澜。

 

空白的大脑，诉说不出任何原因。是我又在多愁善感，是我又在胡思乱想？

没有，都没有。

嘈杂的世界，即刻的寂静，犹如那寂寞，遍布全身，每一寸肌肤。

思绪停止，苍白空洞，我感到恶心。

往事一幕幕，总是叫人泪眼朦胧。

寂寞的日子，雨丝飞扬，冷风跋扈。无从感知，麻木的神经，似乎将要进入地狱。

疲惫，在每个夜深人静时分；留恋，在每个思绪万千时分；

叹息，在每个争执吵闹时分；思念，在每个哭泣无奈时分。

不要对我说快乐一点，其实我真的很开心；也不要告诉我要幸福，可是我的确还幸福着；

更不要请我一直继续这样的快乐与幸福，因为我也想一直这样的快乐与幸福。

只是，此时此刻，你我彼此，还是曾经的彼此么？

我很懦弱，总是不想去面对，终归还是要面对。

我又舍不得什么呢？一次次的全心投入付出，换来的呢？值得吗？

想想自己，看看自己，连自己都觉得可笑。

其实，应该大声欢笑，可虚伪的笑声背后，真正的快乐有几分？

其实，又或应该大声哭泣，可哭肿的双眼里，还藏有几分的难过？

一切都不得而知，哭笑亦不得。

这个秋天，我，寂-戒

莫名的伤。。。

 

不知道和谁诉说，也不想倾诉这些了。

好在有你，一个可以让我宣泄的地方，静静听我哭泣的地方。

 

 

 

 

 

 

 

 

     此时我很痛苦

又来到了这里，好久没有更新了，此刻有种说不出的感觉。就像这天气一样，始终闷闷的，没有下雨。距离手术已经有一周多的时间了，每天就是在家养着，很是无聊，怀念起欢蹦乱跳的日子。还是把它做了，挺好，留在我身体里就像个定时炸弹，我小心翼翼，可它总是说来就来。呵呵，只可惜，我白白的肚子为了它留下了疤痕。这就是所谓的有利也有弊。想着抢救时躺在冰冷的手术台上，原来什么都不再重要，只想为了爱我的人，在手术室外面等候我的人，为了他们健康的活着。本命年经历了好多好多，真的希望可以好事多磨，明天会更好。

愿自己早日好起来，谢谢妈妈在我身边一直照顾我，还有一直关心我的人。好了，请你们大吃一顿，哈哈。

    一个人正在无聊的发呆看帖，好像生活就是这样的无味平淡，总是想找点事情做，好让自己的大脑不去胡思乱想。

    电话响了，大丙。我们已经好久没有这样“正经”的对话了。你又喝美了，喝酒真的让人快乐吗？不是，只是平时不愿表露不愿去想的一些事，趁着酒劲发泄出来。

    挂断了电话，发现自己不愿去想的一些问题，也是很多同龄人都遇到的问题。就这样开始了乱想。看着曾经过往，看着那事过境迁的忧伤。仿佛一切一切，开始回归。浮华的岁月，张扬，倔强。我们疯狂的笑，我们大声的哭，我们肆无忌惮。然而此刻的我们，开始学会坦然的面对，淡定的接受一切。这就是所谓的长大么？或叫成熟？还是我们看淡了那一切是非争执，学着低调行事？都无从知晓，只是我们依旧生活着，在自己编织幻想的世界里。

    我们总是在感叹，糊理糊涂的被命运摆布，被时间摆布，被赤裸裸的真实摆布。只是，却无能为力。也许我们就这样活着，有些东西也不是我们能改变的，这个社会变了，我们也只能适应。我们会幸福，会开心。只是，为什么在开怀大笑后总会有一点的难过？空白的大脑，诉说不出任何原因。是我又在多愁善感，是我又在胡思乱想？没有，都没有。思绪停止，苍白空洞。

    我又被大丙批评了，是平时你不想说的，因为我们都很了解彼此。是啊，是那么的熟悉。一路走来，太多的感叹，变化无常。不可否认我们也在变着，虽然我们不想。

    傻吧，依旧不承认，只是事实总是铁一样的展露无疑。总是太傻，总是自以为是，总是那么倔强，总是那么任性。不以为然，明知道的事情总是不肯去面对。于是，傻傻的活在自己给自己找的借口理由中，无法自拔，反复受伤。

    爱，不能说它不再伟大，只是在某些东西面前，是永远那么卑微。都说爱是无所不能的，可是，当你、我、他、她、我们、他们拥有着的时候，却总是遍体鳞伤，好疼好冷。慢慢的扭曲了它，也改变了。社会总是那么现实，灯红酒绿，男人女人为之投入，为之陷入，金钱，名利，欲望，难道这个世界已经沦陷到这样了么？为什么总是那么浑浊，为什么总是找不到一丝透明纯净的地方？迷茫，难过，害怕。可是依旧要去接受，不论你想还是不想。都强加于我们的身上。我们不再敢去爱，慢慢的我们怕了。

    生活铸就了各式各样的我们。我们再成长，只不过有的懂事有的叛逆，有的阳光有的忧郁。。。我们总是把自己最坚强的一面展示给大家.殊不知在孤寂的黑夜,我们才将那鲜血淋淋的的伤疤揭开,独自舔食,慢慢进行着自我疗伤。

    今天我把头发拉直了，只是想改变着什么，无论美与丑都欣然接受。既然改变不了什么，只想去试着改变自己。我们真的很渺小。一切都会好的，一切都会遗忘的，一切都不过是过客，是插曲，一切的一切，终究是个空白。
  

 

 

 

 

 

 

总是睡不着，然后睡了醒，昏昏沉沉的。好不容易盼来的周六想好好睡一觉，没想到7点又醒了。不想让自己脑袋停下来，把所有的衣服洗了一遍。正在想继续做什么的时候，老妹打来了电话，想都没想就找她去了。买了哈根达斯，可还是带着它去了一茶一座。每次去那心情总是矛盾的。这么长时间了，觉得自己几乎接近崩溃的边缘，其实结果自己都清楚，可是想想这艰苦的过程，每次就总是退缩。一次次地伤害自己，折磨自己。妹妹说我变了，不是原来她认识的那个人了。呵呵。真的吗？想想自己真的是有点神经质了，精神衰弱，抑郁。再我眼中根本没有美好的事物，也不再有多么好的人。我真的很累很痛苦，有时觉得也许生命停止才会真的解脱。现在和我最亲近的家人，都已不再和我说话。阴暗，不知道能怎样发泄自己。试图转变，可是觉得自己很渺小，根本无力承受了，更不知怎样走下去。不想回家，不想说话，不想上班，只想。。。我能怎样？世间万物变化的是那样的快，只有我跟不上脚步，依旧感情用事。失去了太多，只能恨我自己。什么都不想想了，都不想听了，都不想看了，想放弃，可又不由自主。明知道迈出这一步，就解脱了，可是。。。天枰座的优柔寡断，左右摇摆在我身上体现的淋漓尽致。好累，真的。随它去吧

今天阴，像我的心情一样。说不出的一种感觉，低落到谷底。送妹妹回到学校，一路强颜欢笑。往事一幕幕又涌上了心头。忽然觉得什么都变了，一切，有点力不从心。熟悉的环境，熟悉的阳坊涮肉，熟悉的宿舍楼，熟悉的卖水果的老大爷。只是这一切，不再有我。给自己买了黄瓜和西红柿，也许是想回味一下是否还有那种感觉吧。忽然觉得心很痛，眼泪不自觉的掉落下来。

不想问自己这是为什么？就是这样的倔强。想一个人忍受，也只有这样了。

我真是很傻很天真。

再也不会这样了。

回来的路上，一个人，脑袋一片空白。走错了路，一直走了四年的路，今天居然不知道开到了哪里。只是开着，走下去。可是，到今天，我再也走不下去了，把悲伤留给自己。

                              

每一个地方 爱着你
天黑还是天亮 哪里都一样
快乐和悲伤 不用讲
只要你能看见 我就敢去闯
任何天气 我们一起来呼吸
爱上了你 生命也要交给你
只为了你 才能相信我自己
每天每分每秒 都是我们的天地
因为有你 走到最后的勇气
一生一点一滴 是爱你的意义

 

最近几天睡眠超级的差，失眠、噩梦，每天早早的就醒了睡不着。平时无聊的时候就关注身边好友的动态，发现一个想象：大家都觉得前途一片渺茫，看不到未来。呵呵，我何尝不是呢？昨天和好友思思在大排档畅谈到夜里12点了，发现是自己这段时间最轻松的。觉得自己的思想在慢慢的变化着，也许是年龄真的大了。越大越觉得什么都看透了，好多原以为很美好的事物都不再美好了，也不再向往了。我需要调整自己的状态。老爸那天和我说，不图我什么，就踏踏实实的上班不求挣什么钱，平平安安的就成。一直再让他们操心，也该是听话的时候了。毕竟父母不会指条弯路给我。自己也不想累了。无论是什么事物，当痛大于快乐的时候，我想再坚持也失去了意义。昨天想了一夜，空空荡荡的。事与愿违，但我们活在当下，活在现实，就不得不低下你高贵的头，去妥协去接受。唯一能做的也许就是：忘记，然后坚持走下去。

愿爱过我的人和我爱过的人都能幸福。。。。。。

今天把博客换了个风格，换了个俗歌。呵呵。一直没有写博文，好几次都是写了没有发表。也许只是局限于写写吧。最近一直在感冒，天天一把鼻涕一把泪的。昨天早早就趟下了，不自觉的看了看照片。好想我千里之外的徒弟，这一走也没信了。小云、奶奶、静静什么的都在北京，唯独少了徒弟。想。。。。烦了又，不写了。