2009.3.6你本命年的生日.我不知道要抱怨什么.可我却很轻易地发现我什么都不是.在你生日这天我连一面都见不到.无法把我昨晚冒雨买的项链新手帮你戴上.我只觉得我很可悲.

本想在你下班前拿过去.可你不让我去还承诺晚上一定出来.我记得我强调过一定要说到做到.

可是.很显然你又有理由.你妈妈还有她要一起去做一些在你口中不是玩的事.

我很无助.感觉到很累.空荡荡的大街只有我一个人.我不知道我在期待什么.

一直以来都很怕一个人无所依靠的感觉.可是再一次这种感觉吞没了我.

我不知道要怪你什么.可我又不知道该怪谁.

有的时候我觉得在这世界上没有一个能让我一直止尽依靠的人.难道是我太贪心么.

到底怎么样才是对的.

我很怨恨这般的生活.不安.无助.迷茫.

在最不安定的时候你没有用力握住我的手.告诉我要陪我走下去.

我很脆弱.我很小心奕奕.可这都只有我知道.

我以为我很期待搬家.只要我能找到房子一切就都好了.

台风天.我延误了搬家的时间.终是放晴了.

但心情却差到谷底.

我变成大家眼里最麻烦的人.伤害的不仅仅是我的自尊.

那么.是不是应该一个人自己搬.才不算麻烦别人.

我很幼稚.什么都希望有人可以全心全意地分担.在我束手无策的时候有人替我抗.

我以为在我办不到一些事时应该有人挺身而出遮风挡雨.

可让人难过的是我听到的竟是声声哀叹.

我只能重整自己的心伤.想办法更好的解决.

或许我搬家真的只是我一个人的事.所有的人都只是好心在帮我.

多么讽刺.大概我都应该客气地说声谢谢.

更别说我还妄想着哪个环节由谁来打点.

原来这还是我一个人该想的事.

那么呢.那么呢.

我饱受着寄人篱下的疼痛却在要搬时承受一个人的难过.

从没觉得搬家会这么麻烦.从没觉得搬家让我变成这么令人讨厌的人.

我想.如果我觉得做什么事麻烦.那大概就是心不甘情不愿的.

我变得很麻烦.那就不要自找麻烦.你们都有选择让自己开心快乐的权力.

我永远都无法忘记这一天.

满怀期待洗了头发化了妆还挑着要穿哪双鞋出门.

好久没有一起吃过饭逛过街了.我像一个小女人一般地开心.

想着种种菜色.想着种种情境.

我一直是个不会等人的人.一直是个没耐性等人的人.

特别在车水马龙的人大街上.我更显得手足无措.

曾几何时.我从来没有一个人在大街上闲晃过.从来不选择一个人买东西.

确切地说我一个人根本买不了东西.

我从一个准备吃晚饭的人在街上晃.一直晃到夜半十一点.

我的期待.委屈以及愤怒从该吃饭的时间一直延续到十一点多.

我真不能相信.我这样的一个晚上就是在街上走过去的.

最可笑的是到最后等来的不是千万个道歉而是责备.

倒成了我犯了错.这世界真是没有天理了.

我从满腹牢骚等到无话可说.从极度愤怒等到心都凉了.

谁对了谁错了.

我真是活该在街上干巴巴等了一晚上.

不能出来就不要答应我陪我逛街.不能出来就不要让我在街上瞎等.

反过来倒成了我错了.呵.我错了?

我是不是就是错在太过期待和相信?

你总是自私地去感受自己.而从来都忽略我的感受!!!

看完<父女七日变>.心中有种莫名的感动.

老爸的电话又再次响起.我开始犹豫要不要接.

早上他电话打来时我就不去理会.怕他又开始烦我.

可这时.我想到电影里那对父女的故事.

于是我接了.

很意外的爸爸没有说任何让我烦躁生气的事.

只是告诉我他早上打电话我没接.

其实他只是想把电话充值卡号给我.

给完号码他只是随意带过一句有空回家玩几天.

不有任何带压力的话.

倒是我.反而想和他多说几句问候的话.

其实一直以来我都是个不懂事的孩子.

并不是我不能体会他们为人父母的心情.

只是有的时候我们身在那种环境下.

那些无奈让我们没有办法去正面对待这一切.

我们都没有选择对方式.但我们都没有恶意.

<父女七日变>告诉我们如果彼此去体谅关心爱护.

或许换一个说话方式.换一种表达方式.或许一切都会很好.

亲情.爱情.都是心里最真诚最真挚的感情.

我不想舍弃.更不愿伤害.

我相信只要肯努力.只要是真挚的感情.总会有一种方式让一切雨过天晴.

看了一天<父女七日变>.停下来打开空间.

你每天都会看我的空间.但你从来不留言.我也了解你的习惯.

我也只是习惯地看看访客记录.依然是你在第一个.

虽然知道留言回复里面是没有变化的.我还是习惯都看过去.

我每天都在看自己空间.看每个朋友给我留的关注.

当我打开留言板时.我目光再也无法离开.

我不敢相信自己的眼睛.那是我的奇迹.

我很感动.打心底感动.谢谢你对我的好.

因为我的签名一直是这样的你就对我说以上的话.

相爱很难.请你相信.冥冥之中遇上能让自己不顾一切的人.很难.

我一直很珍惜.

还要谢谢一种感情.那就是友情.

感谢老天让我遇上的两个人.一个ZX一个LJ.

你们都是我生命之中最重要的人.

谢谢你们.感谢生活.

我.很幸福.

很委屈.只能一个人在无人的屋子里放声大哭.

不知道该向谁诉说.或许谁都不能说.这算是我最后保护自己的方式了.

我到底对得起谁呢.可是我真的只是想争取想要的东西.我并不想伤害你们.

今天一天都不舒服.身体和心里.

莫名的委屈和难过缠绕着我.

我好努力地在生活.可是事与愿违.

我也不想在这里麻烦表姐.我也一直都想和她好好的.

当初过来或许就是错的.可是一番情意我不想辜负.

好被动地就演变成今天这个局面.

有种被出卖的感觉.

于是我成了多余又讨厌的人.多么可怕.

好难过.

想打电话给妈妈哭一场.可是这当然是不可以的.

已经让她不放心了.这样一来不是更惹她担心.

想打给姐姐.想来她更不想让我发神经地打扰.

或许对她来说我已经不可理喻了.

呵呵不懂.没人懂.

好难过.

本来今天就想好再不去了.

可是想到这样或许会给焓造成很大的困扰.

尽管她回的短信是不来就做不完了.好让我伤心.

我好想一走了之.结束我的委屈.

可是我更不想这样不负责任.丢下东西给她们.

我真的很努力.从来没有这么努力过.

所以也有了从未有过的对这类事的伤心.

我不愿意我的努力和真诚被人看得一文不值.

好难过.

我真的好难过好难过.

好难过地只有一个人.有种怅然若失的感觉.

我真的好怕一个人.好怕那种没有依靠的感觉.

我真的好难过.

我想离开这里不再寄人篱下.

可是我又不知道该去哪里.

我是个娇生惯养的孩子.我憎恨我的娇生惯养.