我或许没有能力享受 但是我并不是在遭受
因为有你们..但是或许现在的我更想活在自己的世界里
不想说话..并不代表我不开心
只是想自己整理一下自己
或许并非每个人都需要这样的阶段
但是我总是有这样的状况
恶性循环的无止境……
一个月前劝别人要掌握尺度，要公私分明，而现在的自己，却陷入了这个旋涡中，无法自拔。
承认自己不是个聪明的人，归咎原因，还是太重感情。也许当某天开始，一切都变的淡然了，一切都不在乎了，就真的解脱了。
还有三天，又是一个新的学期，目前还是处在迷茫的阶段。这几天，一直反复的重复一句话：“开学就散伙。”是说给他们听的，也是说给自己听的。到了一个拐点，如果这次不能顺利的度过的话，那么就真的结束了。对于这一群人，没有把握。其实心里一直希冀我们可以走下去，可以看到彼此成功，可以彼此扶持，但这也许就只能仅限于想像了……
如果可以，宁愿自己没有长大，没有这些经历……
绝地而后生，也许这是一种幸运。但是这样的幸运可以维持多久？
事情突然变的没有头绪，无力……
是真的很想靠自己的能力闯荡些天地，而此刻才知道自己是多么的妄自菲薄。连最基本的住宿都解决不了，还有什么能力能应付接下来要面对的种种。总在埋怨自己过的是如何不好，可现在才明白原来一直被保护的太好。只是那些保护的屏障给予我太大的空间，所以才感受不到。
刚查完回家的机票，很有冲动就订下，然后抛开一切回家。继续做我的大小姐，继续躲藏在那个令我安心的环境。然而，这就是我想要的吗？
以为自己是坚强的，是独立的。可是到头来，还不是需要家人的庇护，还不是要靠家里的关系解决遇到的问题。自欺欺人！
结束了又一次的四级考试，知道自己没做出什么努力，所以结果无所谓了。付出了什么，相应的就应该得到什么。既然什么都没有付出，那么也不必抱有太多的希冀。其实可以打开手机，抄上他们传来的答案，但是当进入考场的一瞬间，自己的良心过不去了。还是希望，这些用来支持以后生活的凭证，是用自己的努力换取的，而不是偷机取巧窃取来的。
今天去了健身房，可是什么都没有做。
以前，觉得那里是快乐的来源，不过最近在那里找不到兴奋点。也许是太过习惯，也许是看明白了一些事情，所以不再觉得单纯。
这个星期的生活有些混乱，甚至连自己都看不清自己。可是，却在混沌中，找到了某些力量，虽然微不足道，但在这个时候已经足以。
清的博客令我回忆起曾经的种种，那是个甜美的回忆。简单，纯粹。如今再也回不去了……
“曾经我们都是那么快乐的女孩，快乐得没心没肺，放学路上一起踩单车就能笑起来，上课时候夏宇他们和老师抬杠就能笑起来，听顾琼讲笑话就能笑起来。为当时所谓的小小爱情烦忧，为几个姑娘间的友情而海誓山盟，我们都能笑起来。”
还有五十几分钟，这一天又要过去了。
爸，生日快乐。也许你听不到，但是我还是很真心的说。
早晨从宾馆回来，去了教室，没有上课，只是站在教室外发呆。然后回到宿舍，把自己仍到床上，睡了个昏天暗地……这段时间很累，无论是身体上的疲乏，还是心灵上的疲惫。两个晚上睡在宾馆里，环境很舒服，但是身体并没有得到缓解，反倒有些接近崩溃的边缘。
也许自己真的是个透彻的傻瓜，不然为什么总在把自己推到风口浪尖上。
我是真的很想很想爬出这片沼泽，却发现努力之后陷的更深……这难道就是命吗？
越到了关键的时候，出的状况越多。真的烦了……
或许是自己还不够勇敢，没有勇气和信心去面对这些状况，也或许是极端的心理作祟。不论是什么，都感到无力，不知所措。
跟亮、涛吃饭，不想说话，就只是抽烟，抽到想吐，抽到肺疼，可情绪依然没有任何缓解……
怎么办？接下来的路，该如何走？！
尽管知道自己不应该在这个时候还不去睡觉，尽管知道自己不可以再放任下去，尽管知道自己不能再挥霍时间了，但是……却依然不能安然入睡。
一天的狂风暴雨，雷鸣电闪，白昼仿若黑夜。把自己关在屋子里，冷眼看着窗外的一切，心情焦躁。真想冲进大雨里，让雨浇死，让雷劈死，可又觉得这样的想法是如此可笑。
再一次的陷入了无尽的恐慌与悲伤中。对周遭的一切失去了希望，绝望，透彻的绝望。即使身边还有爱我的人，还有关心我的人，但我宁愿安静的死去。没错，我就是个不知好歹的人，不懂得珍惜，不知道幸福。可是当心早已斑驳，早已绝望，那些爱还来得及挽救吗？！
潮湿的空气令人做呕，地面上的水让人窒息。这个雨天让自己又一次觉得离死亡很近，很近……特别是当窗外一片黑暗，只有阵阵雷声的时候，多么盼望这就是一场灾难，带着我走向死亡。那样，就可以永远永远的沉睡了，不再有噩梦，不再有感情，不再有背叛。
我想结婚，即便是没有爱情的婚姻。这段时间，就是要死的想把自己嫁了。没有任何意义，只是为了完整人生的一部分。等到我认为的人生完整了，我想，自己就会果断的结
下了一整天雨，整个人都不舒服……
自懂事以来就十分厌恶下雨天，那潮湿的感觉令人抓狂，还有那一阵阵的腐臭味。尽管别人说那是泥土的芬芳。
心情低落……
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近来放纵的生活令自己有点彷徨了。酒精的迷醉，烟雾的笼罩，整夜的不归，看看自己都在做些什么。都什么时候了，还这样挥霍着时间。
空虚了，空白了。
什么都写不出来，什么都做不对。
就让我这样废了吧。
以前觉得这样一直爱着你，一直把你摆在最重要的位置，是最好的选择。但是最近的生活，越发的感受到自己的自欺欺人。因为心中最多的位置留给了没有结果的你，所以没有别人的空缺，所以长久以来不能接纳别人的闯入。此刻，真的决定要把你封存起来了……
也许会痛，也许这是个漫长的过程，但是这却是个必须要经历的过程。我没有信心自己再可以一个人孤单下去了，也没有把握自己会控制住对你那越来越强烈的思念感。
对不起，我必须忘记对你那些超乎友谊的爱情，我必须要放开自己的心，让自己自由。以后，真的只把你作为朋友，作为亲人，不掺杂任何爱情的部分。
七年多了，这份暗藏的感情始终小心翼翼的保留在心底，不让任何人窥探到，即使是我深爱的你，即使是那些了解我的朋友们。我给自己限定的期限是一个月，在下一次见到你，一定是以全新的姿态站到你眼前。
关于对你的爱情部分，就当作是独家记忆，以前是个秘密，以后也不会公开。没有怨恨，没有后悔，这是我的选择。
在我的感情封锁区域里，关于你的部分，决口不提。
最后一次说：D
